山下公園

今日は仕事が終わってから同期とスペイン料理を食べてきた
スペインのBar(バール）をイメージした店内で雰囲気はとっても良かった。
かかってる音楽もスペインぽくって、なかなか楽しめました

仕事のことや私生活のこと、好きな本や音楽のこと・・・。
結構いろんなことを話した。

その後まだ時間があったので、山下公園に連れて行ってもらった。
私は今まで行ったことがなくって、行きたいなぁと思ってたからすごく嬉しかった。
山下公園は神戸みたいな感じやった。
久々に海を眺めながらコーヒーを飲んでると、心の表面に固まってた嫌な気持ちが、ちょっとずつ洗い流されていくような気がした。
私は、ほんとに海が大好き。
たぶん一日中眺めてられると思う。
波の音を聞いてると、すごく気持ちが落ち着く。それになんかパワーがわいてくる気がする。
よーーーっしって気分になるもんな。
きっと前世は水棲動物やったんやわ

いろいろ横浜の名所についても説明してもらえたし、漠然と地理関係がわかったような・・・。

帰りにゲルマニウム温浴の店を見つけたので、今度行ってみることにした。
久々に自分磨きにお金をかけようかな。
今しか出来ないことをやらなくっちゃね。
「すごい疲れ果てた顔してんで」って言われたからなー。
うん、なんか疲れてるわ、私。
仕事も結構忙しいもんなー。
くるくる働いてるわ。
なんで急にこんな忙しくなったんかな？
気がつけばはまってる？？
でも、今は一生懸命働かなくっちゃね。
いろいろ覚えなあかんこともあるし。
早く一人前に仕事が出来るようにならなきゃ。
そんでもって、自分のことも労わってあげなくっちゃ。

めがねデビュー

顔のかゆみは未だ治まらず・・・。
気がついたら掻いてるから、余計に治らないねんなー。
病院に行きたいけど、仕事休んでまでいくのもなーと思って経過観察中。

今日は仕事が鬼のように忙しく、考え込む時間がなかったので良かった。
明日の晩は同期と晩ご飯を食べに行く予定。
スペイン料理！
食べたことないけど、同期が見つけてきたお店で行ってみたいというので、試しに行ってくる。
だけど、こんなに肌があれてるとちゃんと化粧できひんのちゃうかな？
大丈夫かな？
最近はほとんどすっぴんで会社に通ってるもんなー。
まー、チャレンジしてみようっと。

ダンナは月曜からアメリカ出張。
来週の日曜に帰ってくる。
いつもは一週間の出張なんてたいして寂しくないけど、やっぱりいろいろ思うことがあるときは、側にいて話をきいてほしいなぁと思ってしまうな。
まー、おんなじことばっかり話しても仕方ないねんけどね。
ファイト、ファイト！！

最近めがねを買いました。
深い海の色のようなきれいな色のめがね。
めがね初挑戦なんだけど、似合うと言われてちょっと嬉しい
こんな些細なことでも、自分の中にちょっとずつ取り入れて浮上材料にしてる。
なるべく嬉しいこと、楽しいことに目をむけていかなね。
仕事もバリバリせなあかんし！
頑張れー、私！！

結果、良好！

のち、でもまた

今日の午前中はいやいや病院に行ってきました・・・。
だけど、術後の経過は良好とのこと。
子宮を収縮させる注射を肩に打たれて、それがめちゃ痛かった・・・。
痛いのは苦手です・・・
でも、もう行かなくてすむから、ほんと、よかった。

そのあと、久々に英会話に行ってきました。
結構楽しかったよ。
２コマ、レッスンを予約してたんだけど、１コマ目は調子が悪くって「今日はアカンなー。」と思ってたけど。
２コマ目のレッスンは、結構楽しくしゃべれた（つもり）。
そのあと、楽器屋さんによって、私の弾いてほしい曲の楽譜とダンナの好きな曲の楽譜を購入して帰ってきた。

雨が降った後なので、夕方なのにベランダから富士山が見える。
めちゃ綺麗。
外の川と富士山を見ていたら、なんかゆったりした気持ちになってきたよ。

今日の晩ご飯はお好み焼きの予定。
ビールを飲むのだ
やっぱり夏はこれやんね！
お好み焼きって食べるとなんか元気になるし。
大好き

だいぶ元気になってきたよ！

水曜日にやっと職場復帰をはたしました。
水曜はとにかく一日働くだけでぐったりだったけど、今日はだいぶ元気になってきた感じ。
仕事をしていると気持ちも紛れるしね。
今日は仕事が終わった後、ダンナと銀座で待ち合わせてディナーを食べてきました
仕事が終わってから、どこかに出かけてご飯が食べられるほど元気になったんやなぁって思うとちょっと嬉しい。

だいぶめまいも治まってきた。
だけど、たまにお腹がぎゅーーって痛くなるときがある。はやくもとの元気いっぱいな体に戻りたいなぁ。
明日術後の経過を見るために病院に行く予定。
何も問題がなければいいけど・・・。

