今年の総括！

みなさま、今年も１年ありがとうございました！
ここで私の心情を見てもらい始めてもう１０ヶ月が
過ぎました。
来年も少しでも強迫性障害で苦しんでいる方や、
病気と戦っている方に希望が与えられるよう、がんばります！

今年の総括です。
　
良かった点。
　なんといっても病気に対し、かなり前向きになれました。
　病気と付き合っていく覚悟、または病気の交わし方、
　病気の対処の仕方を学べました。
　そしてネットを通じ、多くの方と知り合いになれたことを
　うれしく思います。

悪かった点。
　やはりあの人に対し、とても傷つけてしまったこと。
　病気のせいにし、またあの人の優しさに甘えてしまった。
　そして何度も何度もあの人を傷つけ、そして泣かせ、
　いつしかあの人の苦痛のなにものでもない存在に
　なってしまった。
　このことは本当に悔やんでいます。

来年への思い。
　再び社会へ復帰し、ばりばり働き、もとの自分に戻ること。
　それはあの人が私が病気になってからずっと願っていて
　くれたことなので、はやくその姿を見せたい。
　そしてお金を稼ぎ、自分も自信を持つこととともに、
　家族を助け、そして誰にもやさしく出来る存在になる。
　そうそう、来年は奄美大島に行きたいな、
　そして奄美の風を体いっぱいに感じたい。

今年良く聞いた音楽。
　ＣＤ－　ドリカム「ＤＩＡＭＯＮＤ１５」（アルバム）
　　　　　元ちとせ「ハイヌミカゼ」（アルバム）
　　　　　元ちとせ「ノマドソウル」（アルバム）
　　　　　サンタラ「RIVERMOUTH REVUE」（アルバム）
　　　　　ドリカム「何度でも」　　　　　（シングル）
　　　　　ハルカリ「ＢＡＢＹ　ＢＬＵＥ」（シングル）
　　　　　ＲＩＰ　ＳＬＩＭ「ＤＡＮＤＥＲＡＩＯＮ」（シングル）
　
　ＤＶＤ－ドリカム「ＣＯＮＣＥＲＴ　ＴＯＵＲ２００５　ＤＩＡＭＯＮＤ１５」
　　　　　元ちとせ「冬のハイヌミカゼ」
　　　　　
　ドリカムは文句なし。今まではアルバムの中で・・・って曲も
　あったり、音質的に不満があったりしたが、今回のアルバム、ＤＶＤは、
　演奏、音質、参加ミュージシャン、どれをとってもすばらしかった。
　特にライブＤＶＤは、映像のきめ細かさ、音質、アレンジ、演奏、
　かなりのものでした。

　ハルカリ、リップスライムはいつもはまったく聞かない
　ミュージシャン、ジャンルでしたが、スカパーで流れていた
　ＰＶを見て感動しました。この二つのＰＶ，どうしても手に入れたい！

　元ちとせのＤＶＤは、まるでハイビジョンを思わす奄美大島の
　風景と、ライブ映像、また曲数がかなり多く、とても楽しめた一枚。
　ただライブのアレンジがおしかったなーって感じです。
　でも元ちとせのＣＤはすばらしい。さすがＳＡＣＤハイブリット版だけ
　あって、音質、歌詞等、文句なし。

　サンタラはアコースティックギターとしがれた女性の声が
　とてもきれいな二人組み。ギターもただ弾くのではなく、
　高度なテクニックとあらゆるチューニングを駆使しており、
　聞いていてわくわくします。それにあの声が絡まると
　もうなんともいえない音楽を作り出します。

さて来年はどんな音楽が私を癒してくれるのでしょうか。
みなさま、良いお年を！

自信をもて。

今日は岡山から帰ってきた友人からお誘いを受け、
ミスドへ行ってきました。（ブログ読んでくれたらしく）
行きたかったからめっちゃうれしかったです！

そして友人が車をぶつけたというので、
見せてもらうと、若干深いところもありますが、
コンパウンドで磨けば、見えなくなる範囲。
だから夜で暗かったのですが、道具はもっていたので
磨かせてもらいました。

思ったとおり、少しの時間でだいぶ汚れは落ち、
家へと帰りました。
でも帰ってびっくり！！！！
ふき取りようの布が赤くなっている。。。

友人の車は赤色なので、抜けたようです。
私がいつも磨きを勉強させてもらっているサイトをみて
しっていたのですが、初めて赤の色抜けを経験して、
かなり動揺しました。
画像はそのサイトから勝手にもらってきました。。。。。。
フェラーリ５１２Ｍと、その色抜けの模様。
この布、５０枚くらい使用したとの事。

ま、コンパウンドで磨いたので、ほんの少しは削れているのですが、
塗装には問題は無いようです。
でも友人の車なのでさすがにびびってすぐに友人にメールしました。
明日の朝一でチェックしてくださいって。

