また一生懸命になってしまった

久々に仕事でダメージを受けている。

ああ、また

仕事に一生懸命になってしまった。

必死に前だけ見て進めようとしても

障害ばかりで

進めるための手段を必死に探して

さらに尖って進めていると

横とか、背中から、刺されるんだよね。

何度繰り返してるんだ。

だいたい仕事に一生懸命になってるときは

旦那との関係も悪くて逃げ場がなくなってるとき。

旦那にも期待しないで

他のことに元気の種を持たないと。

旦那とは、もう

会話になってない。

何だ同じことを言えばいいの？

子供に対して口悪すぎで本当にダサい。

他の女と同格にして、さらに見下すのもやめろよ。

スマホを置いて家族の顔を見ろ。

言っても、聞こえてないのだよね。

意味がないんだから、やめよう。

一生懸命になるのは

一見良いように見えるけど

ただただ悪手で

もう、やめたい。

マインドフルに、

すべてに一歩引いて対処したい。

そこに私の感情の発露はいらない‥。

感情を発露させてくれる趣味があればいいのかな。

まずは仕事からも旦那からも一歩引くことから始めよう。

キャパ超え

一人目の子どもが生まれたとき、

世界の見え方が変わった。

こんなに子どもはかわいいのかという驚きと、私がそうやって子どもを好きと思えるのかという驚きと、

「この世界は楽しいのだと伝えたい」

そう強く思った。

その一人目がたくさん怒鳴られて、

世界を楽しいと思えなくなってる様は、

私の幸せの全部を奪うレベルに嫌なことだ。

二人目の子どもが生まれたとき、

一人目をこんなにかわいいと思うのに

もう一人もこんなにかわいいと思うのかと驚いた。

0歳から性格も全然違って、おもしろい。

小さくて、守りたくて、かわいい。

ただ、一人目のときのように

世界が楽しいものに思えなくて

何を伝えたらいいかもわからなくて

潰れそうになってる。

私が倒れそうになってるのに

やったことに「ありがとう」も言えない、私が何かをやったことに気づいてすらいない、もう一人の親は、

育児も家事もこなせないことを責めてくる。

「また食材捨てることになってる！」

「なんでこんなに部屋が汚いんだ」

「おれが一人で洗濯物干すの？」

オムツを私が3000回替えてるうちの、

もう一人の親が変えた回数は10回程度。

私も復職してるのに。

大変だけど、ワンオペの日の方が納得感がある。

私が朝大変すぎて気が狂いそうな時に

ゆっくりゲーミングチェアに座って

スマホで漫画読んでて笑ってしまう。

もうずっと

画面の向こうの人たちの話しか

聞いてない。

家族である意味は、ある？

まだ梅雨じゃなかったんだ

てっきり5月に梅雨になってたのかと思ってた。

明日からしばらく雨みたい。

書きたいことはたくさんあるなぁと思うのに、なかなか筆が重くなってしまった。

誕生日は結局、楽しかった。

息子と2人で出かけた。妊娠もコロナもあって‥いつ以来だろう。そしていつまで出かけてくれるだろう。

まあお出かけ中なかなか集中はできなかったけど‥また出かけようね。

夜は旦那の手料理。

料理してくれるのほんとにありがたい。

唐揚げたくさん食べてお腹を壊したww

ただ、がんばってほしいのはそこではない、そこではないんだよ。。

何度も伝えているけれど。

何も伝わらない。

娘もバイバイするようになって、かわいさやばい。

今は幸せなのはわかってる。

ただ、仕事がいつまで続くのか。

毎日怒鳴り散らす旦那の影響が子どもにいつ出てくるか。

全部時限式なんだよね‥

‥未来ばかり見てて今を楽しめないの、本末転倒だな。

はあ。私自身も怒鳴る人と一緒の家に暮らしたくないんだよね。

もう、、怒鳴るのをやめてくれとお願いして、3年以上。

やめられないんだろうね。

元からこういう人だったんだろう。

結婚前にはわからなかったし、

今も治してくれるんじゃ？　と期待してしまう。

でも‥3年以上だよ。

わけわからないぐらい長い時間が過ぎた。

何も伝わらない徒労感。

自分以外の誰かのせいにばかりする。

これを読んでも、イラつくだけでしょ？

そういうとこやで。

ひとつひとつ進んでいかなくては。

アラサー最後の誕生日

初めて誕生日が憂鬱だw

この年齢に見合う自分になってないのでは？と感じてしまう。

ここ2年の停滞が気になっている。

誕生日の前日は

旦那は家事もせずずっと仕事をしていた。

まあ前は飲み会で帰ってこなかったときもあったっけw

誕生日になる瞬間は

子ども2人と迎えられて、よかった。

わたしは、とっくにしんだのだろう。

私を必要とする何かはどこにもなくて

私という記号があればそれでよいのだ。

だから、わたしはしんだのだ。

子どもにとっては

自分を支える何かがあればよくて、

それは私でなくてもいい。

旦那にとっては

自分に都合のいい何かがあればよくて、

それは私でなくてもいい。

わたしはしんで、

記号になったのだ。

そして2年が過ぎて

成長してないことに気づく。

そりゃそうだ、しんだら成長しない。

もう昔の私自体は戻ってこないだろう。

もう二度と。

しんだのだから。

新しいわたしを生やすしかないんだけど、

似たような性質で生やしてもまた生きていけないから。

「自立」だよ。

子どもから。

旦那から。

仕事から。

距離をとって、二本の足で立つ。

それが必要だよ。

誕生日おめでとう、わたし。

また、新しく生まれよう。

今日。

時間がないものかき

特に何があったわけでもないんですが。

文章を少しでも書いていきたいなと思っていて、
noteでも始めてみようかなと書きかけたのだけど、結局goo blogを開いてますw

「リアルの私」と紐づくと結局真面目に(?)書かなきゃいけないのがきついし、それならはてなブログでいいじゃんと。
匿名なら、ここ、goo blogがあるじゃん‥と思って。
とかなんとかやったり、古いblogを読み返したりして、今に至ります。

古いblogを振り返って、とにかく思うのは、
結局、今の私って
「1人の時間」が極端に少ないんだよね…ということ。
たぶん、人生で一番短いのではないかw

「やっかいな彼氏」は「やっかいな旦那」になって
その旦那と子どもを作り…2人は今、ここに生きていて。
5歳児と0歳児をどうにか生かしているけど、
ほんとお金稼いで0歳児にご飯あげて合間に5歳児とお話して1日が過ぎていきますね！


そんな中でも「私を私たらしめる何か」が欲しいな、と
そう思ったときに「文章を書きたい」と思ったのでした。
スマホも調べていたのだけど、
やっぱりPCで書くのが、私の脳みそを整理するのには合ってるなと思います。

もう少し、短い文章でも、
日々思ったことをここにも記していこうと思います。
privateなScrapboxにメモもしているんだけど、、
やはり公開することで少しでも読みやすさを意識するかなというのも狙ってます。
まあ公開することのリスクが年々増しているので、そことの天秤だけど。

優しく見守っていただけると嬉しいです。
では、今日自体はおやすみなさい！