2020/02/24

ご無沙汰してました(´・ω・`)

なんとか生きてます。

ホント、溺れて藻掻いて藻掻いてやっと息してるくらいな感じだった。

ようやっと岸に辿り着いて飲み込んだ水を吐き、荒い呼吸を肩で、背中で調えて。

なかなかブログで思いを吐露するほど気力も無くて。

だけどどこかで言葉を吐くことを求めてて。

で、Twitterですよ(笑)

ついにTwitter始めました！

うん！今更だよ！Ψ(￣∇￣)Ψ

ブログで言葉を選び選び記録として吐露する気力は無くとも、Twitterの早い流れにただただ流されてる感じとあの文字数が今のワタシにはやっとな感じ。

もし宜しければTwitter覗いてやってちょ。

もちろんココはワタシの原点なのでいつでも戻って来れるように残す。

また歩き始めたらいつでも戻って来れるように(。-∀-)

ななしゃん (@mofunyan29_29)さんをチェックしよう https://twitter.com/mofunyan29_29?s=09

またもイロイロありすぎて瀕死状態

今日は長いのでお時間のあるときにお読みになって！

なんでしょうか…

令和になってからというもの、

世間を激震させるような災害や事件が続いておりますね。

令和始まってまだ半年経ってないよね？？😱💦

そんな令和はワタシをも激動の波に飲み込んで…

トラブルを抱えてしまい一人では身動き取れない状態で。

ただいま、鳴門海峡の渦の中でグルングルンに飲み込まれて逃げる事もできず、ただただ海の底に沈むのを待つしかない。

そんな状況におります。

9月入った頃から体調が芳しくなく、救急車で運ばれたり。

9月末頃には気力も体力も限界に近かったと思う。

足を運ぶ先々でワタシの顔を見るなり「大丈夫ですか？救急車呼びましょうか？」と言われるくらい、酷く覇気の無い青ざめた顔をしていたんでしょうね。

細い蜘蛛の糸を辿るような…ただただ、気力だけで動いていたんだと思う。

その気力が、ココロが折れた。

帰るその1歩が出ずに最後に訪れたその場から2時間以上動けずにいて。

バス停までの長い下り坂をフラフラ歩いている最中ずっと、自分はどこに帰るのか？帰ってどうするの？

このまま何処かに消えてしまいたい。

フラっと車道に出たらどうなるかな？

とか、とか、そんな事ばかり頭をよぎっていて。

まぁ、死ぬ勇気も気力も、失踪する勇気も気力も無いチキン野郎なので家に戻るしか無かったのですが、、、

家に帰ってからがますますしんどくて。

普通に起きている状態で金縛り状態になる。

椅子から立ち上がる1歩が出ない。

指先が動かない。

胸が詰まって声を出したくても声が出ない。

カラダがガチガチに固まっている訳でも無く、力が入らない訳でもなく。

まさに俗にいう金縛り状態。

トイレに行きたくてもカラダか動かない。声が出ない。

辛うじて指が動いたのでスマホで家の電話鳴らして。

異変に気づいた母におぶさるようにトイレに行き、パンツ下ろしてもらって（ ＴДＴ）

鬱になって両親には迷惑ばかりかけてきて、ここにきてまたこんな状態になって。

妹達や妹家族には鬱の酷い状況を見せていないし、家に来たら普通にしなきゃ、普通に見えるように接して、妹達が帰った後にどっと疲れて寝込む事も妹達は知らない。

だから鬱に対してというか、ワタシが鬱である事が理解されないし、働かないワタシの存在は妹達には（旦那とか旦那の家族に対して）厄介の種でしかない。

申し訳無い気持ちでいっぱいになる。

妹達が生まれてからはずっと「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんが居るから安心して仕事に行ける」とか言われ続け、小5になったワタシに3つ下の妹と3歳の妹の面倒を任せ、夜の飲食店を始めた。

そして母の口癖は「踏まれても踏まれても雑草のように」。

全部が全部、不安とプレッシャーでしかなかった。

学校でイジメにあっても両親には言えない、イジメが原因で毎朝お腹が痛くても学校に行来たくないとは言えなかったし、学校に行かないという選択肢はあの当時の我が家にはなかったと思う。