でも大丈夫なはずなのに、びくびくしちゃうのは病気のせい？？
どちらにせよ、私は責任もって施工したので、自分を信じるしかない。

１２月３１日追加。
　今朝、友人からメールがあり、とてもきれいになっているとのこと。
　やはりいつもの心配性でした。。。
　なんども磨いていたので、磨きにはそこそこ自信があるんですが、
　なぜかいつも不安感に駆られるんですよね。
　やっぱり自分に自信をもたなくちゃ。

ミスドが食べたい。。。

そういえば前回洗車して以来、外出していないな。。。
本当は外出したいんですけれど、どうにもこうにもお金が
無いもので、出かけるのも億劫になっています。
明日は出かけなきゃ。

それにしてもミスドが食べたくて仕方ない。。。

気をたかめる。

クリスマスが終われば、日本はすぐにお正月へとかわる。
私の心も急な寂しさは消え、新たな力をためるためはじめる。
そのせいか今朝は少し遅めの起床、そしてご飯を食べた後も
眠さで再び眠りにつきました。

そしていつものようにシャワーを浴びて
昼食を食べ、気分転換がてら洗車へ向かいました。
今のうちに行っておかないと、年末は普段洗車しない方も
洗車しようとして洗車場はいっぱいになってしまう。

いつものように完璧にはしませんでした。
シャンプー洗車のみ。
完璧にしても、冬は天候がころころ変わるし、朝露ですぐに
汚れちゃうからです。きれいにしすぎると、車を汚すまいとして
安全に支障がきたしちゃうから。
その分、室内清掃に力を注ぎました。

ま、こんなもんでいいかなってくらいです。
春が近づいてきたらまた完璧にしてみます。

奇跡はおこらない。

今年のクリスマスは
今まで味わったことの無いような
寂しさと辛さがいっぱいでした。
もうこれ以上なにも書くことができません。

一人をある意味楽しんでます。

今日は友人が食事につきあってくれました。
それだけでだいぶ気分がいい。
やっぱり私にとっての一番の息抜きは
友人とのお食事だな。

それにしても街もテレビもクリスマス一色。
みんなとても楽しそう。
そんな私も、今年は一人ですが、クリスマスの雰囲気に
ながされて、一人であることを
「あー一人だなー」
って落ち込んだりしてある意味楽しめています。
寂しいけどね。

話は変わりますが、インターネットの調子がいまいち。
反応が遅かったり、反応しなかったり。
とくにエラーの画面がよく出るのはなぜ？？？
新しいパソコンだし、ＡＤＳＬも順調だったのに。
何がいけないのかな。

　１２月２４日朝　追加
　　　　改めてモデムの説明書を読んでみると、ＡＤＳＬランプが
　　　　不定期に点滅していることを確認しました。
　　　　電話線、ＬＡＮケーブルをもう一度接続しなおし、
　　　　ＡＤＬＳがちゃんと点灯し続けることに成功。
　　　　いままでのが嘘のように高速で動き始めました。
　　　　やっぱり異常だったようです。

母親。

今日は結局本を買うことはできませんでした。
買い物の事を考えたら、かなり不安定になるので、
もう買うのはやめます。また時間があるときにでも
立ち読みをしてみます。

今日はなんだかやけに寂しくて車でうろうろして、
だれかと連絡が取れないかな、と思い、何人かに
メールをしました。

連絡取れるわけによね、この忙しい時期に。
結局誰とも連絡が取れませんでした。

家に帰ると母親は食事の用意をしていました。
でもなべをひっくり返してしまい、その途端、
母親は泣いていました。

「足ばかりひっぱっている。」

そういって泣いていました。

実は、私と、私の母親は生まれつき肝臓に病気があるのです。
病名は「Ｂ型肝炎」。
だから定期健診は欠かせません。

母親は今年見つかった腫瘍が年末になっても
成長をやめなかったため、手術をすることになったのです。
ま、そんなに悪いものではないんですけれど、ちいさなガンです。
まだまだ小さいから、手術で簡単に処理できるのですが、
母親が気にしているのは、来年の初め１ヶ月ほど仕事ができないと
いうことなのです。

私の家庭は、家族全員の給料は、家族全員のものとして
生活しています。だから私も働いていたときは、自分が
使うもの意外、すべて家計にまわしていました。

私が病気になってからというもの、月に何十万かの
収入が無いわけですから、母親は頑張って働いておぎなって
います。

でもやっぱり私の分がないので、家族それぞれの使える
お金が減るわけです。それで、いつも、父と姉は不機嫌に
なってしまうのです。

母は、父と母が負担するのを当然だと思ってくれています。
理由は「親だから」。
でも姉の負担に関して、母はいつも辛いそうです。
子供に負担させることがとても辛いのです。

