まだまだ終わらない検査と治療。今週は最悪の週になってしまった。

終わるかと思ってた病院生活がまだ続く。

朝からステロイドを打ち、そしてカメラや採血など、いろんな部署に回される。

午後は４時からまた検査。

病院と病に振り回され、何もできない。

ナオミさんがまた見舞いにきた。

アッコからのメールがあった。

つまらない日だ。

何も起こらないし、何もできない。

金曜日はやっと解放されるが、それでも午後から一時間ほど病院に行く。

今週は何もできなかった。

原稿も、仕事も、女も、すべて中途半端になっている。

消化不良の週だった。

誰かと打ち解けるような話がしたい。

本音で病の悔しさを語り合いたい。

本を読んでも集中しない。

お腹もすかない。

病は、人間であることすら忘れさせる。

病は残酷だ。

それでも金曜日は、ドタバタとあがいてみたい。

痛みも忘れるくらい、ハイになって一日を送りたいと願う。

一日のはずだった手術・治療が３日目になる。本当に僕は生きられるのだろうか？

木曜日も病院で続きをやることになった。

転移のせいもあるだろうが、全くの予定外で困ってしまう。

アッコからメールがあった。

何でもない日常だ。

脚が痛み、右腕が痛む。

右腕の痛みは益々強くなってきている。

すごく嫌な予感がする。

もうとっくに終わらなければならない検査や結果に、
あまりにも時間がかかりすぎている。

木曜日こそ、帰りたい。

結果なんてどうでもいい。

このまま死んでもいい。

病院の匂いの中で死にたくない。

明日の昼には帰れるはずだ。

逃げ出したい。

脚さえ痛みがなくなれば、僕は間違いなく脱走している。

病気が憎い。

病院より、悔しさを込めて・・・・。

検査の結果が思わしくなかったようだ。

手術の前にやらねばならない検査がたくさんあり、
店に戻ることはできないでいる。

何もできない悔しさ、
痛みに耐えて一人で過ごさねばならない孤独感、

それはまさに、Ｋ子の苦しさ・悔しさを澎湃とさせる。

明日は、まさに本番。

一体いつになったら店に戻れるのか？

電話もかかっているようだが、ドライブモードにしてある。

出たくない。

もしかすると、今週いっぱい出られないかも知れない、なんて思うと、
何もできないことの悔しさとともに、
生きて行こうとする気力をも失わせる。

転移した右半身の痛みも、静寂の個室で、僕に沈黙の強襲を実行する。

死にたくなる。

病室は、重病人の思考を止め、気持ちを追い詰める。

追い詰められた病人は、生きる気力をすべて奪い取られるような気がする。

いざ、出発！ 手術は慣れたが、今回は新しい生き方のスタートだ。

「今夜はゆっくり休みなさい」

Ｙ子さんは、脚や体をマッサージしてくれた。

うとうとするのは気持ちいい。

手を伸ばすと、Ｙ子さんが制止する。

「帰ってきてから。今日は体を休めるの」

僕は目をつむる。

幸せな一瞬だ。

また僕がうとうとしていると、Ｙ子さんはそっと離れ、
お風呂に入る準備をする。

僕は寝てしまった。

目が覚めると、彼女は僕の横に寝ていた。

キスをする。

彼女が僕に絡む。

「今日は手術なんだから、添い寝だけ」

僕はあきらめる。

いい日のスタートにしたい。

「帰れるようになったら、電話ちょうだい。迎えに行くから」

「それより、やりたい」

「だめ！　疲れるから」

「口でして」

「もう」

彼女は僕を温かい感触で包む。

そして、口の中で果てる。

「だめな人」

彼女は僕の体にもたれかかる。

「私だってしたい。でもそれは手術が終わってから」

僕にしがみつくＹ子さんの体が震えている。

僕が変わるいいきっかけにしたい。

神から与えられた【多発性骨髄腫】という治ることのない難病。

こいつとともに強く生きられたら、それでいいのかもしれない。

僕には、Ｙ子さんも一緒なのだから。

手術も間近。今日と明日は節制して、新しく生まれ変われればいいけれど・・・・。

日曜日は、Y子さんと３時ごろまでゴロゴロしていた。

久しぶりに楽しく、落ち着いた休みを迎えられた。

「体調はよさそうね」

「うん、おかげさまで」

「でも２２日に手術でしょ。今夜は飲んじゃだめよ」

彼女は僕のことをよく知っている。

一応、前日の食事は控えるように言われている。

「月曜日はきちんとお風呂に入って、奇麗にしていくのよ」

「まるでお母さんだね」

「言うこと聞くのよ」

そしてまた抱きあってしまう。

彰子先生たちのように若さだけではこうはいかない。

僕はやはりY子さんが一番落ち着く。

「明日の夜、お風呂入りに来る？」

「ありがとう。手術の前日はあなたと一緒にいたい」

「怖いんでしょ？」

「少しね」

「頑張るのよ。内臓を切り開くわけじゃないんだから」

「大丈夫だよ。もう何度もやってるんだから」

そろそろ、明日の営業の準備をしなくてはならない。

僕は店に向かう。

メニューを考え、市場の野菜の担当さんに連絡をする。

２２日の手術があるから、２２日は休む。

きっと店に戻って来るのだろうけど、すぐに動けるかどうかわからない。

痛みとうまく話し合えればいいな、と思う。

今回の手術は少し僕の気持ちが違っている。

今年の生き方を大きく左右する可能性がある。

なぜか、とてもうまくいきそうな気がする。

心が生まれ変われそうな気がする。

この気体が実現することを祈りながら、
僕はこれから、市場に向かう。