だからワタシには小学校から学生時代の思い出とか記憶がほとんど無い。

学校行事とかホント記憶に無い。

小学校入学までの幼少期の記憶は鮮明に覚えているのにね。

そもそもイジメられてる自分が恥ずかしくて親に言えなかったし。

母がいつも言い聞かせていた雑草のような強い子になれなかった事、大人になった成の果てが「鬱」で。

母の希望に沿えずに成長できなかった事が今でもずっと心残りで申し訳なく。

自分は生産性もなく

家族や周りに迷惑ばかりかけ

誰の為にもならず

自分の存在意義を考えてしまう。

欠陥品。

死にたい。

とは思わないけど、

消えて無くなりたい。

という思いはなかなか消えないね。

同居する両親が居る間は自ら命を断つことはないよ。

両親に迷惑をかけたくない。それがワタシの唯一の命綱かも。

はぁ。

前置きが長すぎましたが、現在入院中です。

そう。それを今日は言いたかった。

フォントサイズ大にして言いますが、

自殺未遂ぢゃないYO!

昨日手術を終えました。

前にブログで涙腺炎を起こしてる話。

もう3ヶ月以上炎症が引かず、いつ炎症が治るかも分からない事。

涙腺炎で瞼が腫れて瞼を開けるのに目ヂカラが必要で、ソレから来る眼精疲労と目の周辺の痙攣と頭痛が酷い事。

とても親身に色々原因を調べて下さった眼科の先生。

形成外科の先生にも相談しよう。って事になり…

眼瞼下垂もあるし、切ろうか？😏

って事で上の写真に至る訳ですな。

えぇ。

昨日、二重になりましたがな。

今の子達はプチ整形とか言って超簡単にやってる印象だけど、、、

怖くね？

たぶんプチ整形の二重は三点式の糸で固定するだけのやつなんかな？

オバハンは産まれたときから一重だったから、ずーーっと二重は憧れてたよ！

でも実際、瞼にメス入れるんだぜ？

麻酔は瞼だけだから意識はあるし、話もできるし、臭いもするし。

自分の瞼をレザーで切ってる香ばしい臭いとか、、、(；・ω・)

切ってる最中クシャミなんかしちやったらエライ事になるべ？！

でもワタシの不安はソコじゃない。

一番の不安の原因は

ミヤネ屋の宮根誠司だよッ！！

コノ状態で番組で「眼瞼下垂の手術をした」とか言われたら、

恐ろしくて眼瞼下垂手術なんて出来ないよ！（ ＴДＴ）

一応、テレビに出てる人でコレだぜ？

完全に失敗作ですよね？

眼科の先生にも形成外科の先生にも看護師さんにも

「ミヤネみたいなのは絶対嫌！」と言い続け、

看護師さんにコッソリ「先生手術上手い？」って聞いてみたり、

眼科の先生には「あの先生はホント上手だから大丈夫だよ☺️」と念押しされたり。

手術中も「先生。ワタシまだ嫁入り前だし。ミヤネみたくなったら嫁に行けない🥺」と脅しを入れ(笑)

部分麻酔&両眼で平均1時間ほどの手術ですが、たっぷり2時間かけて丁寧に施して下さいました🤣

手術中、看護師さんと先生に何度も何度も地マツゲの長さを絶賛されましたが、、、

当の本人はウン十年間瞼に埋もれて隠れてるマツゲしか見てないんで、なんて？(´・ω・`)？な感じ(笑)

何十件、何百件と瞼を切開してきたであろう先生曰く、

釧路で3本の指に入るくらい長い！

ほぉ。肝に命じておく(笑)

瞼を縫うひと針毎に、長くてカールしているワタシのマツゲが糸に絡むらしく、

「おっさんのマツゲならジョッキジョッキ切ってるね確実に！(笑)」と終始和やかに談笑しながら、ガチガチにキンチョーしているワタシのケアまで行ってくださいまして😆

術後は麻酔が切れてから激痛でしたが、

痛み止の点滴入れてもらってからはほとんど痛みも無く。

でも腫れはかなり腫れてます。

手術の説明の時も他の人より腫れると思う。とは言われたし、ちょっと泣いても腫れる人なのでそこは覚悟してた。

抜糸後も殴られたみたいに青黒くなってだんだん黄色くなって徐々に腫れも引いていくらしい。

いつになったらサングラスとサヨナラできるかしら(笑)