私が働けないことも、母はなんとも思っていません。
そればかりか、ゆっくり休めと言ってくれています。

そんな母だからこそ、一ヶ月仕事が出来ないことが
みんなの足をひっぱっているように感じてしまっているようです。

それなのに、私は母から入院しないといけないと聞いたとき、
母に、「私の生活はどうなるの？」といってしまいました。
母は「大丈夫」といってくれましたが、私はなんてバカな
子供なんでしょう。

本当なら、すぐに体を気遣うべきなのに、
自分の心配をしてしまいました。
私は愚かな人間です。

でも母は、やっぱり自分が悪いと思ってくれています。
それに、いつも私の病気を心配してくれています。
面と向かっていえないけど、お金の事を心配しないでいいから
早く手術をして、よくなってって言ってあげたいです。
そしてこうも言いたいです。

「ごめんなさい。本当なら２８歳になる私が
　あなたを助けてあげなくちゃいけないのに、
　いつまでも仕事もしないで迷惑かけて。　
　はやくあなたを安心させたいです。
　ごめんね、もうすぐだと思うから。もうすぐだから。」

弱いなー。。。

今日、「私ってやっぱりよわいなー」って思っちゃいました。

その１。
　今日、オイル交換に行きました。いつものお店に
　いつものオイルが無かったから、違うお店へ行きました。
　オイル交換で一番気になるのが、メカニックの方が
　私の車を運転するということ、これを受け入れるには
　かなりの勇気がいります。
　それに、ちゃんと交換してくれているかも気になります。
　よって見える位置から、それとなく確認しています。
　メカニックの方とはいえ、やっぱり受け入れにくいなー。。。
　でも無事に済んで、車は元気いっぱいになりました。

その２。
　本屋で本を読んでいたときの事。
　私の横（人二人分くらい離れた位置）にいた男性が、
　本を持ったまま、私のほうを向いてくしゃみした。
　しかも手をあてずに。。。パニックにはならなかったが、　
　頭の中ではかなりの処理が行われました。
　
その３。
　買いに行った本を買うことが出来なかった。
　理由は、私が買う本は手前側においてあり、　
　ある男性の足が、その本すべての厚みの部分に
　あたりそうになっていたから。
　あしたまた別のお店へいきます。

弱い。。。ほんとよわいな。。。特に買い物系は特に苦手。
やっぱり自分のものになるものはきれいじゃなくちゃいけない
って心の中で思っているからでしょう。

話は変わって、今日、一緒に食事をした方から
こんなうれしいメールをいただきました。

「クリスマスに奇跡が起こるよーに祈ってるわ～」

私にとっての息抜き、楽しみは、気の会う仲間とのお食事。
予定があるっていうだけで、朝からうれしいし、家に帰ってきてからも
うれしいのです。

よく泣いた。泣いた泣いた。

一リットルの涙、９時３０分を過ぎたあたりから、
ずっと泣きながら見ていました。
木藤亜也さん、本当におつかれさまでした。

やっぱり自分と重ねちゃいます。
「なぜ病気は私を選んだの？」
私もいつもそう思っていました。
病気になってから、考えているんですが、
結局答えはでませんでしたね。
ま、きっと理由なんてないんでしょうね。。。

コメント欄でも何度か書きましたが、
近頃、本当に自分の病気は大変な病気なのかなーって思っています。
もう何年も強迫観念とともにいるので、当たり前のような気がしています。
あんなに泣いて、パニックになっていたのに、
今では、パニックになりそうなときの解決策も身に着けたし、
泣いちゃうくらい寂しいときは、泣くことにしています。

運転中も、やっぱり人をひいた気になります。
家にいてもすぐ手を洗いたくなります。
お風呂にもまだつかれてません、シャワーだけ。
買い物も出来ません。
ｉｐｏｄに曲をコピーするのもできないときがあります。
トイレに好きなときに行けません。
トイレがとても苦手です。
夜が寂しくて仕方ありません。

もうこれが当たり前なんです。
私にとって普通なんです。
だからなんだか感覚が麻痺しているんでしょう。

でもね、なんか箇条書きにしてみて、実はびっくりしたんです。
これは大変だなーって。。。けっこうあるなーって。

今日２つ目。－あの人。－

今日はやけに気持ちがあふれている。
それもやっぱりあの人のことで。

私はあの人の前ではいつまでも素敵でいたいと思っています。
あの人が私を見る目が大好きです。
この５年以上、あの人は私をずっと見ていてくれました。

私は少しでも、あの人が私を素敵と思っていてくれるよう、
あの人が素敵な目で私を見つめていてくれるよう、
私は早く前みたいに大人になりたい。

今年のクリスマス、
あの人に素敵なことがおきますように。