神を冒涜する女の前で泣き崩れた夜。

 

もう、２,３ヶ月前の話。

書きたくてたまらなかったが、言葉がまとまらなさすぎて棚上げにしていた。

 

どうも　´ω`)ノ こんぬづわ

棚上げにしている話が多すぎて、何を今書きたいか？とか真剣に考えてみるけど・・

あまりにも日が立ちすぎると、記憶は美化される＆年のせいで記憶が薄れる　

ということに気づいて、ブログ書こう！っとPC前に1、5時間前に座って・・・

結局1、5時間　携帯ゲームしていた、きもこ★です。　┏○ペコ　

 

余談ですが、今日　窓が入りました　ъ(゜Д゜)グッジョブ!!

 

そんなこんなで、２,３ヶ月前・・だと思ってたけど、約４ヶ月前。。

体と心が疲れて、喜怒哀楽の差が激しすぎて自分をコントロールできない日が続いていた。

 

・・・まぁ、なんて言うんだろう。

この話を、どーーーーしても書きたいのだが、書くにあたって書かなきゃいけない説明もあったりするのだけど、

それをわかりやすく書くと、どーーーーーしても、暗い内容になるのだよ

で、ザックリ書くと・・・　それも、どーーーーしても暗い内容になるのだよ

だけど、ワシ的に笑える話だから、笑いに変わった話だから書きたいのだよ

でも、人様的に笑えないかもなのだよ

 

んじゃ、書くなって話なんだけど。

人は人で浄化されるという、当たり前に分かってても改めて思うと、

自分の心の中が、温かくなりすぎて・・、自慢したいのだよ┬|ョ´ェ｀*)デフェ

 

まぁ、要するにーーーーーっ、

中学生の頃から発症した症状に悩んでてーーーーーっ、

４ヶ月前がピークに凹んでてぇーーーーっ、心療内科に行ったあるよ

 

日本だったら、「　ホレ(゜Д゜)ノ⌒　これでも飲んどけ　」　と、

単に　欝　に一括りされて、薬もらって終わりなんだけどぉーーーっ、

上海の心療内科は、それはそれは丁寧で、初めて細かく診断され、

とある病名を頂いたアルよ、欝とは違うヤツーーぅ　　(必死で明るく書こうとしてて・・・逆に暗い)Ｏｏ．(´-｀；)

 

で、まぁ要するに、、いい加減治療しようよって言われてぇーーー、

まぁ、ワシ的にぃ、、心療内科に通えば通うほど凹んでいくぅ～って思ってたからぁ、

通うかっ　( ゜Д゜)ヴォケ!!って思ったんだけどぉ、これからの人生考えてぇ、

上海にいる内に精神整えようかなぁとか考えたのぉ～

 

で、言われたのよ・・

「　次の診察で、幼少期まで遡りましょう。　積み重ねた原因を少しでも省きましょう　」　と。

 

 

・・・・・・・・(*´ω｀*)ん

ワシの過去を遡るだと

 

 

冗　談　じ　ゃ　ね　ぇ　っ　ヽ(`Д´)ノ

 

自分の過去を卑下したことは一度もないが、

自分の過去を人様から卑下された事は山ほどあるんだっ　ヽ(`Д´)ノ

それが、あーーーたっ、心療内科に過去を打ち明けたら・・・・

 

 

宗教一家に期待の星として産まれ、世間を遮断するように生きる。

１７歳で家出してフィリピンクラブに拾われ、タガル語【パロパロ】の使い方を覚える。

書けない事だらけの人生を乗り越え、とりあえず結婚、そして離婚。で、また結婚、今上海。

 

・・・・スーパーオブラートに包んだ、ワシが、ザッと　↑コレだ。

 

ねっ　原因を探しましょう、とか言われても・・

一般的に原因とされるモノばかりの中で

生きてきたんじゃわいっ　ヽ(`Д´)ノ

 

ってもね、、治療しないとね。。

でも、過去を探られたり、卑下されたりってのは、全然平気なんだけど・・

それと結び付けられるのは、なんかシャクだったのよ・・・。

 

で、なんか・・、【　脳が処理できない事が重なると呼吸の伝達が遅れる　】とか言われてね。

【　無意識にすべての言葉を受理して、言葉を吐き出そうとするから・・　】　とか難しい事を言われたのだよ。

 

でも、それを聞いた瞬間、ワシは　わぁわぁと泣いたのだよ。

ある友達の言葉を思い出して、わぁわぁ泣いた。

 

この頃、ワシは上海で運命の出会いを果たしていた。

ブログを読んでくださってる方で、メールのやり取りをしていた方と。

本屋で本を取ろうとしたら取れずに、イケメンが取ってくれて出会うという映画のような出会い。

いや、実際にはコレ↑とは全然違うんだけど。

ワシが飲んだくれてる時に、偶然隣にいたというね・・・　でふぇ(*´ω｀*)

