昨日、ブログ書いて・・ あ・・書きすぎたかな?とちっと反省して。。
自分のブログ開くのが怖かったとです。
誰かに同情されたい 励まされたい!とは思ってなかったけど、
どこかで同調されたい気持ちは正直あった訳でふ。
でも、自分の事に必死すぎて・・ 深く考えれてなかった。
似た環境や、色んな立場の人の 思い とかを、思い出させたりして・・
ワシのブログのせいで、傷つく人もいたんだろうな と。
恐る恐るブログ開いて、色んな方の コメント見て、
文章の背景まで伝わる、温かい言葉一つ一つに、
ふぇーんっっ、っと泣いてしまいました。。
うまく言えないけど・・
こんな時、一番いい言葉は、”ごめんなさい”なのか、、
”ありがとう” どちらがピタリと来るのか考えたんですけど。。
ワシは今日も元気で、アホです! ありがとうございます!!!!
と、何のひねりも洒落た言葉も出てこないですが、、
皆さんがワシの気持ちに寄り添って下さっただけで、スキップできるようになった、きなこ☆です。 ┏○ペコ
どうも ´ω`)ノ こんぬづわでふ
そんなこんなで、、嫁と姑、静かにゴングが鳴った訳ですが・・。。
基本的には、声を荒げず冷静に冷静に、言葉を選んで言ってるつもりなんですが、
どんな言い方しようが、この件については、お互いが傷だらけのローラなんですよね。 (若い子には通じないよ、そっちのローラは。) Oo。.(´ー`;)
ワシの一言一言に、お義母さんも悲しそうな顔するんですよね・・
・子どもは夫婦共に欲しいと願ってるけど、仕事が忙しくほぼ家に夫がいない って事は、
つまりそういう事。 その件で何度も何度も喧嘩して、、
もうお互いに、どう向き合えばいいか、見失ってしまった事。
一番望んでいない、夫婦関係に私達は陥ってしまった事。
離婚しますか?と話し合うほど、お互いが崖っぷちに立ったほど追いつめられた事もある。
ある程度は、言葉を選びながらも 現状を再度伝えました。
喧嘩になってもいい と思ってました。
だって、この先も親子を やっていかなきゃいけないんだもの。
お義母さんが心配していることは、 タイムリミット でした。
女は、いつまでも妊娠出来る訳ではないから、
産めなくなった時に 落ち込むワシを見たくない! との事でした。
『 いつか後悔すると思う。 でも、後悔しない為に妊娠出来るのなら、とっくにできてると思うよ。。
基本的に、ワシは・・ 妊娠出来る事も、出産出来る事も、無事に子育てできる事も すべて奇跡だと思ってるよ。
その奇跡を、全ての女性が味わえる訳ではない事も 分かってるつもり。 』
お義母さんの真意は、この時も今でも、分かってるようで分からないけど、
とにかく女として出産はした方がいいし、夫婦2人だけで生きていくって大変だよ!!
「 私も、子どもがいたから 何とか夫婦生活を維持できたようなもんだし! 」と。
ワシは、初めて声を荒げました。
『 子どもを産む事は 女だけが味わう幸せだけど、
子どもを産む事だけが、女の幸せだとは思ってないっっ!! 』
そう思うのも事実だし、そう思わないとやってけない ワシの気持ち。
『 お義母さんには、分からないよ・・ 』 とまで言ってしまいました。
あの時、お義母さんは どんな感情だったんだろう。。
ワシが放った一言に、お義母さんはしばらく言葉を失っていました。
だけどワシも、ここはぶつからないといけない問題なのだ と言い聞かせてました。
ぶつかっても交差しない思いかもしれないけど、ぶつからないとダメだと。
お義母さんも、ワシも 逃げちゃダメな問題なのだと。
「 この先 どうするの? 今後 人工的な手段も視野に入れてるの? 」
ワシは、この時 お義母さんに嘘をつきました。
『 人工的な手段は、一切考えてません。 』
この件については、答えは出てないけど、お義母さんには、そういう事にしました。
「 分かった! うん、きなちゃんの気持ちや考え方は 分かった。
明日、私から息子にも伝えとくね!! 」
いやいやいやいや、息子さんには伝わってると思うよっ!! ミ( ノ_ _)ノ=3 ズコーー
まぁ、アレですな。。 やはりワシは娘扱いされてるんだな。
だがっ、傷ついたけどね!! ( `,_・・´)フンッ
そして、傷つけたけどね… (._.)
