早く素敵になりたい。

ただいま。
今日は予定外に忙しく、お仕事が終わったのは９時過ぎでした。
それからなんやかんやしていて家に帰ったのが９時半過ぎ。

朝はいつものように激しい鬱に襲われ、しばらくは
もやもやがおそっていました。
そうしたら突然忙しくなり、人も少なかったこともあり、
気付いたら休憩時間という結果でした。

汗だくだし、のどはからからだし、とても大変な一日でした。
でもね、社会人なんだから当たり前なんだよね、きっと。
人と違うのは強迫があるだけなんだから。

明日はとても忙しいらしいので覚悟はしているが、
せめて心の中から「やめたい、逃げたい」っていう気持ちを
消し去り、社会人にあこがれていたような気持ちでがんばりたい！！！

だって素敵になりたいんですもの！

あ、そうそう、
帰りに久々に事故を起こしたような感覚にとらわれました。
今日のは人とぶつかったとかではなく、バイクが私の後ろで
転んだというもの。やっぱり激しく疲れると、襲ってきます、強迫が。

さあお仕事。

今日もゆっくり目に起きて、ちょこっと出かけ、
帰りに洗車場へいき、洗車仲間たちと少し談笑。

そしてご飯食べた後、眠気に襲われ
起きたのが５時半。
あっという間に休日が終了。
明日からまたお仕事です。

先輩の話によると、月末はお仕事がたてこみ、
終わるのが１１時になるということ。

いま、少し怖い。
明日からまた働けるのかな、朝、きちんと起きれるのかな。
病気はまたでるのかな、また手首を見つめるのかな。

やっぱりなにを考えても、私は休むことができない人間だから、
明日からも毎日がんばるんでしょうけれど。

叫んでいるみたい。

今朝は１０時ごろまで寝ておりました。

実は最近たまに夢で大声で叫ぶ夢をみます。
そして本当に出した気がして一瞬目が覚めます。

今朝も同じ様な感覚があったのですが、
いつものように＊気がした＊程度でいました。

でも母が言うには、朝の７時過ぎに
やっぱり大声で叫んでいたそうです。

今考えてみると、声の大きさを測る夢を見たような、違うような。
とにかく最近よく夢で大声で叫んでいて、本当にだしているようです。

母は病気が悪化しているのではと心配していますが、
私もそう思ったのですが、いつものように、大丈夫と
言っておきました。

そして１１時半くらいから
気分転換で洗車へ。
仲間はさすがに遅すぎたのか、いませんでした。。。

無事に一週間が終わりました。

今日も朝から鬱がひどかったです。
それに潔癖もそこそこあらわれる。
昼間には久々に手首の傷を見つめて触って
一瞬、死んだら楽だろうなーって思っちゃいました。
うーん、やっぱり病気はまだまだ心の奥に潜んでいるみたいですね。

今日はお仕事の後、疲れ果てているのにいろいろあって　
終わったのは９時半。
苦手な人に肩はもまれるし、いろんな人とぶつかるし、
大変な時間をすごしました。

数日前から、潔癖、強迫対策、または自分へのプレゼントで
本を買うことを計画しておりました。
いろいろありましたが、それも実行。
店員が男性で、おつりをもらうときに丁寧に渡してきたから
手がぶつかり参りましたが、よしとしました。

それに今日は母が一時帰宅しています。
朝から母に、お仕事やめたいよーって言おうと思っていましたが、
母に一通りお仕事のきつさ、病気が現れることを話した後、
「あなたの穴（お金の事ね）は私がちゃんとうめるからね」
ってつよがりを言いました。

母は父からいつも私がぼろぼろで帰ってくるのを聞いていた見たいで
かなり心配していたから、入院中くらいと思い、強がりを見せておきました。

確認が再び。。。

ただいま。
今日もたっぷり働いてきました。
もう体が痛くて痛くて。。。

前のお仕事は精神的にかなり疲れましたが、
今回のお仕事は肉体的にかなりきついです。。。

今日は午前中、鬱がかなりひどく、本当に苦労しました。
そうそう、会社へ行くとき、とても大きな音がしたので、
久々にもどっちゃった。。。でも本当にあの音はなんなん？