 

その方と友達になって、ワイワイはしゃいでる時に言われた一言が、

「　きなちゃんは、一旦　物事を自分の中にいれ、自分の言葉を吐き出す　」

「　ブログを読んでそう思った。そこが大好き　」　と光栄で勿体無い言葉を頂いていた。

 

先生の言葉、　

【　無意識にすべての言葉を受理して、言葉を吐き出そうとするから・・　】

正直よく分からないけど、、コレに、問題があるとしても、

それが好きだと言ってくれた友達に出会っていた。

何気に頭に残っていた友達の言葉が、

問題になってると言われ落ちていくワシに、手を差し伸べてくれた。

 

運命の様に、引き合わせられるかのように出会った意味を知ってしまった気分だった。

何となくだけど、こんな自分でいいやって思えて泣けて笑えた。

過去を遡るのは、まだ先でいいと、心療内科をスキップるーんるんで後にした。

 

少し身体がキツくても、それ以上に貰えるモノの方が大きかった。

過去を遡られて、ワシの考え方や感情が変わる方が怖いとも思えた。

 

それから数日後、オカン2人と食事した。　※おさきオカン＆がんもオカン

治療をする気はないが、一旦落ちた時に誤解や傷を与えたくないので、

ちゃんと理解を得られたら、と話すことにした。

 

２人は、悔しいけど、、聖母マリアの様だった。

人間みな、欠点もあれば傷もあり、、だけど傷は分け合えばいい！と。

欠点は埋め合えばいい！と。　それができるのが友達なんだ　と思わせてくれた。

 

言葉にすると、キザで恥ずかしいようなセリフを意図も簡単に次々と言い、

35歳にして、改めて気づいた　友達の大事さ　に、わんわん泣いてしもうた。

 

わんわん泣いて・・・

わんわん泣いて・・・たの・・だが・・

途中から、(＾Д＾)ギャハハハハ　と大笑いに変わった。

 

この日行ったお店は、マイケルジャクソンを愛するオーナーのお店。

店内はマイケルだらけで、流れる映像と音も、当然マイケル。

 

そんなお店に・・・

 

　堂々とマイケルジャクソンの

　Tシャツを着て来た、がんも36歳。

 

　「　つかっ、絶対マイケルファンじゃないだろっ　ギャハｗ(＾Д＾)ワロスｗｗ　」　とか、

　『　マイケルに謝れっ、マイケルファンに謝れっ　』　だの、

 

あくまでも、真剣にマイケルファンだと言い張る、がんもオカンを信用できず、

「　マイケルは音楽界の神なんだぞっ、冒涜してるだろっ　ヽ(`Д´)ノ　」　だの、

『　そういうTシャツ着る人、初めて見た・・　ギャハハハハ(*＿＿)ノシバンバン　』　だの。。

 

コンサートに行くほど、マイケルが好きだったという、がんもオカンなんだが・・

ワシの話を真面目に聞いている・・・、　でもTシャツはマイケル。

色々熱いセリフを言ってくれる・・・、でもTシャツはマイケル　ギャハハ(*＿＿)ノシバンバン

 

どちらかと言うと我々の方が失礼なのは分かっているが、、

なんか・・もう、、笑いしか出てこなくなった夜。

 

この夜から、ワシは・・　うまく言えないけど大きく変わったのだ。

今までも心が熱くなりすぎる出来事は沢山あったが、

何が？とは言えないけど、大事にするべき事　に気づいたきがする。

 

この夜から今まで、沢山の友達に浄化され、

次に舞い降りたド・ヨン様も天に昇り、今に至る。

 

こんなワケの分からないブログで何言いたいの？って、そりゃぁ、あーーーたっ、、

周りに人がいるって、それ以上に素晴らしい事はない

 

ってヤツだよ。　キザでクサイけどね。。　

仕事もしてない・ママじゃない・なぁーんにもない　ってのは大間違いで、

周りに人がいない事ほど、淋しいモノで、友達がいるってだけで有り難くて、

そんな当たり前の事を大人になって改めて気づくと、泣けるほど嬉しい。

 

ワシが結婚する時に、親からの言葉として、父ちゃんと母ちゃんが言った。

「　オマエは友達に恵まれとる。　それが親として一番の自慢かもしれん　」

 

という、友達に支えられて幸せです!!って自慢ブログを書きたかったのだよ。　

・・照れくさいけど(o´ェ｀o)ゞエヘヘ　ゴミン。。　それと・・、それとね・・、

 

 

マイケルづくしの店に、

マイケルTシャツを着ていく勇気はワシには無いっ!!

 

 (ファンと言えるほどじゃないからだろ？　・・・ファンは着るんだよ！)Ｏｏ．(´-｀；)

 

 

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