たわごと。

私は病気をうらんでいます。

もし病気になっていなかったら、
私はいまごろあの人と結婚していたでしょう。
もし病気になっていなかったら、
私はいまごろ子供を授かっていたでしょう。
もし病気になっていなかたら、
私はこんなにも家族を傷つけずにすんだでしょう。
もし病気になっていなかったら、
私はこんなに泣かずにすんだでしょう。

でも私は病気になってしまった。
私はあの人を失ってしまった。

だから私は違う道を歩いている。
まったく予想しなかった道を歩いている。
今は一人で歩いている。
昔を懐かしみながら歩いている。

ありがと。

昨日の夕方、あまりにも自分にふがいなく、
泣いていました。泣きました。泣いちゃった。

でも、そんなとき助けてくれた人がいたんです。
そしてまず、潔癖をどうにかしてみようということになりました。

なにをしていたらいいか分からず、結局家に引きこもって
いたのですが、新しくがんばることを見つけることが出来ました。

いきなりはきついので、まず、自分の部屋の触れないものを
すべて触ってしまおう、と思い、昨日から実践しています。

ま、引きこもっちゃうことと、夜が来ると気分が悪くなるのは
治っていませんが、とにかく頑張るのみです。

ほんと、最近その人に助けてもらいっぱなしだな。
厳しいことも言ってくれるから、とてもためになります。
しかもなんだかおかしな力をもっているんですよねー。
その人が言った言葉が、まるでがんばれーって背中を
押してくれているようなのです。
ありがと。

頑張りたい。

分かりません。
頑張り方が分かりません。

準備は整えるのですが、出かける気になれず、
結局部屋の中ですごします。

夜が来ると決まって気分が悪くなり、
鎮痛剤を飲んでそのまま眠りにつきます。

頑張れない。
頑張りたい。
頑張りたい。

神様なんていない。

世の中おかしい。
神様なんていない。

「どんな人でも命は尊い。どんな人にも命は平等である。」

という人がいる。
どこが平等なのか、悪人の命も尊いのか。
私にはまったく理解できない。

なぜ本田美奈子さんは死ななくてはならないのか。

なぜ悪人たちが生き残っているのか。

おかしい。絶対におかしい。

彼女は精一杯生きた。
病気に犯されても精一杯戦った。
でも彼女に神様は死を与えた。

なぜ死を与えたのか、神様は彼女になぜ病気を与えたのか。

私にもなぜ神様は病気を与えたのか。
なぜ仕事まで奪ったのか。
なぜ運転の楽しみを奪ったのか。

本田美奈子さんや私の、何が神様は憎いのか。

全然理解できません。

私はこれからどうすればいいの？
どうすれば病気に打ち勝てるの？
どうすればいいんですか？

ごめんね、

今日は一日寝てばかり。
久々に「眠りの日」が来たようです。
本当にひさびさ。
シャワーも浴びる気が起こらず、朝からずーっと
寝てばかりでした。

夢は何度もみました。
共通する事はすべて最後には泣いていたこと。
ほんとびっくりするくらい泣いていました。

最近、やはり家計が苦しいらしいです。
昨日も合唱の練習に向かう前、母から
「ごめん、今日はお小遣いがあげられない、ごめんね。」
といわれました。

私は全然気にしていなかった。
でも母はとても辛そうでした。
ふがいなさがつたわってくる。

私は大丈夫だよ、お金が無くても。
でも母は辛いだろうな、早く何とかしてあげて安心して
もらいたい。
やっぱり早く仕事見つけなきゃ。
潔癖がひどいなんていってられない。
私が頑張らなきゃ。

頑張ったね、お疲れ様。天国にはきっと病気なんてないから。

本田美奈子さんがなくなりました。

歌手からミュージカル女優を目指し、必死に頑張っていた彼女に
突然訪れた「急性骨髄白血病」。
１０ヶ月の間復帰の日を夢見て治療に頑張った彼女が
１１月６日、なくなりました。

