パニック発作

　昨日はまた電話口撃でパニックになった。
　ひどかったので救急車にまたお世話になり、
　夜中の何時か頃にやっと帰宅できることになった。
　
　直後から息が出来なくなり、
　このまま死ぬのではという感じの怖さが襲ってくる。
　息の仕方が分からない。
　どうやって息をしていたのか・・・いったい。
　その時の恐怖は何度経験しても同じだ。

　みんなしんどいところを通ってきた。
　やっと和解の時がきたんじゃないか。
　父が逝ってしまうまでに「ごめんね」という時間が、
　やっと持てるのではないんだろうか。
　そうしないとこれからも父の亡霊に悩まされ続けるだろう。
　いつも父に監視され、携帯で呼び出されるトラウマから抜け出せない。
　それは、本当に悲しく辛いことだと思う。

　私は父が何か医学の先進的なもので生かされて、
　苦しいのに、痛いのに、これから来るガンの痛みにおののいて、
　そうやって今を過ごしていることに耐えられないだけだ。
　もしも、IVHで痛みもなく会話も今くらい出来て、
　イエスさまの救いの話をもっと語れたら、
　もっと長生きして欲しいとさえ思っている。

　しかし父は「痛い」「しんどい」を繰り返し、苦痛に顔をゆがめる。
　そんな父を見ている私は、
　「もう充分だよ、もう精一杯がんばったよね」
　と言ってあげたくなる。

　医療倫理とはなんぞや。
　ただただ死期を延ばして息をさせるだけが医学なのか？
　家族の思いも、家族の生活も生き方も尊重して治療方針を決めて欲しい。
　それがインフォームドコンセントだと思う。

　くぅ