いろいろな人に心配をかけたけど、私は大丈夫です。
悲しい思いをしたから、今度はいっぱい幸せがやってくるはず！
そうじゃないと、人生つじつまがあわへんもんな！

今日も休んじゃった・・・。

めまいが治まらなくって、今日も会社を休んだ。
昨日会社に電話したら「仕事は他の人が代われるけど、私の体は誰も代わりに治せない。だから今は無理をせず体を休めて。元気になって戻ってきて。」って言ってもらえた。
仕事のことが気になっていたんだけど、今は仕事のことより自分の体を大事にしようと思った。
今ここで無理をして、結局周りに迷惑をかけることになったらイヤやから。

今日はめまいと吐き気がする。
でも、これは精神的なものなんやろうな。
気の持ちようなんやろうな。
だんだんお腹も小さくなってきて、妊娠前の体型にどんどん戻ってきた。
もう赤ちゃんはいないねんな。
自分の体を見て、実感する。
それが悲しい。

後遺症

金曜日の手術は、本当に悲惨やった。
最後の最後の瞬間まで意識があって、手術室の様子や医師と看護士の会話、器具を用意する音が聞こえてきて、ものすごく怖かった。
ものすごく痛かったし・・・

もう十分悲しい思いをしたのに、なんでこんな苦痛を更に味わなあかんの？
辛かった・・・。

泣いたらあかんって、そればっかりを心に強く思って唇をかみ締めてた。

手術が終わった後、起こされて部屋まで歩いて帰らされた。
支えてもらってたけど、ふらふら。
現実感がない。

麻酔が切れて目が覚めても、なんだかぼーっとしてた。
ダンナと一緒に術後の説明を受けたけど、ほとんど頭に入らなかった。

今は病院で処方された薬を飲んでるけど、副作用で眩暈がする。
ほんとに、なんでこんなことになったんやろうって気がつけば考えてる。
仕方のないことで、どうしようもないことやってわかっているけど・・・。

流産や死産で子供をなくされた方のコミュニティサイトを教えてもらったので、最近はよくそれを見ている。
世の中にはこんなにも悲しいことがあるんやね。

だけど、私は本当にいろんな人に支えてもらってる。
特に夫が献身的に私を支えてくれて、何も言わずに側にいてくれる。
だから、いつまでも座り込んでたらあかんなって思う。
早く元気を取り戻して職場復帰しなくっちゃ。
悲しいけど、妊娠していた間は本当に幸せな気持ちやったから。
少しの間でも、あったかい気持ちになれて良かったと思うし。
子供を一人産むっていうのは、本当に奇跡みたいなもんなんやね。
今回のことで、本当にそう思った。
また、いつかそういう奇跡に出会えるといいな。

空に・・・。

5月12日（金）


8日（月）、病院に行ったら「赤ちゃんは亡くなっています」と突然宣告されました。
何の痛みも出血もなく、ただ静かに鼓動を止めていたのです・・・。

その日は「お腹の上から初めて赤ちゃんが見れますよ」って言われていて、ダンナもすごく楽しみにしてたのに・・・。
二人で顔を見合わせて呆然としてしまった・・・。

なんで私が流産？
え？？
って感じでした。
だけど、医者に「手術の日を決めましょう。今週のいつにしますか。」と聞かれ
ますます頭が真っ白に。
手術の説明とかもされたんだけど、言葉が頭にあまり入ってこなかった・・。

火曜は呆然としてすごし、水曜は慟哭した。
泣くだけ泣いたら、冷静な思考が戻ってきて、「違う病院でもう一度診察してもらおう。そこで詳しい説明を聞こう」という気になった。

木曜日、またダンナが病院に付き添ってくれた。
そこの先生はすごく親切で、丁寧にいろんなことを説明してくださった。
今までの健診でそんなに詳しく説明されたことはなかったので驚いた。
心拍が確認できた時も、「小さいなー」って言われただけだったからね。
そのことをその先生に伝えると、「それは週数の数え方が違うだけ。この時期の成長の仕方にそんなに大きなばらつきは無いよ。」と言ってくださった。
「もともと発育不良やったから？」って思ってたから、ちょっと気分が楽になった。
一言に医者と言ってもいろんな人がおるね。
同じ診察料を払うならアカウンタビリティを果たしている医者がいいわ。
今度、また産婦人科に通うことがあれば今のお医者さんには通わない、絶対に。

今日は今から流産の手術。
これで、私のお腹の中からは妊娠した証がきれいさっぱりなくなってしまう。
悲しいけど、自分の体も大切にしなきゃね。

手術が終わったら、しばらくはダンナと旅行したりダイビングをしたりして二人の時間を楽しもうと思う。

昨日、義父が心配してかけつけてくれた。
いきなりマンションの下から「今、下におんで。」って電話がかかってきて驚いた。
病院に一人でいかなくてすんで、良かったわ。
ありがとう。

