もう十分泣いたよ。

久しぶりの更新です。

あれだけこの場でみんなに「あの人を守る！」ってアピールしたのに、
実はもう守ることが出来なくなりました。

あの人は思い切って好きな人に告白をし、そして相手からも
「友達からはじめましょう」って言ってもらったようです。
つまり、あの人にも恋人さんが出来たわけです。

でも私はそれからも頑張れています。
あの日に散々泣いたけど、それから泣いてはいません。
もちろんドリカムを聞いたら泣いちゃうかもしれませんが、
もう泣くのは疲れました。

あの人も幸せになれることでしょう。
今度の人はとてもいい人のようです。

この恋は思い出に変わります。
そして私も動き出さなくてはならないのです。

いつまでも自分が強迫性障害だーって泣いてはいられません。
だから頑張ってます。家族間の潔癖をなくすために、何でも触っているし、
洋服も着替えるのをやめました。
相変わらず夜が来ると心は不安定になるし、トイレもうまく出来ません。
だけどしかたないこと。

はやくお仕事はじめないと。
実は家族の負担がどんどん増えてきています。
母親は仕事を変えようとまでしています。

家族にも友人にも、もちろん元恋人さんにもたくさん迷惑をかけました。
ほんとごめんね。
もうすぐだから、もうちょっとだから。

お母さん、もうちょっと待ってね。
また前のようにいっぱい稼いで、家にお金をいれるからね。
そうしてまた、姉と旅行に行っておいで。

必ず幸せにしてあげる。

家での潔癖にたいし、ほとんど勝てだしました。
あとちょっと強迫観念があるくらい。
家での生活はどんどん楽になってきている。

今日は買い物も出来た。
男性店員でも、出来た。
汗はかいちゃうけど、買い物が出来た。

すべてあの人への気持ちのおかげ。
あの人に今まで犯してしまったすべての罪を償うため。
そしてあの人の笑顔が見たいから。
あの人が私に力をくれる。
あの人が私をどんどん復活させてくれる。

もう少し、
もう少しであの人を守れる力が戻ってくる。
守ってもらうんじゃなくて、私が守る力が。

そして近いうち、またこう言いたい。
「あなたを必ず幸せにしてあげる。」

すこぶる上昇中！

家においては本当になんでも触ることにしました。
今日も今まで触れなかったものまでさわりに触る。
おかげで生活が本当に楽になってきました。

さすがに外出時、人の唾液がかかった感じがあって
手を洗いましたが、その他はほんと潔癖に勝てだしてきています。
久しぶりに職安にも行ってきました。
あるお店では男性店員とも話ができましたし。
調子すこぶる上昇中！

やった！

思いのほか頑張れてます。

先ほどコタツの中で姉の足と何度もぶつかったけれど
パニックにならずにすみました。その上、洗うことも
しませんでしたよ。

それに、手洗いも減らせてきたし、
下の部屋から自分の部屋へうつるときに
着替えもしませんでした。

いいぞ、いいぞ、この調子。

あの人に見てもらいたい。

このブログを読んでくれている方の中には、
「未練がましいなー」
とか、
「潔癖がんばる？何度目？」
って思っている方がきっといるでしょう。

私はいいです、そう思われても。
でもね、今度は本気で思っているの。
さっきだってほんとうだったらたくさんあるルールを
すべて飛ばしてきたもの。

実は今まで、下の部屋から自分の部屋へうつるとき、
必ず手を洗い、そして服を着替えるというルールがありました。
テレビのリモコンも、ＣＳのリモコンも、スイッチも
触れないものがたくさんありました。

それらも全部さわります。そして着替えもやめます。
だってそうしないと先に進めないもの。

好きな人のため、っていったらおかしいけれど、
私が今できることをすべてやりたいんです。
本当はとても辛いです。
でも私はやります。

あの人に見てもらいたい。
頑張っている姿を見てもらいたい。
「自分のためにがんばれないの？」
といわれてもいい。
私はあの人に見てもらいたいの。

だからがんばります。

さあ、見てて！

私はここ数日、かなりへこたれていました。
でも、それももうおしまい。
私は立ち上がります。

潔癖、やっつけます。
手洗い、常識範囲にします。
店員が男性でも買い物をします。
人とぶつかっても、パニックにならずに、挨拶をかわします。

しばらくは熱がでたり、気が狂いだすかもしれません。
でも、耐えて見せます。
そして必ず社会復帰してみせます。

あの人の誕生日が来月やってきます。
私とその人とはなんと一日違いなんです、誕生日。
私はいまでも運命だと信じています。
そして自分で作ったお金で、あの人へ贈り物がしたい。

見てて！

未来予想図。

もう、だめかもしれない。

心に描く未来予想図が
思ったとおりにかなえられないよ。

ただ、幸せになりたいだけ。

私は恋をするのをやめます。
私の愛はあまりにも大きく、そしてあまりにも自分勝手。
だから相手をどんどん傷つけてしまいます。

ごめんなさい。ほんとうにごめんなさい。



なんだかもう、どうしたらよいか分からなくなってきました。


ただ、私は幸せになりたいだけなのに。

さみしくて、かなしくて。

なんだろう。
こころがさみしさでいっぱい。

さみしい、さみしい。

こんなよるはもういやです。

さみしいです。

なんかきもちがまけちゃって、だめです。

さみしい。かなしい。

迷惑かけちゃった。

今日は合唱の日。
練習後、またまた涙を流しちゃいました。
原因はいろいろですが、まあ、私のわがまま、または
私の被害妄想のせいでした。
みんなにも多大な迷惑をかけてしまいました。
ごめんね。。。

でもね、うまくみんなに話せないの。
苦しいときは話して欲しいって言ってくれたけど、
苦しいときはなおさらみんなに話が出来ないの。
だから一人で泣いちゃうんです。

なんで話せないんだろう。
本当に話せない。
だけど涙は流すことができる。
なんか卑怯ですね。。。

話は変わって、
夜も遅くなると、車、とても曇っちゃってますね。
曇りを取らずに走っていると、強迫が強く出てしまうみたい。
やっぱりきちんとタオルなどで窓を拭いてから走らなきゃ。

この季節、夜露なんかで、車どうしてもよごれちゃう。
今日も洗車をしました。
だからあんまり車が汚れるのが好きではないのですが、
この季節、夜露で汚れるのは仕方ないかな。　

車が汚れないようにするのも、ある意味強迫が強い。
ちょっと洗車の回数減らしてみようかな。