昨日投稿した記事。

何人の方は見てくれたと思うのですが、
いろいろ考えた挙句、削除しました。
コメントを下さったキュリアスさん、ありがとうございます。
コメントもきえちゃった、、、ごめんなさい。

ただ言える事はキュリアスさんやazusaさんがくださったコメントのように、
私は生きるのに人を頼りすぎていると言うことです。
これを治すことを今後にいかしたいと思います。
だってあの人が居なくなった途端、毎日をどうすごしたらよいか
分からなくなったんですもの。。。

コメントを下さった皆さん、本当にありがとう！
まだコメントを書く力がないのでまだ書けていませんが
本当に皆さんには感謝しています。
全部目を通しているので、もしよければこれからも
応援、よろしくお願いします。

我今思ふ。

我今思ふ。

一日ってこんなにながかったっけ。

朝起きて準備してご飯食べて、それから外出する。
でもいったいどこへ向えばいいのかな。

だからただ車を走らせるだけ。

なんだか気持ちが全然ついてこない。

だれか、私とご飯でも食べに行きませんか？

お別れのとき。

まだ日差しの強い晴れた日、あの人は私に別れを告げました。

５年間、くっついたりはなれたり、何度も繰り返してきました。
でも今度は本当にお別れです。

二人を離れさせたのはやっぱり病気かな・・・
後半の二年間は病気との闘いでした。
でも二人だったからなんとか乗り越えてこれました。
初めて私が自分の異変に気づいて、あなたに打ち明けたのは
いつものレストランでしたよね。確か、
「最近病気なの、脳のね」
っていったはず。
あなたは笑っていましたね、なにを言っているのって。

それからというもの、私はまるで人が変わったかのようにあなたを傷つけ、
そしてあなたに心配をかけ、そしてあなたを泣かせました。

あなたが私にあきれただけなら、私はあなたを振り向かそうと
必死になるんだけど、あなたがこういったから私は素直に身を引きました。

「気になる人ができたの」


この五年くらい、あなたはどんなに私が傷つけても
私だけを見てきてくれました。
でもそんなあなたに好きな人ができた、だから私は身を引くのです。

次の人は私よりずいぶん大人で、人間的に私よりもいい人のよう。
それになにより病気じゃないし。

最後のあなたの言葉がまだ心の中に響きます。
「なんでもっとやさしくしてくれなかったの？」
この一言が、最後の私のおろかさを露呈させます。


この五年間あなたに依存してきた私は、これからどうしよう。
休みに何をしよう。誰にメールをしよう。
これからは一人で病気と闘わなきゃいけない。
一人で出かけないといけない。

うん、でも頑張らなきゃ。
まずはお仕事見つけて、財力をつけて、
そして病気をなおして、精神的に大きくなって。

でも楽しかったなーこの５年間。
本当に楽しかった！


あなたが別れを告げて一夜明けた今日、
まるで秋がきたように涼しい風が吹いていました。

過ぎ去った日々。

一ヶ月ちょっとの間、更新していませんでしたが、
その間、いろんなことがありました。
それは自分のこれからの道を変えるかもしれないという
大きな悩みでもありました。
でもそれは結局変えることもなく、私の周りには今までどおりの
空気が流れています。

そしてつい先日、ようやくお仕事をはじめようと、ハローワークで申し込み、
筆記試験、面接を受けてきました。でも残念ながら不採用という結果に
終わりました。

試験を受けたあと、
「これで元の生活に戻れる、病気とも離れられる」
と思っていたのですが、そう簡単には離れられませんでした。
でもすぐにでもいいお仕事があれば私はまた面接に行ってきます。
早くこの生活とさようならして元の生活に戻るために。

病気のほうは、潔癖はひどいものの、運転はなんとか
どきどきしながらもだいぶ元に戻りつつあります。
相変わらず買い物はなかなか出来ませんけどね。

ＮＡＮＡでハチがある日突然運命が変わり始めたように
私にも必ずその瞬間はやってくるはずです。

お久しぶりです。

ちょっと時間がかかりましたが何とか復活です。
コメントくださった方々、ありがとうございました。
これからもよろしくお願いします！

今日、ＮＡＮＡ　（http://www.nana-movie.com/）見てきました。
私は原作をまったく読んでいませんでした。
いいお話ですね、みんながＮＡＮＡに憧れる気持ちが理解できました。

見ていて思ったこと、
・ハチがかわいい。
・ＮＡＮＡが本当に居そう。

・私も負けてはいられない、このままじゃ終わらない。