久々のドライブ。

連休最後の今日はあいにくの雨やった・・・。

今日はお昼からダンナとドライブに出かけた。
目的地は原宿。
そこにマタニティウェアの専門店があるねん（エンジェリーベというお店）。
通販のお店なんだけど、実際の店舗も何店か持ってるお店。
そこの服は、妊娠初期から臨月、さらには出産後の体型がもとに戻るまでの間ずーーっと着られるように作られてるねん。
ネットで知って、早速ダンナに連れて行ってもらった

今日はジーパンと黒の綿パン、それにアウターとスカートも購入した。
全部試着してみたけど、お腹がかなり楽チン
今までの苦しさはなんやったんやろ？？
パンツのシルエットも綺麗やし、大満足。
どういうサイズのものを買えばいいかも分かったし、これからは通販で注文できるわ。
頑張って行った甲斐があったなー
（車で寝てただけやけど。）
ついでに、表参道ヒルズもちょっと覗いてみたけど、すんごい人ごみでうんざりして、すぐに退散。
まー、オシャレな雰囲気は伝わってきたわ。
だけど、あんなコミコミの中、買い物しようかって気にはならへんなー。

家に帰ってきたら、ちょっとしんどくって、ソファーでお昼寝。
目を覚ましたら、ダンナがお風呂も洗って、洗濯もして、晩ご飯も作ってくれていた
うーーん、嬉しいよーー。
晩ご飯は、和食やった。
めちゃ美味しかったよ
なんか、目覚しく家事の腕をあげてるなー。
すごい。

明日は病院に行く日。
赤ちゃんの姿、ばっちり見れるといいなぁ・・・。

ついに・・・。

昨日は夕方から目黒で友達の結婚式があった。
邸宅ウェディング。
すごくオシャレで、料理も美味しかったー
パーティの間はずっと、体調は大丈夫だったんだけど、終わってから急に体調が悪くなっちゃった。
今まで、気分悪くてムカムカしたことはあったけど、昨日ついにガマンできなくって吐いてしまった・・・

やっぱりこの時期のパーティは体に負担が大きかったのかも・・・。
赤ちゃん、ごめんね。

顔色が真っ青になって、ほんとにたおれそうやった・・・・。
ううー。
胃も痛くって、お腹も痛くって・・・。
やっぱり薄着やったし、スカートもきつめやったからあかんかってんやろうなー。
妊娠初期のパーティはつらいもんがあるな、と学習した私でした。
だけど、パーティ自体はすごく楽しかったし、面白かったよ

今日は夕方から英会話。
せっかくの連休やのに、ちょっと過密スケジュール気味やなぁ。
英会話の後、映画見に行こうかって言ってたけど、ちょっと無理かも？？
まー、のんびりしようかな？

最近のこと。

なんか、ブログを書くのも久しぶりやなぁ・・・。
最近は、働くだけで全精力を使い切ってしまう感じでへとへとになってた。
毎日なぜか疲労困憊。

朝は通勤緩和で15分くらい遅めに出社させてもらってるのになー。
この差が結構大きいよ。
座れるしね
帰りは混みこみで辛いけど・・・

たまにダンナと待ち合わせてご飯を食べて帰ってるけど、その時はいつも「なんか顔青いで」って言われてしまう・・・。
夕方になると体力がなくなっちゃうみたいやわ。

朝はパンしか食べれないし。
お昼も晩も外食やし。

だけど、つわりの時期をすぎたらまたちゃんとやろうっと。
それまでは、なるべく体に負担をかけないようにするつもり。
最近ちょっとお腹が出てきて、いつものパンツスタイルが苦しくなってきた。
だけどパンツってワンサイズ大きめのを買うとヒップが余って不恰好。
なので、ほんとに珍しいことだけどここ最近はずっとスカートで過ごしてる。
あんまりスカートって好きじゃないねんけどなー。

早くマタニティ用のパンツがはけるくらいお腹が大きくならへんかなー。
妊娠初期対応のパンツもあるねんけど、ほんのわずかしかはけへんのに、お金をだして買うのももったいないしね。

母子手帳ももらったし、来週の頭には健診に行くし、お腹もちょっと出てきたし、なんか妊婦って実感がわいてきた！！
職場の先輩達も保育園のこととか、出産後のこととか、自分達の経験をいろいろ教えてくれはるし。
感謝、感謝
保育園のことも考えて、育休とらなあかんしなー。
何かと考えなあかんことは、いっぱいあるなー。
仕事も調整しながらやっていかなあかんし。
親を頼みにすることも出来ない環境だしなー。
まー、なんとかなるか。

次の健診では、赤ちゃんの姿がもっとはっきり見えるやろうしめちゃ楽しみ
この間、ついに電子ピアノも購入したし（ダンナの長年の夢やってん）、これで胎教にいい音楽をダンナにひいてもらうねん
ピアノがひけるのっていいよなー。

久々にブログを書くと、なんだかとりとめのない内容やなー・・・。
（すいません。）

明日は友達の結婚式。
持ってる服が結構きついんやけど、ガマンやなー。
どうか、つわりで苦しくなりませんように