午後からは潔癖が現れ始め、ちょっぴり疲れちゃいました。
本当は今度こそ自分を大切にしようと思っていても、
やっぱり知らず知らずがんばっちゃって、強迫が現れ、
何度も自分のしたことに対し、確認してしまいます。

こんなことをやってたらまたぶり返しちゃいそうです。
だから明日はもっと意識して強迫にうちかたなくちゃ。

とにかく明日で今週も終わり。
気分を盛り上げて、しっかりと働いて、
でも自分も大事にしてきます！

うまくいえないけれど、結婚したいな。

昨夜いろいろと考えましたが、
結局、いつものように起きて、いつものように
会社へ行き、いつものように働きました。（残業つき）

潔癖も、強迫も、病気もやっぱりやってきました。
そしてやっぱりマイナスなこともたくさん考えました。

ドリカムの歌を思い出したり、映画（ジョゼ）のワンシーンを思い出したり
していました。

みんなが応援してくれているってことも考えました。

私は明日も５時半に起きます。
そして明日もあさっても会社へ行ってきます。

私は社会人なんですもの。

みんなのコメントをかえしていたら。

みんなのくれたコメント読んで、
そしてそれに返事をかいていたら、
うまくはいえませんが、私は負けてはいけないと
思い始めてきました。

私は信じています、
この病気は絶対に治るって。

壊れそうなら壊れてから考えればいい。
とにかく病気と闘ってきた私のように、社会とも戦わなくては。

壊れそう。

私はやっぱりだめな人間かもしれない。

今日、いつもよりお仕事がかなりきつく、
その上、新しいお仕事まで加わりました。
途中で、先輩が助けてくれました。

お仕事があふれるいっぽうで、お昼ごはんは、食べませんでした。

そんな中、やっぱり強迫が現れました。
先輩たちが、私を使えない奴だって話をしている気がしたり、
潔癖が現れ始めたり。

そんななか、すべてを投げ出してしまえばって思いはじめました。
今すぐうちに帰りたい、そう思い始めました。
私は壊れそうになりました。

それでも今、こうして残業もこなし、家へ帰ってきました。
前の会社より、１時間も早い７時にあがれたのに、
つかれはそのころの何倍にも感じます。でもやり遂げた。

でもね、お仕事が辛いのは病気のせいじゃない、
私は我慢をすることの出来ない、ただのだめな人間です。

お仕事はがんばって明日もいってきます。

大好きな人と一緒にいるため。

今日は先週よりも疲れは少ないです。
まあ、足、腰はやっぱりかなり痛みますけれどね。。。
そして明日から、残業が始まります。


仕事中、いろいろ考えながら働いています。
やっぱり、お仕事を楽しいと思うのはなかなか難しい。
それにしばらく楽をしていた私ならなおさらでしょう。

人間、大好きな人と一緒になりたい、家庭をつくりたいなら、
やっぱり働かないとどうしようもない。
だから、大好きな人と一緒にいるため、または、
大好きな車に乗りたいっていう理由で、お仕事を
していこうと、今は考えています。

今日は、病気がちらほら現れました。
潔癖、強迫観念。
でも、しかたないよね、あたりまえだもん、症状がでて。
でもね、なんとなくかわしておきました。

息抜きしないと。

なんだか今朝はとても体が重い。。。
相当疲れがたまっているようです。
でも、家でぼーっとしていたら、つまらないので、
天気が良かったから洗車へ行きました。

ほんの１時間半くらいの洗車でしたが、車はすっきり。
室内はそこそこに、拭く程度にしておきました。

明日からまたお仕事です。
きっとこの何ヶ月はとても大変だろうなー。
でもお休みや、仕事の後、家でいるのは極力やめようと思います。

少々きつくても、やっぱり本屋にいったり、お食事をしたりと、
生き抜きもしないといけませんね。これが前回から学んだ事のひとつ。
私の友人さんたち、出来れば付き合ってくださいね。

でも明日から、ちゃんと働けるかなー。