眼瞼下垂にお悩みの方、ワタシが貴方の背中をあと押ししますよ！(о´∀`о)

汚肌（おはだ）

コスメを買い漁ったって

土台が悪けりゃ意味ないじゃーん！

と本日朝からまたもテンションダダ落ち、、、。

肌荒れニキビで顔面全体がボロボロになってここ数日。

もう1年ほど皮膚科でニキビの塗り薬はもらってるんだけど

赤く炎症起こし化膿して、沈静して治って～と思ったらまたぶり返したり。

ニキビ、シミ、シワ、たるみ、毛穴、テカリ、乾燥、、、

全ての負が顔面に覆いかぶさる40代、、、キビシイねぇ。

顔面北海道（試される大地）

ボロッボロになった顔を化粧をしながら鏡の前で深いため息。

昨日届いたCLIOのクッションファンデはまぁそこそこかな。

ごく少量で顔全体をカバーできるのでコスパは最高だと思う。

崩れにくい感じもする。

カバー力もまぁ。

でも絶賛するほどのファンデではない気がしないでもない。

肌が絶不調でボロボロの状態だからジャッジはキビシめ(笑)

そしてボロボロ肌を少しでも隠そうとして自滅した。

セザンヌのハイライト付け過ぎた(　；∀；) ｳﾋｬ…

オバハン顔面ギラギラしすぎ！！(*ﾉωﾉ)

だって...気合入るし...

フラれてから久々に会うんだもの。

え？

えぇ。♪～(´ε｀　)

なんつーか、咄嗟に彼へ「　(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ　」と助けを求めてまして。

無事譲っていただきましたね。ありがたい。

久々に会った彼は相変わらず肌ツヤが良くって。

見る度にその肌ツヤの良さに嫉妬だよ。lω･｀))ｨ-ﾅｧ…

余計にワタシの汚肌の汚さが露呈しちゃうよね(/ω＼)

うーん。

やっぱりあの雰囲気好きだなー。

待ってる間、緊張してたの。

立ってる足も震えるくらいに。

ハハハ(笑)　どんだけ乙女かよ！

見上げた空から視線を落とした先に彼の姿を見た途端、

震えた足の緊張も一気に解けた。

けど、テンションはだいぶ高かったと思う(笑)

