無気力

最近
意欲低下が激しい

毎日毎日ベッドから起きるのも嫌で
寝てばかりいる生活

何にもしたくない
無になりたい
なのに頭の中は悶々とするばかり

どうしてこんなんになっちゃったんだろう?
いつになったらいつでも笑っていられる生活に戻れるんだろう?_
爽快に目覚められる朝はいつ来るのだろう?

仕事復帰はできるのかな?
でも大好きでやりがいのあった仕事にはもう戻れない
悔しい
辛い

考えても仕方ないこと
でも
ベッドの中
何もやる気の起きない私の頭の中は
そんなことばかり巡っている

プールにも行く気力すらない

新しい心療内科

金曜日
新しい心療内科に行ってきた
もう心臓バクバクな緊張感

開院したばかりの新しい病院
田舎のこの町でも結構患者が多い様子

今まで行っていた心療内科とは違い
いかにも『病院』
と、いった作り

個人病院で院長は女医さん
物事をズバズバと聞いてくる医者でした

基本的にバカ話しはできても
『私』という人間性について語るのが苦手な私には
ある意味ちょうどいいかもしれない

私の住んでいる町は田舎だから
個人病院に通院していると
何かあったとき（つまりは自虐行為をした場合）
責任を取りきれませんよ
が医者の第一声

個人のメンタルクリニックと
ベッドを持っている精神科の連携というのは
まだまだ難しいらしい

正直
大きな病院は苦手な私
ここのメンタルクリニックに通ってみようと思っています

うまく話せないことはたくさんあるけれど
これから少しずつ話していけるようになればいいな

とにかく金曜日から土曜日にかけてまで疲れを引っ張るほど
緊張の通院日でした

理解

明日
日付が変わってしまったから今日

札幌の通い続けた心療内科から
今、私が住んでいる町の心療内科に
通院変えをする日

なんだか今から緊張する
どんな担当医に今度は出会うのだろう?
話しやすい担当医だといいな

きっとこの病気って担当医と信頼関係ができて
話し合いがうまくできて
薬の調節とかしていくんだろうな
と、最近思う

それだけに今までの担当医から離れるのは辛いな
今の担当医もなれるまでに
随分時間がかかったのも事実だけれど・・・

心の中って難しい
自分でも説明できないのに
人に説明するんだからもっと難しい
今回も理解し合えるまでに時間かかるんだろうな

医者に理解してもらうのも難しい病気
私の身の回りにいる人たちは
何を考えて私と接してくれているのだろう

新しい睡眠薬

新しい睡眠薬の効果はまずまず
記憶が曖昧になることなく１日を始められた朝

睡眠薬のおかげで久々にゆっくり眠ることもでき
体調も今日は落ち着いて過ごせた

こんな平穏な日は嬉しい
こんな日がずっと続けばいいのにと
いつも願うのに
うまくいかないこの病気

本当に難しい

通院日

体調が思わしくないまま通院日
札幌までの通院がキツイ

担当医からも
『疲れていそうですね、病院変わりますか？』
と、改めて言われる

悩んだけれども…
北海道の冬はすぐにくる
そうしたらますます通院はキツくなる
そんなわけで
今日は紹介状をもらってくる

今日の診療では

さみしい病のこと
睡眠薬のこと
意欲低下生活のこと

ちゃんと話せてこれたかな

薬も変わって
新たに
アナフラニールとハルシオン
が加わる

なんだか疲れた１日
地元の病院も調べて早速予約をしてみる
今週の金曜日には新しい病院
ちょっと不安だな

ココロの中

なんだか眠たい
そのうえダルイ日

夕方4時頃起き出し
やっとの思いでプールに行く
水の中でもボワーっとした状態
睡眠薬を使っているわけでもないのにおかしな症状

そのうえさみしい病も発病中

ココロの中がぐちゃぐちゃだな

暑い夜

多分
この夏1番の暑さだと思われるほど
北国のこの町が今夜は暑い

今日で歯医者がやっと終了
ひとつ肩の荷が降りた気分

歯医者の後はお決まりプールへ
暑い日のため子供が多い
奇声が・・・ちょっときついな、やっぱり

今夜はビール日和
北国の少ないこの日を無駄にしてはもったいない
今夜は１杯飲んで
酔いにまかせてベッドで眠ろう

睡眠薬の副作用

朝から雨
それだけで気分が堕ちてしまいそう

最近
浮き沈みが激しいな

夕方からは夕陽がキレイなほど晴れてきたので
重たい腰をあげてプールへ気分転換へ

でもなんだかプールに行ってもいつもの覇気が起きない
なんとなく眠たい頭を感じながら
プールの中をそれでも1時間ほど歩く

医者には秘密だけれど
今、睡眠薬の投与をやめている
どうしても副作用が耐えられない
担当医にも伝えているが
ある程度はどうしても仕方がない

でも昼くらいまでボーっと記憶が曖昧なのは
やっぱり辛い

そんな訳で
夜は浅い眠りを繰り返す
それが最近の浮き沈みの激しい原因かな?

どうしても睡眠薬との付き合い方が上手くいかない

関係

最近
ため息が多い

ため息ばかりしていると幸せが逃げるよ
なんてよく言われるけれど
だとしたら私の幸せなんてとっくにないのではないだろうか?

よく考えることがある
病院とプール通い以外は引きこもりの私
話す相手はほとんどいない
私の世界はこのネットの中にある
いつもコメントをくれるみなさんが私の話相手

バーチャルな世界に生き過ぎなのか?
もう少し外の世界にに触れたほうが人間らしい生活を送れるのか?

考えたところで答は出るわけでなく
結局、そんな悩みもここで打ち明ける
顔が見えない関係が話しやすい
だから担当医にも上手に自分の症状を話せないんだな

空っぽ

最近
自分が空っぽだと思う

プールに行って帰ってきてお昼寝して
夜にはバランスボールでダイエット運動

彼の休日は2人でお出掛け

でも空っぽ

体調が悪いわけではない
日々が楽しくないわけではない
それなりには充実している

でもなんにもない
心の中
お腹の中も常に空っぽに感じて過食気味

何が原因なんだろう
次の病院では担当医に話そう
自分のこと話すのが苦手とか言ってばかりいられない