プレゼント。

もうすぐクリスマス。
いつもなら大好きな人にプレゼントを買おうと
あちこちのお店に顔を出したりしている時期です。

なんで大好きな人にプレゼントを買おうとするだけで
あんなに自分も幸せな気持ちになるんだろう。
どんな顔をするかなーって思ったり、
何ヶ月も前から欲しいものをチェックしたり。
とても楽しい時期でした。

去年は確かＮＩＮＴＥＮＤＯ－ＤＳ。
発売したばかりのＰＳＰを本当は買おうと思ったのですが、
さすがに人気機種ということもあり、何件もまわったけど
入手することは出来ませんでした。

まだまだ運転時に確認がひどかったので、かなりへろへろに
なりながら何件も走り回った記憶があります。

そしてあの人に電話をしました。（トイザラスで）
　私　　　　「友人から連絡があったんだけど、友達におもちゃ屋さんいない？
　　　　　　　ＰＳＰが欲しいんだって。」
　あの人　　「いないなー。」
　私　　　　「残念。でもどこにも売っていないんだって。
　　　　　　　ＤＳは何とか売っているみたいだけど。　　
　　　　　　　じゃあしかたないね、ありがとう。
　　　　　　　あ、あなたならどっちが欲しい？」
　あの人　　「ＤＳ（宇多田ヒカルのほう）かな」
　私　　　　「あ、そうなんだ。じゃあまたね。」

というわけで、ＤＳを買いました。あと好きそうなソフト数本と。

あの人はその日、家族と私の家の近くで夕飯を食べているということで、
早く渡したくて高速を飛ばしてお店に向かいました。でも少し遅くて
あの人たちはもう帰っていました。（偶然友人カップルには会えましたけど）

で、また３０分かけてあの人の家まで私にいきました。
なんだか恥ずかしくて、渡した後、すぐに私は帰りました。
でもあの人の喜ぶ顔を見れたので、うれしかった気がします。

今年はあの人の迷惑になってはいけないので、買うことはありません。
何年ぶりだろう、プレゼントを用意しないクリスマスを迎えるのは。
なんだかプレゼントを用意しないだけで、変なもの哀しさがあります。

降り続く雪の中で、あなたは泣いたことがありますか？

めずらしく私が住んでいる地域でも雪が降りました。
ほんの２時間くらいお茶している間に、私の車には
うっすらと雪が積もりました。

後ろやサイドミラーが見えないと不安になるので跳ね除けてみたのですが
見事に凍り付いてなかなかのけることができません。
今年、大雪となるのは間違いないようですね。

雪が降れば、やっぱり私の心は寂しくなる。
こんな雪を見ていると、恋しくなる。
雪って不思議な力を持っていますね。

病気のほうは、強迫観念（雑念）と、潔癖が思いのほか酷い。
でも負けてはいられないので、何とか頑張っています。
一度負けだすとあっという間に押しつぶされちゃいますからね。

でも最近、外出帰りや、すこし気になる潔癖に、また石鹸を
使い始めてしまいました。
気分的には、
「石鹸使っているから、少しあらえばいいや」
なんて思っていますが、これも早く改善しないと。

強迫観念にはなかなか勝てずにいます。
せっかく友人から借りたＣＤをｉｐｏｄにうつすことが
出来ませんでした。

強迫観念、これは厄介なやつで、勝てることが出来ません。
ま、勝てなくても買い物が出来なかったり、コピーがとれなかったり
するくらいなので、あまり支障がありませんが、辛くなりますね。

頑張らないと。
もっともっとがんばってみんなから褒めてもらいたい。
「頑張ったね」っていってもらいたい。
さすがにこう何年も病気でいると、みんなもなれてきて
ちょっと位の頑張りじゃ認めてもらえなくなっちゃう。

寂しさは罰。

今日は友人と、そのお子様とお茶をしてきました。
お子様はまだ８ヶ月のわんぱくな男の子で、
お絞りの袋を喜んで握り締め、時々かわいい笑顔を見せてくれました。
友人は私と同い年で、高校時代の合唱部の仲間でもあり、
もちろん今の合唱団の仲間です。
だからこそ、しっかりと母の顔になっている彼女になんだか
うらやましくもあり、そして時間の流れを感じました。

そして夜になり、またいつものように寂しさが包んできました。
もう無性に寂しい。寂しい。寂しい。
何人か友人に連絡をとってみるも、みんなやはり金曜の夜ということもあり、
そして忘年会シーズンなので残念ながら誰ともつながりませんでした。

私もお仕事をバリバリとやっていた頃は、１２月は忘年会、年明けの準備、
年の締めくくりと、大忙しで、もらったばかりのボーナスをなんに使うか
考えていたような気がします。

とにかく本当に寂しい。寂しい。でも仕方ないこと。
私のわがままから恋人さんを困らせ、そして
愛想をつかれ一人になってしまったんですもの。

だからこそ次に出会うことの出来る恋人さんには
本当にやさしく出来るだろうな。
だからこの寂しさは私の犯した罰として、明日を迎えようと思います。

あ、そうそう、
私をいつも励ましてくれ、そしてしかってくれる友人が
風邪をひいたよう。いつも忙しく走り回っているので心配。
先ほどのメールではずいぶんいいようだけれど、
はやくよくなりますように。

私の耳はまだなんか変な感じがしています、気のせいかもしれないけれど。

接し合いたい。

最近、また寂しくてしかたがない。
きっとこの病気になっている方、また違う病気でも
家からなかなか出れない方や、お仕事を病気で出来ない方は
同じ様な気持ちを今かかえているのではないでしょうか。