もう同じ轍は踏まないよ。

相変わらず気持ちはそこにあるけど、相手に「しんどい」と言わせてしまった事が悔やまれる。

だからこのこの気持ちは御札を貼って封印。

簡単にゴミ箱にポイできるものならポイしてしまいたいけどね。

ここ数ヶ月眠れずにいて睡眠薬を飲んでも眠れず、

寝ても1～3時間で目が覚めるし。

最近は目覚めても30分後にはまた強い眠気で座ってるのもツラいほど。

通院や外出のタイミングにも制限が出ちゃうほど一日中眠かったり。

尋常じゃない眠気で意識が飛んでる事もある。

そんな感じでカラダは絶不調な生活を送っていたので

なんか久々に気持ちが和んだ夏の終わりです。

砕けたリンゴ

愛だの恋だの、そういう事ではなくて

ただ繋がっていたかっただけなの。

同じ時間を共有していたかったの。

ただ形はどうあれ、傍に居たかった。

できることならぎゅっとしたかったけど

正確には大きなクマのぬいぐるみをぎゅっとするような。

言葉のチョイスは難しくて、

最後は怒らせてしまった。

最悪な片想いの思い出になっちゃった。

こっちが照れるような優しい言葉をサラっと言葉にするから、

つい無防備に素直な言葉が突いて出てしまう。

鐵の鎧を解かしたのはオマエじゃ！！

とは言えなかったかつたけど

優しい言葉を自覚無く、天然であちこち振り撒いてたら

ワタシみたいに勘違いする女はワサワサ出てくるよね。

近づこうとすると拒絶する。

「何考えてるか分かんない」ってよく言われる。

とは言ってたけど、その意味が分かった気がした。

自分から近づくのはいいけど、

近づいて来られると距離を取られる。

まるでネコか！

何にも知らないから知りたいと思うのに、、、

もう何も届かない。

言葉ひとつも伝えられないのが悲しい。

微妙な天秤の上でバランスをとっていたとは気付かずに

気持ちを押し付けてごめんなさい。

ただ同じ時間を共有したかっただけなのに、ぶち壊したのはワタシ。

すごく大事なものだったのに急ぐあまり

手から落としてしまった。

失くしてその重さに改めて気付く。

エヘヘ。

泣いても泣いても涙は渇れない不思議。

瀕死の特攻。

えー、、、この先は中年女の色恋ネタになりますので興味の無い方はページを閉じてくださいませ。

「私と付き合ってみるかい？」とぽつりと言ったあの日から

当の本人の方からは連絡が無かった件。

もうダメだー。って諦めてたけど、諦めきれなくて。

瀕死のカラダに鞭打って特攻をかけた。

「気持ちに整理がついたらまたLINEしてもいい？」ってLINEした。

繋がりが断たれちゃうのがホントにツラかったから。

でもワタシもいい大人ですよ。

経験値は浅いが今更恋に夢見る少女じゃない。

「真面目に考えているなら自分はやめた方がいい」と言われた。

人恋しい時に抱ける女がいればいい。とかぬかしましたよ。

ワタシはもうそうゆーのはいらない。

一時の寂しさをセックスで紛らわしても虚無感でいっぱいになる。

そうゆー時のセックスは女と男じゃ意味合いが違ってくるから余計にね。

いくら好きな人と繋がって居たくてもカラダだけの関係で繋がるのは無意味だから。

何も残らないよ。

たぶん、彼は「何も残らない」からこそ、そうゆー関係でいいと思っている感じがする。

ワタシは「付き合ってみるかい？」と言ったけど、

恋愛したいとか、結婚したいとか全くこれっぽっちも思ってなくて。

ただただ一緒に傍に居たいと思っただけなの。

きっと自然消滅のように消えてしまう繋がりを繋ぎ留めたかった。

大きな背中をぎゅーってしていたかっただけ。

でも世の男たちの気持ちは分かるんだよね。

40過ぎた女を受け入れる責任感とか、捨てる時の罪悪感とか。

正直、そうゆーとこまでワタシは求めてない。

いくつになっても別れる時は別れるし

「一生一緒に居ようね」なんて嘘つき大魔王のお言葉ですよ。

そもそもうつになって、長い年月が過ぎてもう一生リアルで誰かを好きになるとか恋愛とか無いと思ってた。

両親が死んだらワタシは寂しさに負けて猫を飼い、飼育崩壊させて孤独死する予定を終活ノートに刻んでいるし。

だから恋愛したくて言った訳でも、結婚したくて言った訳でもない。

ただ傍に居てくれたらそれでワタシは満たされる。

イケメンじゃないし。

肉付きの良い筋肉デブだし。

後ろ姿はただのおっさんだし。

すぐ優しい言葉を吐くし。

なのにココロが求めるのよ。彼じゃないとダメだって。

一応ワタシも大人なんでねカッコつけて

「今までありがとね。会えてよかったよ。」なんて言ってみたけど

最後の最後に言われた言葉

「普通に幸せになって欲しい」

えーとぉ、普通の幸せってナニ？(＊´д｀)??

すっごいズルい言葉だと思うの！ಠ_ಠ

無理。

全然諦めつかないし。

毎日毎日声殺して号泣して泣き疲れて寝落ちして。

それでも「一緒に居たい」って気持ちしかないの。

いっそ「人間としても女としても生理的に受け付けないから無理」って言って

息の根止めてくれた方がよっぽどいい。

生理的に受け付けないなら諦めるしかないもん、、、、。

きっと「めんどくせぇババァ」とか思ってるんだろうなぁ、、、。

そうならそうと言って。

自称いい加減な人間が、長く優しい言葉でワタシを遠ざける。

今までのワタシなら遠ざけられたその時点で自己終結するしかできなかった。

でも今回は違う。手からすり抜けそうになるのを必死で掴もうともがいて

彼の言葉の隙間を見つけては諦めきれずにいる。

優しさは罪だよね。

＃7月から本気出す

とか言っといて泣きすぎて外出できないほど目が腫れてまして( ﾟ∀ﾟ)・;'.、

7月始まっても本気出ないっす。

もうぱんっぱんです(；´瓜｀)

