なにかできるはず。このままではくやしい。

最近考えています。
私は強迫性障害になった数少ない人間です。
そして一人では歩けないくらいまでになった経験を持ちます。

世の中にはただこの病気に苦しんでいる人たちがいるはず。
そしてまだ気付いていない人もいるはず。

だから何か出来ないだろうか。
病院の先生には見えない解決法あってもおかしくないし、
私のブログには一緒に考えてくれている
顔も名前も知らない方がたくさんいる。
自分の病気のように親身になって考えてくれる人がいる。

なにか出来ないだろうか。
ただたった一本の配線でつながっているだけですが、
つながっているんです、私とつながっているんです。

だから何か出来ませんか？

頑張るんだ。

今日もいつものように起きて、いつものようにご飯食べて
いつものようにシャワー浴びて、いつものように準備を整える。

でも何かおかしい。
外に出かける気にならない。
ちょっと頭痛がして気分がよろしくないので薬を飲む。
準備は整えていたが外出はやめる。
だって一人で出かけてもなんだかつまらないもの。

心は頑張ろうとしています。
でも心が頑張れていない。
潔癖、意思が邪魔をします。

こんな時、やっぱりメールで「苦しい」って言いたいけど
昨日の疑問が解決されていないからなんだか言えない。

でも私は変わりたい。
早く立ち上がりたい。

そしてこう言われたい、
あなたが必要だよって。

だから私はがんばるんだ。
気持ちだけでもがんばるんだ。

キラキラ。

辛いときには言って欲しい、って言ってくれる人がいます。
そう言ってくれたとき、本当にうれしかった。
そして辛いときにはメールをしています。

でもやっぱり考えてしまいます。
私がその人に辛いよーっていうことで、
その人が辛い気持ちになってしまわないだろうかって。

その人がくれるメッセージは本当にキラキラしていて
私はとてもパワーをもらっています。

だからなおさら心配なのです、
その人に負担をかけてしまわないだろうかって。

ほどけろ、糸よ。

今朝も２度寝したら潔癖に苦しみ泣く夢を見ました。
どうやら２度寝はよくないらしい。。。
泣く夢は疲れちゃうんですよねー、なんだか。

それに潔癖もいまいち。
触れないスイッチの数がふえてきている。
でもさっきはがんばった。
手を洗ったあと、もう一度洗いたかったけどがまんした。
ドライヤーを触った後も、手を洗わなかった。
この調子だ、この調子だ。

ここ何日、精神のなかで固まっていた糸が
緩まってきているような気がします。

でもいいこともある！

でもね、いいこともあるんですよ。

とても辛くて、この間「いつでも連絡くださいね」って言って
くれた友人にメールをしました。
この言葉はもしかしたら社交辞令？って思っていたのですが、
とてもやさしく接してくれて本音だと分かりました。
うーん、すぐに深読みするのはよくないくせだ。。。

そして今月何度目？のミスドへ。
おいしいドーナッツを食べながらいろんな話をし、
そのまま景色のきれいなところまでドライブ、軽くお茶を飲みました。

友人が付き合ってくれたおかげで気分がかなり復活！
おまけに今まで言いたかったことまで言えたし。
朝までと違って昼からはとても楽しい一日を過ごせました。
ありがとうね！

今日はいい夢見れるかな。
せめて涙だけはながさないで欲しい。疲れちゃうもん。

触れないものが増えていく。。。

今日は朝から調子が悪かった。
というのも、昨夜、精神的調子が悪くて９時には眠りにつきました。
夜中、何度も目が覚めるものの、頑張って眠りにつきました。

でも朝方、おお泣きしている夢を見て飛び起きました。
で、何を思ったのかそのまま下の部屋へ。
いつも姉が仕事へ行ってから起きるのですが、今日はなにも
考えずに起きたので、まだ姉が居ました。
そこで、ルール違反が起きて朝から落ち込む。。。

今朝、触れないものが増えていました。
まずテレビのリモコン。これは姉が触っているのを見たときから
触れなくなりました。今までは特定のチャンネルだったのですが、
今朝はリモコンに触れるだけで手を洗いたくなっちゃった。

