日記

25日

イラついていた
いつものこと
彼の遅い仕事の帰りを待つ寂しさ

でも
この日は
何かが心の中で破裂した

彼に暴力をふるい
死のうと包丁を取り出そうとした私

彼に押さえつけられ包丁を手にすることはなかったけれど…

そこからの記憶はない
暴れて泣いて…
気がついた時には救急車の中だった

病院についても放心状態の私は
医者と何を話したかさえ覚えていない

次に記憶があったのは
自宅のベッドの上だった


28日
大量服薬未遂に包丁を手にしようとした
私の行為を見かねて母に無理矢理 病院に連れていかれる

行きなれた札幌の心療内科
今までのことを洗いざらい話し
入院することが決まった

病院はまだ決まっていない
今、札幌の先生が入院病棟をあたってくれている


29日

何もやる気が起きない
一日中ベッドの中
食欲もなく水さえ欲しくない
心と体は『死』にむかっているのに
私は生かされている

理性

私は子供の頃から
『理性』が強かったと思う
これをやってしまったら後でどうなるのか?
子供ながらに考えてきた

今でもそう
イライラする
辛い
心はどこかにぶつけたいのに
理性が先に働いてしまう

でも時々どうしようもないときがある

彼に薬を投げつけた
枕を投げつけた
無意味にひっぱたいた

理由なんてない
苦しいんだ
私の心が
苦しさが暴力に変わる

どこまで理性で押さえられる?

お買い物

週末の結婚式の参加に向けてドレスは新着したけれど・・・

似合うアクセサリーがない・・・

ということで

人も少ない午前中を選んでお買い物に行ってきました

薬の影響で頭は少しボーっとしていたけれど

目的はネックレス

でも理想としている形がない・・・

結局何も買わずに帰ってきてしまいました

さらに思ったより人がいて疲れました

また改めてお買い物行こう

午後からはお昼寝

病人とは言えども

グダグダな生活だな

爽快

今日は久々に体調が良い

面倒くさくてサボリがちだったシャワーものんびり入って

入浴後ボディクリームまで塗ったところで

足の爪までペディキュアしちゃいました

久々だな

こんな上向きな気持ち


週末は友人の結婚式

新しいドレスは新調したものの

アクセサリーはどうしよう !

明日もこんなふうに元気だったら

ちょっとお買い物

行ってみようかな

明日もこんな気分が続きますように

荒れる・・・（荒れたい気分）

今日は通院日

先日の写真撮影がたたって体調不良真っ只中・・・
なにもする気がおきず
朝、とりあえずシャワーを浴びたものの
そこから行動がとまる

これからバス乗って・・・
考えるだけで倒れそう

結局
往復3,000円かけて通院

髪はボサボサ
顔はスッピン

病院着いて
診察室に入り

医）『最近どうですか？』
私）『無気力で何もやる気は起こらないし
　　　自殺願望はやっぱり時々起こります』
医）『そうですか・・・・』
私）『一応、家族の中でも入院の話はでていて・・・』
医）『されるとしたらどこに入院されますか?』
私）『まだ検討中で・・・』
医）『薬で問題ありますか?』
私）『気分すぐれないので抗うつ剤変わりませんか?』
医）『通院の状態ではこれが限界ですね
　　　ほかに何かありますか?』
私）『特には・・・・』
医）『では2週間後にきてください』


これは・・・カウンセリングなのか?!
なんだか時間と体力とお金の無駄使いな気がするのは
私だけ・・・・?

なんだか荒れたい気分だ!!!!!!

たまには明るい話題

お盆も終わりましたね

最近暗い話題ばかりの私のブログ

今日はちょっとだけ明るい話題

入籍はまだ先ですが結婚を約束している彼と

このお盆にちょっと早いですが

結婚写真を撮影してきました

最近の体調不良が心配でしたが

何とか乗り切り

終わって帰ってきてからダウン

ここ数日

また1日中ベッドでの生活です

でも

撮影はとても楽しかったです

たくさんのアドバイスありがとうございます

たくさんのコメントありがとうございます
入院についてはなかなか賛否両論なところですね

私自身は正直まだまだ迷っていて
本当は担当医とちゃんと話をすればいいのかもしれないのですが
新しい病院の担当医があまり話を聞いてくれる感じではなく
本当に入院が必要なのかわからずにいます

『もしまた自傷行為のようなことがあった場合
責任とりきれませんよ
ベッドのある病院に移られたほうがいいんじゃないですか? 』
の台詞が
私の病状から逃げているように感じて仕方ありません

もちろん自傷行為さえしなければ（摂食障害も問題か?）
このままでもいいのかもしれないけれど
そんな約束
自分自身とさえできないのが事実
パニックに陥ったら何しだすかわかりませんからね

みなさんからのアドバイスを読みながら
悶々とした気持ちを抱えています

相談にのってください

10日
通院日ではなかったけれど病院に行ってきました

もちろんお話しは先日の睡眠薬大量服薬未遂について
あと、最近寝つきが悪いので睡眠薬の相談

新しい睡眠薬は導眠剤でリスパダール1mg を 3ml 0.1%
初日
飲んで
叫ぶ
『苦っっっっ!!!!』
人間の飲み物ではありません・・・
結局水に溶かして無理やり飲む
寝つきは良かったけれど
最悪だったのは
朝!!!
深夜1時に薬を飲み目覚めたのは15時
導眠剤といえません
しかもひどい頭痛
初日でギブアップ
今夜はどうしよう?