ほろほろと。

6月はとにかく、病院・病院・病院な日が続いてて。

検査やら診察予約なんやらで先々週から病院ばかり通ってるね(；´Д｀)

なんだか毎日ソワソワとただただ時間が過ぎていって、

気持ちが落ちつかない日が続いてた。

迷走するワタシ。

やる事成す事空回り、自分でも何をしたいのかどうなりたいのか？

ふと後ろを振り返ると自分の迷走っぷりにガクブルする(笑)

まるでRPG初心者のダンジョン探索並みの迷走っぷり。

手当たり次第にグルグル回って、手あたり次第装備を確保して、

行き止まりにぶち当たる、、、

でももうそろそろ落ち着きそうな予感。

平成の終わりにブログ再開し、

5月にスマホデビューして、そろそろスマホにも慣れてきた。

ワタシの迷走っぷりの原因がアレと分かって、人生初の告白をしてみたり。

そんな人生初の告白は撃沈した模様。

スキの気持ちを打ち明けて確かもうそろそろ2週間ですけど。

彼の方からは一度も連絡がありません(笑)

ウケる。

初めての縁から半年。

初めて会ってから2ヶ月しか経ってない。

しかもその2ヶ月で2回しか会ってない(笑)

ウケる。

どんだけ焦ってんの、ワタシ。

なんだろうね。まだ気持ちがフワフワしてるかな。

けど、想いを告げてダメなら仕方がないねー。

いろいろ急ぎ過ぎたと思うけど、縁を繋ぎ留めたい気持ちの方が勝っちゃった。

悲しくて悲しくて沈んで沈んで泣いたりとかないけど、

ふとした時にじわっと(　；∀；) 来ることがある。

ただただココロがラクで素でいられる人で

話してて、一緒に居てとても落ち着く人で

いつもどこか生き急いでる感じがする人で。

気付いた時には結構本気でスキだった人。

今までの恋愛感覚とはちょっと違ったの。

あぁ。一緒に居たいなぁ。

って本能的に思ったんだけど、妄想が過ぎたっぽい。

切り替えて行こう。頑張る。

切り替えれるかな？(;´∀｀)