この日 話した事が 良かったのか悪かったのか、今でも正直分かりません。
だって次の日の夜(最後の)も、結局この話になったんだもの。 ミ( ノ_ _)ノ=3 ズコーー
というよりは、ワシが その話になる事を願っていたのかもしれません。
正直ムカついてたもの。 お義母さんにも夫にも。
”自分の息子に言わず、嫁に言ってきて 「息子にも言う!」というのに、言わない” お義母さんにも、
”お義母さんの気持ちをちゃんと聞いてあげて!と言ったのに聞かない” 夫にも。
最後の夜、結局ワシは泣いていました。
今まで張り切ってアテンドしてた疲れもあったし、
こんなはずじゃなかった!という思いも強かったし、ここまでやったのに!!という思いもあったし、
何よりも この件だけは言われたくなかったよ! という思いも、ワシならこなせる!と勘違いしてた自分にも、
それに、、こんな夜にも、嘘をついてくれない夫が悲しかった。
おまえ、、こういう時に その曲げない、揺るぎない思い 貫くなよ・・
嘘でいいから、お義母さんの目の前で、
「 俺は、きなこ がいるだけで いいんだ! 」 と言ってくれよ!!!
夫の思いも、お義母さんの思いも、ワシ自身の思いも 分かってるつもり。
でもこの夜、色んな事を話して、言われたくない事ばかりに疲れて、
見せまい!と我慢してた涙も見せてしまい・・
ひた隠しにしていた、タバコも見せてしまい・・。。
ワシは、、
『 ワシの父ちゃん・母ちゃんは、ワシが生きてるだけで有頂天! 』 という名言を残して寝ました。
帰国の日、お義母さんは
「 この話をする為に上海に来た訳ではない 」
「 夫婦2人が仲良くやってくれたら、それで十分! 」 と言いました。
・・・・それは、嘘ですな? という思いは心の奥にしまいました。
「 色々あったけど、 すごく楽しくて来てよかった。
やっぱり きなちゃんは 百点満点のお嫁さんだ! 」 と。
不思議なんだけど、その一言で 疲れは吹き飛びました。
モヤモヤは残ってますよ。うん。 (だよねー!) Oo。.(´ー`;)
でも、結果的に これで良かったと思える7日間でした。
多分、ワシはまだ、
最初に会った時に感じた、お義母さんの温かさ の方が上回ってるんだと思います。
でも、こんな風にキレイ事に纏められるのも、今回までだろう。
いつか、また揉め事は あるんだと思う。
離れてるからこそ、ほどよい距離感を保ててるんだと思う。
いつか、嫌いになってしまうかもしれない。
また、お互いが傷つけあう事もあるだろう。
それでも、理想は・・ 理想と現実は違うけど・・
”色々あるのが、親子だもの” と言える女になりたい。
・・・再度言いますが、モヤモヤは残ってますよ! うん。かなりね。
夫は 7日間の中で 何度も 「ごめんね」と言っていました。
誰だって、自分の親が自分の嫁を傷つけるとは思いたくないのに、
見てしまった現実に 謝るだけが精いっぱいでオロオロしてました。
夫が謝る事ではないし、謝られても変わらない。
だけど、夫もピリピリとした空気の中、何かを感じてくれた と信じたい。
お義母さんを見送った夜、帰って来て夫が、
「 本当に・・ 本当にありがとう!! 」 と言ってきました。
不思議ですよね。 たったその一言で・・。
本当に、バカみたいに不思議なんですけど・・
理想は・・、 理想と現実は違うけど・・、
「色々あるのが、夫婦だもの。」と、
オヌシには言ってやらぬっ!!!!!!!!!!
にほんブログ村 ランキングに参加しています。 ポチっとクリックして頂けたら嬉しいです!
画面が変わりますが、ご了承くださいまし
長編になって、最後にはドロドロの空気感も出してしまって・・ ごめんなさい。
でも、本当に 画面の向こうの方が、ワシのドロドロを吸い込んでくださいました ありがとうございます
ちょっとPCが太った気がします (意味が分からへん・・) Oo。.(´ー`;)