神様はなぜ頑張っている人の命を奪うのか。
神様はなぜ頑張っている人に病気にさせるのか。

オフィシャルがだしているコメントにこういう一文があります。

「大変な時を過ごし、明日は治るという希望のもと勇気ある戦いをしていましたが　残念なことに本日、急性骨髄白血病のため永眠いたしました。」

なんだかとても落ち込みました。
彼女も信じていたんですよね、治るって。

ご冥福をお祈りします。

できるのか？

最近潔癖がかなりのスピードで悪くなってきている。

テレビのリモコンはとうとう触れなくなり、
ねこが出入りする扉、歯磨き粉、石鹸いれ、等。。。

今日もちょっとしたことが原因で手洗いが止まらず、
なんども洗いなおしました。でも今は水だけで洗っているから
手荒れはひどくはありません。

でもどうにかしなくては。
このままじゃだめだ。

一日一個ずつ減らしていってみようか。
できるか？
できるのか？
やってみます。

資格がいります。

昨日、あれから何か出来ないかと
厚生労働省や精神、神経に関係する団体の
ホームページをみてみた。
でも参考になるのは無かったです。

何をするにも資格が必要。
あんな団体の中には実際の患者さんははいっていないのかな。
どれだけ勉強しても本物に勝るものは無いと思うのだけど。
やっぱりちゃんとした大学で勉強して、実習などで経験をつんで
資格を取らないと団体には入れないみたいです。

じゃあどうするか、どうやって自分の経験を元にした物と
他の患者さんの経験したものを生かせるのだろうか。

論文？でも言葉にするのって難しい。
講演会？素人でもいいのかな。

なめあうだけじゃだめだ！みんな、やりませんか？

今日は病院でした。
前日に友達にいろいろ相談した甲斐あって
今までにないほど先生と病気について話し合いました。
そしてリストカットの話もきちんとしましたよ。

やっぱり私はこの病気をどうにかしたい。
同じ様に苦しんでいる人と手を取り合えばどうにかなるのでは。

先生の話じゃ、今、障害者手帳をもらえても、
内容が、「うつ患者」になるんだって。
そのほかにもほんの数種類しか神経、精神障害は対応してないようです。

強迫性障害も大変な病気だと国会でも取り上げられたけど
先送りになったよう。

やっぱりどうにかしなきゃならない。
本当になんとかしなきゃならない。
もっともっと社会の人たちに知ってもらって、
苦しんでいる人たちにも社会復帰してもらいたい。
私も社会復帰したい。

何か方法はないものか、
最近そればかり考えています。

明日は病院。

もうひとつきたったのですね。
今度の病院までにはお仕事をみつけてやるって思っていたのに
だめでした。。。
それに今回は例のリストカットの件もあることだし。

本当は話すのをやめようと思っていたのですが、
ある人に相談をして、話すことにしました。
やっぱり早く治したいもん。

先生の言うことがきれいごとのように聞こえるという悩みは
相変わらずです。だって先生は病人じゃないでしょ？
それになんだかいつも
「頑張れてるね、この調子でね」とか
「頑張れなかったかー。でも頑張れないときは無理をしないで」とか、
「薬は利いているんだけどなー、かえてみる？」
って感じでなんだか。。。

私の家ではあまり喧嘩は起きないんですが、
起きるときは決まってお金の事。
私が働いていないもんだから、そりゃ家計は苦しいはずです。
その事の喧嘩は心にくるものがある。

だから薬を増やしたり、通院回数を増やすのには抵抗があるんです。
ただでさえ、月に７０００円も掛かっているのが家族に負担をかけている
気がしてならないし。。。医療費控除は母がすごくいやがるし。。。

でも明日、新しい気持ちで先生と接して見ます。
私、早く治したいもん。
潔癖にも、精神的潔癖にも勝ちたいもの。