さて
本題はここから
睡眠薬の大量服薬未遂
心療内科が変わったときに担当医から
『自虐行為の経験は?』
と聞かれ
『大量服薬』
と答えた私
担当医から
『自虐行為をもうしないと約束できますか?
そうでなければうちでは責任とれませんよ』
と言われ
『はい』
と答えていた私

なのに・・・・やってしまった
未遂だけど・・・
怒られた
最近の私は固形物食べると吐くし
水分しか取れないと言うと
『摂食障害』
とあっさり言われる

で、担当医から出された結論は
『入院を考えられてみてはいかがですか?
生活パターンが整えられるし
摂食障害にも良いと思われますよ』


実は入院とか全く考えてなかったものでちょっと動揺しています
どうなんでしょう？ 入院って
これで6人部屋とか言われたら気が狂いそうだし
個室料金払うほどリッチな生活していないし・・・
色々調べたら
近隣に病院ではなく
療養センターみたいのがあるから入るならそこかなぁ・・・
とか考えつつ

入院経験ある人
コメントください
今、1番の悩みです

愛する人たちへ

昨夜
私の限界だった

袋から取り出したのは色とりどりの睡眠薬
全部で150錠ほど?

飲むつもりだった
全て終わりにしようと思った

なのにいざそれを目にしたら怖くなった
150錠
確実に致死量

心の中ではこれを飲んでしまえば楽になれるよ
という自分と
誰かに今の自分の行為を止めて欲しい
という欲望にかられている自分がいる

涙が止まらない
自分がどうしたいかもうわからない
ただ苦しかった

結局
薬を手にする前に彼に発見され未遂で終わったのだけど
睡眠薬は全て没収
コンビニのゴミ箱に捨て去られた

何もできなくてもいい
いつ治るかわからない病気でもいい
一緒に何年かかってもいいから治していこう
彼が泣いていた

私も涙が止まらなかった
辛いけれど生きていかなくてはならない
ずっと思っていた
もしも今この場所で自分が消えてみたら
一体何人の人が本当に悲しむんだろう?
その場では泣いてくれても
いつしか記憶の奥に埋もれて忘れ去られてしまうんだろうなって

泣きながら彼は言った
『親や友人や仲間、私を愛してくれた人たちに
俺は何て報告すればいい? どんな顔して会えばいい?』

私を愛してくれた人・・・
そんなことも忘れてた
私はただ目の前のことが苦しかったんだ
今はまだわからない
また死にたくなる時がくるかもしれない
でも
今は彼の言葉を忘れないようにしたい

みんなへ

どうせならもうヘタクソな夢を描いていこうよ
どうせならもうヘタクソで明るく愉快な愛のある夢を
「気取んなくていい かっこつけない方がお前らしいよ」

一生懸命になればなる程空回りしてしまう僕らの旅路は
小学生の手と足が一緒に出ちゃう行進みたい
それもまたいいんじゃない?
生きて行くことなんてさきっと
人に笑われるくらいがちょうどいいんだよ

心の奥の奥閉じ込めてた本当の僕
生身の36度5分飾らずにいざwe don't stop
けどまだ強がってるんだよ
まだバリアを張ってるんだよ痛みと戦ってるんだよ


辛い時辛いと言えたら
いいのになぁ
僕達は強がって笑う弱虫だ
淋しいのに平気な振りをしているのは
崩れ落ちてしまいそうな自分を守るためなのさ
僕だけじゃないはずさ
行き場のないこの気持ちを
居場所のないこの孤独を
抱えているのは…



他人の痛みには無関心
そのくせ自分の事となると不安になって
人間を嫌って不幸なのは
自分だけって思ったり
与えられない事をただ嘆いて
三歳児のようにわめいて
愛という名のおやつを
座って待ってる僕はアスファルトの
照り返しにも負けずに
自分の足で歩いてく人達を見て思った
動かせる足があるなら向かいたい
場所があるならこの足で歩いてゆこう



もう二度と本当の笑顔を取り戻すこと
できないかもしれないと思う夜もあったけど
大切な人達の温かさに支えられ
もう一度信じてみようかなと思いました



辛い時辛いと言えたらいいのになぁ
僕達は強がって笑う弱虫だ
淋しいのに平気な振りをしているのは
崩れ落ちてしまいそうな自分を守るためだけど
過ちも傷跡も途方に暮れべそかいた日も
僕が僕として生きてきた証にして
どうせならこれからはいっそ誰よりも
思い切りヘタクソな夢を描いてゆこう
言い訳を片付けて堂々と胸を張り
自分という人間を歌い続けよう

　　　　Aqua Timez　『決意の朝に』