いや。もうちょっと時間が必要かな。

今こうやってブログを書きながらもほろほろと、、、止まらないねぇ。

悲しい涙じゃない。

なんだろう、、、、
「あぁ。一緒に居たい（かった）」そんな涙。

大人の恋愛はたぶん若い頃の恋愛よりずっと難しい。

ただでさえ恋愛経験も少なく、長すぎるおひとり様の時間を過ごした。

取り戻す感覚さえも

どんだけレベル上げすりゃいいのよ！と小一時間問いたいね。←誰に？

ななしゃんとまったりもっふりしてた時間が懐かしい。

老猫をぎゅっとしてぼへーっと過ごしたい。

今のワタシにはそんな時間が必要。

1週間ニャンコ貸してくれる人募集。←かなり本気で切実な問題。

女性として

山口に住んでるお友達。

彼女はワタシと同い年。

彼女は二人の兄妹を育て上げたシングルマザー。

彼女は3月頃からずっと体調不良が続いていて、

季節の変わり目だから、職場のストレス、癌の母親の事、母親と同居する事、

母親と同居するにあたって飼ってた猫6匹を手放さなくてはならなくなった事。

（母親が猫アレルギー）
色んな事が重なってストレス性の体調不良なんだと思っていた。

たった今、2週間ぶりにLINEしたら「子宮全摘みたい」って。

以前に彼女から子宮筋腫だという事を聞いていたんだけど、

そこまで悪いとは思っていなかった。

彼女はすでに成人した息子と高三の娘がいて

「もう妊娠は無いから」って言うけど、

女性にとって子宮と胸はとてもナイーブな問題でしょ。

ワタシは独身で子供も居なくて、

できる事なら「子供ほしかった」って今になってうすらぼやっとだけど思っていたので

やっぱり子宮全摘出っていうワードには抵抗がある。

カラダのリスクを考えて、となってもすごく葛藤すると思うの。

受け入れるには時間もかかるはず。

ワタシは彼女にどんな言葉をかけてあげたらいいんだろう。

自分のカラダが大事な時なのに仕事も休むことが出来なくて、

今も母親の癌の事、病院へ行ったり来たりの生活で

未だに6匹の猫のうち2匹は飼い主も決まらずにいて。

こんなんカラダもココロも折れるし！！

どうして神様は彼女からいろんなものを奪い取ろうとするのか。

意地悪でしかない。

どうか彼女には癒しと暫しの休息を与えてほしい。

誰の為のオサレなのか？

ちょっと最近迷走気味。
たぶんね、このブログを見てる方もワタシの迷走っぷりは手に取るように気づいていらっしゃるかと思います。
そんな迷走気味なワタクシの一番の珍迷走なのがオサレに興味を持ち始めた事。

引きこもりなのにオサレかよ！( ´∀｀ )

ですよねー(笑)

引きこもりだから買い物と病院以外はほぼ外に出る事は無い。

基本、家では朝から晩までジャージですよねー。
出掛ける予定は無いから当然すっぴんだよ。

仕事を辞めてからはメイクをする気力もなく。

スーパーも病院も帽子にマスクでがっちがっちにフル装備。

だからメイクの必要性も感じなかった。隠せばいいんだもん。

でも自分の中で足掻きみたいな。
年齢を重ねるごとに強迫観念っていうか、これじゃヤバス！！と。

で、去年春くらいから自分のテンションを上げるためにメイクを始めた。

色とりどりのメイク用品にキュンキュンし、

仕事を辞めてからジェットコースターのように変化する体型にその都度服を買い。
そう。ワタシは女の子でした。うん。やっと気づいた。

精神科の先生にも「服装とかお化粧とかするようになって精神的に落ち着いてきてる」って言われた。


ただ、、、最近のワタシは異常なの。
精神衛生上必要なオサレが今はただのストレス発散になってるっぽい気がする。

今月だけでもう既に金額にして17,000円弱オサレ浪費した、、、、、
フリマサイト万歳だね(；´Д｀)

靴は今月既に4足。
靴とバッグは気づけば毎月買ってる、、、、。
ジーンズにシャツに、思わず買っちゃうメイク用品。
売上金でホイホイ購入。フリマサイトの闇を見た気がするね。


で、このオサレは必要なのか？と今になって疑問を持ち始めた。
オサレは自己満足な部分も多いが、
自分を良く見せる為のアイテムでもある。

うん。

誰に見せる為のオサレなんだろうね。

ふと我に返って寂しくなった。

今は見えない壁をブチ破れず右往左往しているの。
だからその変化をいろいろ考えるんだけど、ワタシは考えすぎるところがある。

で、考えすぎて弱って自己終結させちゃう。

そして今まさに自己終結の予感。

このまま終わるのもツライなー。
涙出ちゃう(笑)

あぁ、、、、(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ。イロイロと(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ。
今日は24時間ホルター心電図検査中なのに。

ちゃんとしたデータ取れるんかな、コレ(笑)

長期戦

昨日の錦織は今回もナダルに勝てそうにないゲーム展開。
美ーナスレッグスリマーもやったし、EMSパッドもやったし。

もういいっかな。
って事で、昨晩は0時前にはベッドへ潜り込んだ。

あっちにゴロン。こっちにゴロン。
、、、、、寝れない。

ひとりで布団に潜り込んでいると、なんだかいろんな事考えちゃうわけですよ。
『引きこもり』ワードに今更ながら焦ってみたり。
焦りを払しょくするが如くいろいろとやってみるんだけどしっくりこない。
空回ってる気しかしなくて。

もう結構前に自分には言い聞かせたのにね。
「お薬の事は無理に減らす事を目的にしない。
波があって当然で、お薬も気持ちや体調の波も受け入れて
今はただ、共存していくしかない。だから今更焦らない。ゆっくりゆっくり」

なのにね、ジワってくるんですよ。
長期戦で我慢比べしているとしびれを切らしてくるわけで。

なんでこんなに我慢比べしてんの？自分。
何に意地を張ってんの？
とか。なんかモヤモヤが止まらない。

夜中に起きてるのあの人だけだろうな、、、、と
寝てたら迷惑かも、、、でも話したら寝落ちするかも！って
LINEしたら既読すら付かなくって(笑)
あー。こりゃ寝てたか( ;∀;)