友達と連絡取りたくても、友達はみんなお仕事が忙しいし、
電話がしたくても電話代が気になる。
また、この季節、やっぱり恋人さんとか欲しいですよね。

好きな人にただ抱きしめてもらえれば、
病気の悩みや寂しさなんて消えてしまうでしょう。

でもやっぱり社会に属していないと、なかなか気を紛らわすことも
できないし、遊びにだって行きにくい。

こんなとき、どうすればいいんでしょうか。
連絡を気軽に取り合えて、寂しいときにはすぐに励ましあえる、
そんなこと可能なんでしょうかね。

病気に苦しむみんな同じだと思う、
メールしようとするだけでもいろいろと考えちゃうんですよね、
相手は忙しくないだろうか、迷惑じゃないだろうかって。

きろろ。

近頃、潔癖や強迫観念からほんの少し離れることが出来始めていました。
そして私がなってしまったこの病気がに対し、ちょっぴしなめ始めていました。

「もしかしたら私は病気にかなり甘えているのかもしれない。
　そして強迫性障害は実はたいした病気じゃないのかもしれない。」

なんて辛かったことをすべて忘れてしまったように感じていました。

でもね、やっぱしこの病気はそんなにあまくなかったみたい。
ここ最近、体調をくずしたことで外出できないでいたり、買い物を
していなかったせいなのか、また病気は私を襲い始めています。

・運転していても、また昔のように、人を惹いたような気がしてならない。
・つねにトイレが心配で、夜もなかなか寝付けないし、普段生活している
　中でも、トイレの事ばかりが頭をよぎる。
・ｉｐｏｄに曲を入れたくても、昔のように、何かと強迫観念がおそい
　実行に移すことが出来なくなってきた。

それに加え、寂しくてしかたない。
このまま運命の人に出会えないような気がしてならない。

ただ、幸せになりたいだけなのに、なぜまたこうして苦しみだしたのかな？
やっぱりなめていたせいですね。常に努力をしていなかった私に、神様は
罰を与えたのかもしれない。

今日は体調が戻ってきたので、運転の練習がてら２時間ほどドライブ。
でも相変わらずとても不安でした。
トイレをどこでするか(きれいなところじゃないとできないので）を考え
ルートを選ぶ。

心が落ち着いていなかったので、久々にキロロを聞いた。
　
「長い間 ～キロロの森～ 」

彼女たちの優しいピアノと歌声がなんだか私を許してくれている気がした。

がんばったんだね。

「１リットルの涙」はいつも自分と同調させてしまう。
木藤亜也さん、がんばったんだね。

私もがんばらないと。もっともっとがんばらないと。

耳の調子はよくならない。
これもやっぱり病院へ行かなくてはならないのかな。

難聴？

風邪と口腔内の腫れは昨日がピークだったよう。
昨日はずっと寝て過ごしたが、トイレの心配事で
何度も目を覚まし、しんどいなかトイレへ向かう。

そして今日、風邪、腫れともすこしましになりました。
でも相変わらず左耳のおかしさは治らない。

やっぱり耳は病気なのかな。

耳がきこえずらい。

ここ数日、体調をくずしているせいか耳がおかしい。
左耳が聞こえずらいというか、つまった感じがしている。
だから音楽を聴いてもなにも感じない。

なにか別の病気？

PON de W CHOCOLAT

昨日はみんなでお食事に行きました。
そこで先日私が誕生日だったこともあり、プレゼントを
いただきました。まったく予想していなかっただけにうれしかったです。

いただいたのは、就職活動用にコムサの物と、
ミスドのポンデ・ダブル。ショコラを２０個！

以前、私が「死ぬほど食べたいーって言っていたのを覚えていて
かって来てくれたそうです。それにしても恥ずかしかったであろうな、
同じものを２０個も買うなんて。。。ありがたいことです！

家族と分け合いながら、すでに９個は食べたかな、
太らないように、なおかつ賞味期限が終わらないように
食べたいと思います。


昨夜の夜から、なんか風邪が酷くなったようで、
今朝はあまりのしんどさに起きれませんでした。
同じ様に父親も別の病気でうなされていました。。。

夜が来て、私もまだしんどかったけれど、父の様子が悪くなり、
父と母を乗せて病院へ。
父が着ていた服が、魚くさい（つりをするもので）ので、
車の中が魚くさくなってしまいました。
いやだったので、窓を全開で走りましたが、匂い取れてるかな。

明日は夜、なべに呼ばれています。
明日までに体調治るといいな。それにしてもしんどいです。。。

明日がその１０００１回目かもしれない。

先日、一人で高知へ行きました。
高速代をけちって下道で。片道４時間のドライブ。

途中、やっぱり人をひいたきがして何度も頭の中で戦いました。
その他合唱での代表としての悩みも考えながら走っていました。

もう少しで高知、最後の峠を下る途中、流れてきたドリカムの「何度でも」。
何度も何度も聞き返していたらまた涙が流れてきた。
やっぱりこの歌詞は胸をうつ。




この先も躓いて傷ついて傷つけて終わりのないやり場のない怒りさへ
もどかしく抱きながら
どうしてわからないんだ？伝わらないんだ？喘ぎ嘆きながら
自分と戦ってみるよ

１００００回だめで望みなくなっても
１０００１回目は来る

君を呼ぶ声力にしていくよ何度も
明日がその１０００１回目かもしれない





私も何度も泣いて泣いて泣いて。
そしてこれ以上落ちること無いよって何度も言われたけど、
どんどん落ちていった。

どこが底なの？
今がほんとうに底なの？

でもやっぱり信じたい。
明日が１０００１回目だと。