それにドライヤー。
これは原因が分からずです。だからドライヤー使ったら
すぐに手を洗います。

スイッチ、リモコン、ドライヤー、石鹸入れ。
次々と触れないものが増えていって頭がパンパンです。。。

書いた今も。

私が書いた文章はあっているような気がしないんです。
つまり、そういう病気です。

強迫性障害とは＊２

次の質問の答えです。
私はどう接して欲しいか。ちなみにこれも嘘かもしれませんので・・・

私は本当は心配して欲しいです。
でも話や行動などはいつものようにして欲しいかな。

つまりうまく生活することが出来ないので、
社会生活が困難です。だからお仕事をすることがとても大変。
だから身体障害者のようになにか社会的な保障が欲しいのが本音です。

友達たちにも心配はして欲しいかな。
でもだからといって今までと接し方が変わってしまうのは
うれしくはないかな。でもちょっとしたこと、たとえば
レストランなどのドアを私のかわりに開けてくれたり、
人ごみを歩くときに気を使ってもらえるととても助かります。

でもね、本音ではいろんなことを考えて落ち込んでいるんですよ。
私の場合はお金の事が一番の心配です。
親がお金をくれても、「家計は大丈夫なんだろうか」って考えて
使う事が出来なくなっちゃいます。

例えばみんなでレストランに行ってもお金が心配で(家族にもね）
欲しいものを我慢しちゃう、とか、遊びに誘いたい、またはデートに
誘いたいって思ってもお金をはじめ、いろんなことが気になり誘えない。
だから逆に誘ってくれたらとてもうれしいし、お金の安いところで
大丈夫よ、割り勘でいいよ、って言われると安心して誘えたりします。

なんだか話がずれましたね。
要するに、どうして欲しい？って聞いてくれるのが一番うれしいかな。
私を初め、強迫性障害の患者さんたちはきっと心の中でいろんなことを
考えてしまい、ほとんど自分からはなにもいえないんです。
心ではいろんなことがめぐりめぐっているんですけどね。

嬉樹姫さん、分かりました？
かなりの長文になってごめんね。でも質問してくれたこと、
とてもうれしかったです！私たちの事、考えてくれたんだなって。
これからも何か質問があったらどんどんしてください。もちろん
誰でも質問くださいね！！！

強迫性障害とは＊1

嬉樹姫さんから質問をいただきました。
強迫性障害の患者さんは、ひとりひとり症状が違うのか、
また、どのように接して欲しいのかということです。

あ、私、最近書くこと言うことすべて嘘のような気がして
仕方ないので、もしかしたら全部嘘かもしれません。。。

で、答えです。
私のブログにもたくさんの強迫性障害を持っている人たちが
きてくれたり、また私も訪問したりしていますが、
症状はひとりひとり違うようです。

まあ、それぞれ症状には名前がついてはいるんですが、
それはただ単に種類わけであって内容、また受け取り方は
まったく異なりますね。

詳しく書いていたら大変なので、ここのサイトを見てみてください。
＊小さなことが気になるあなたへ＊http://www.ocd-net.jp/whats/index.html

私が病気に気付くまで約半年かかりました。
ほとんどの人が知らない神経障害です。
だから私のようにほっておくと次々と症状が増えていって
苦労します。。。

症状が増えるのは、その症状を我慢していることで
気持ちがついていかず、他の症状となって現れるのでしょう。
とにかく上手に付き合っていかなくちゃいけない病気です。。。

おそるべし！強迫性障害。

以前からあった現象に、
「ひとつの事に頑張れたら、また新たな障害が出てくる」
というものがあります。

もともと潔癖も無かったんですよ。
運転を自粛していたら、現れたあらたな障害でした。
それは今日も当てはまりました。

いろんな人が応援してくれたり、メールをくれる人も居て、
前みたいな「腕を切りたい」っていう衝動が消え始めていました。
そうしたらまたいろんな障害が現れました。
ひとつひとつ書いていたらきりが無いので、箇条書きにします。

＊料理を持ってくる人が男性だっただけで潔癖になり始めた。
＊運転中、いわゆる怖い車の邪魔をした気がして、
　その車が追いかけてくるのではという気がして心がパンパンになった。
＊自分の発言や書くことが嘘のような気がしてかけない。
　　
今日は、これらの障害が私を襲いました。
特に車の件においては、とても怖くなり、しばらく頭がフル回転
していました。。。
けどこれくらいの事は日常的によくあるので慣れっこですね。

でも体は正直かも。
口がかなり荒れて痛いです。。。