あっちにゴロン。こっちにゴロン。
いよいよもって、、、、、寝れない。

ここまで寝れないともう起きるしかないよね。
0時に寝る前に睡眠薬だって飲んだのにねー。
効かない日は効かないのよ。

で、今に至る。
錦織、なぜ故今回もナダルに勝てない！？
なに？もうナダルに完全に苦手意識しかないよね？
いつになったらナダルを撃破できるんだい？
「チョレイ！」なんてやってる場合じゃないんだよ(笑)


だんだん頭がボヘーっとしてきたし、本当にやる事も無いので

今からまた布団に潜り込もうと思います。
頑張ります。

おやすみなさい。

やっぱりね。って言われちゃう(笑)

スローダウンスローダウン。言われて一ヶ月でコレかよ！みたいな(笑)
前回の記事から日にちが経っていますが。

落ちてる訳じゃないの。たぶん。

逆に川崎の殺傷事件のニュースを見聞きしたくなくて居間に居る時間を減らそうと。

テレビから離れようとしててね。

ホーマックに花の苗を買いに出かけたり、

買った苗の植え替えしたり、

ちょっと離れたスーパーに買い物に出掛けたり。

いつもより動いてて疲れて眠くなるっていう、、、(；´Д｀)

あと、『美ーナスレッグスリマー』とかいう下半身ダイエットする

某レッグマ〇ックのバッタもんみたいなやつを買ったよ。

配送してくれるって言うし、格安だった。

うぉーい！レッグマジックより負荷高いぜｪｴｪｪｴΣ(´д｀ノ)ノｪｪｴｴｴｪ
引き篭もりなめんなよ。
いきなりこんなに負荷かけたらあっちこっち筋肉痛になるっつーの！

でも頑張る(๑•̀ㅂ•́)و✧

とりあえず一日3回朝昼晩続けよう、、、、、。

続くかな、、、、(；´∀｀)





最近、星野源の発言に少し考えさせられた。
なのでワタシも少し自粛中というか、、、、うーん。
拡散と転載とそうゆーものの間で揺らぎ中。
「好意と迷惑」星野源も言ってたわ。
いろいろ思う事がありすぎてアンニュイな日々を過ごしてます。
（うん。ただアンニュイ言いたいだけ。）







あとね。ワタシは引きこもり経験者として言いたい。
中高年引きこもりは全国に61万人居て、

ワタシも含めこの61万人はモンスター予備軍なんだとさ。
お昼の某ワイドショーのコメンテーターが言ってたわ。

でも引きこもりって言っても、働きたくないニート的な人も居れば、

身体的、精神的な病気を患って人に会うのが怖かったり、気軽に外出できない人も居て。
原因や状況は本当にイロイロなの。
それをいっしょくたにして『引きこもり』と呼ばないで欲しいし、
モンスター扱いはしてほしくない。

そうゆーいろんな状況を無視した考えしかできない人が
人の上に立ち、組織の上に居るってそれこそ問題だと思うんだけど。

そんなんだから筋肉脳って言われちゃうんだぜ？

そもそもメディアがそうゆー風潮なのが気に入らん。
偏見報道大好きメディアさん。
「犯人はテレビを持っていました！ゲームを持っていました！」
、、、、ってさぁ。アホかと。
くだらなさ過ぎてビックリするような事をニュースで垂れ流す。


「死にたかったら一人で死ね」これも専門家曰く、言ったらダメなんだと。
↑コレを言っちゃう人は引きこもりや挫折を味わった事のない無知な素人の言葉なんだとさ。

へー。そうなんだ。

オレも引きこもりだけど？

オレも挫折して死にたいと思ってたけど？

でも他人を巻き添えにして死のうなんてこれっぽちも考えた事無いけど？

専門家って一体なんの専門家なんですかね。
で、その専門家さんは引きこもりに対して何かしてくれんの？って話だけど。

はぁ～。
なんだかスッキリしないねー。
チコちゃんごめんね。　ボーっと生きてた方が全然ラクだわ(笑)