私は仲間を失った。
端から見ればただ会社が事業撤退しただけだ。
人によっては
人間関係までを失うわけではないという人もいるだろう。
でも、私は、
何時間も相談にのってくれた、話を聞いてくれた人も、
困ったときに助けてくれる人も、
一緒にものをつくる人も、
それいいですねといってくれる人も、
情報を共有し合う仲間も、
みんな、みんななくなってしまった。
こわくなって、
それまでほとんどやっていなかったFacebookから、
友達申請をしていった。
Facebookの”友達”としてはつながっているけど、
やりとりはほぼない。
それどころか、今週末は、
みんなの更新がほぼなくて、
すごく寂しい。
みんなは今頃なにをしているだろうか？
忙しく会社で働いていると、
土日の休みも充実して、
用もなく隣りの街に足をのばしたり、
急にこった料理やお菓子がつくりたくなって、
材料を集めにまわったり、
緑のあるところにいきたくなったりして、
ネットサーフィンやネットの裏を眺めたりして
ダラダラすごすなんてこと
なかった。
それを思うと、
みんなは今頃どんな充実した土日や、
ほっこり癒しを求めているのか、
あの人は猫カフェにいっているのか、
絵を描いているのか、
フットサルへ行っているのか、
恋人や友達と、どこかへ出掛けているのかと、
思いを馳せても、
想像はつかぬところで、
孤独と虚無感に襲われる。
室温は20度近くあるのに、
すごく寒く、
心もとない。
こんなとき、
母親や、親友、はたまた恋人か。
あたたかいスープのように受入れてくれる人を求めて、
連絡をしたくなる。
けれど、
私にはその人はいない。
親は話せば揚げ足を取ったり、あたしは気に入らないという人で、
親自身も友達と疎遠になっている人だ。
親の親は、親が小さい頃に離婚し―
そんなことがあったからか、
愛の受け取り方も、与え方も知らないということなのか、
そう私の中で納得、解決させても、
辛辣な言葉をいわれるのは、
もういやで、
これ以上受入れられないほどキャパを越えてしまった。
自分より人が、子供が、秀でていることが気に喰わない、
プライドが高く自分を大切にしてもらえていないと感じることがあると、
かんしゃくを起こす、
そういった人だ。
ひどいことに大切にしてもらえていないとすぐ感じるところがある。
もう八方ふさがりで、
私は精神を壊した。
もうダメで距離をおいた。
何年も、何年も経って、
やっと私は小さい頃の素直さや、感覚
自分を取り戻した。
こうしなきゃダメだろうとか、
これができたら認めてもらえるだろうとか、
シャドーボクシングのような悩みはなくなって、
人に素直に頼れるようになったことが、
おかしな話かもしれないけど、すごく前進だった。
それまでは小バカにされないよう（小バカにされて育ってきたので）
１人でなんでもできるようにがんばった。
そして１人でできることが誇らしかった。
でも、そうすることで、
周りと関わる機会を絶っていたことが、
ホントに最近わかった。
ここ数年の経験と、本から得たことだ。
私をすごく愛してくれて、支えてくれたと感じる、
今でも感謝してもしきれないくらいの人たちや、
気持ちのいい人たちと出合ったここ数年。
私は、こんな人たちもいるんだ！！と、
新しい世界を見たようだった。
それまでも私は社会にいた。
でもそこは親と同じく陰険で、
人の足をひっぱったり、ひがんだり、
自分が楽をすることばかり考えている人たちばかりだった。
３年前くらいだろうか。
私は第失恋に終止符をつげた。
体をえぐるような悲しみから、
終わりが推測された、終止符を打つ前から、
私は心を癒す本や、心理学の本や、コミュニケーションの本を
たくさん読んだ。
それがあってか、
ただ目標に向かって邁進していたことがよかったのか、
１つのまた悲しみと苦しみののち、
私は出合った。
学びの場だ。
学びの場では、学生にそこそこつきあうことなく、
適当なカリキュラムで、適当に授業しておいても、
うまくするとだれからも悪くいわれない。
そういう授業を体験したことないだろうか？
しかしそこの人たちは、違った。
私がまさしくさがしていたところだった。
基本を知り、真に役立つ技術と、幅を広げる教養がほしかった。
私は研究熱心に取り組んだ。
自分で調べ尽くしてもわからないところや、
先生に訊ける時間は限られているのだから、
時間を無駄にしないために聞いた方が早いことは先生に訊ねた。
先生は嬉しそうに教えてくれた。＋αも教えてくれた。
他にも同じような教室があって、
他の授業では本を見ればわかるような内容だという不満が
あちこちできかれた。
つまりそういう風に楽して、
教えている体裁もとることができるのに、
一流の先生たちを招いて、
その先生たちだれもが、
私のやっかいでめんどくさいであろう質問にも、
真摯に応えてくれたのだ。
教室最後の日。
その日は雪が降っていた。
私は紙袋に道具を入れて帰ろうとしていた。
先生は自らこのカバンを使いなさいよといった。
私は驚いたし、そんなの申し訳ないと
いいですよと断るのに、なんども言って、
半ば強引に貸しつけた。
でもそれがすごく嬉しくて、
私ははじめて大きく愛されている感を感じた。
そのときにはもう、私が頼りにしなくても、
助けてくれる、なんとか力になろうとしてくれる人になっていたのだ。
と、あとになった今、そう思う。
愛されるにはということを書いた本や、
有名なジョングレイの本を読んできて、そう確証を得た。
（特に女性のおいては）頼ること、
嬉しいことをされたら、素直に喜ぶことが、
相手を受入れていると、相手が感じる
コミュニケーションなのだと。
そして私は会社に入った。
それまでの職場は先にいったとおりだったから、
不安しかなかった。
でも、よく思い出すと、面接のときからそこは他とは違っていた。
私のつくったものを大変よく観察していて、
面接本にあるような決まりきった型のような質問ではなく、
目の前にいる私という個がある人物と話しているのだった。
私の技量、考えに対して、さらに質問をし、
対話をするような形だ。
すでに出してある提出物から、私という個人を少なからず捉え、
そこに可能性を見いだして、
面接に読んだのだという感じ
＝認められているところがあるという感じ
がして、私は嬉しかった。
嬉しかった。
嬉しかった。
それまで接触した会社（働いていたところ、面接してきたところ）は
だれでもいい、
自分の理想の要件を満たして理想どおりに動いてくれる人がいいという感じだった。
じゃぁ、なんで私を呼んだんだ？と思わされることが度々だった。
任せてもらえる仕事が大きいから、
他も受かっていて迷った。
でも入った。
やる気があって生き生きしている人が多かった。
上司はよく私のいうことに耳を傾けてくれた。
圧力ではない、率直に期待されているところが嬉しくて、
そんなところでの毎日は、
これが”生きている”ということなんだなと思った。
もちろん事業撤退しなければならなくなったほどなので、
よい面ばかりはないが、
事業撤退表明以前からも、
退社していくほとんどの人が、
こんなに人間関係で悩まないところはないです、
とそこを幸せに感じたことを述べて
スキルアップのために去っていく人ばかりだった。
そんなわけで、
気持ちのいい人たちに囲まれたときもあったのだけれど、
今は、私の人間関係を保つスキルのなさのせいで、
友達機能の友達としてぐらいしか、
その人たちのつながりのないことになっている。
私は、ああいう気持ちのいい人たちとすごしていきたい。
そういう人たちと生きていきたい。
でも今ここは部屋に１人で、
電話も鳴らないし、
メールなども届かない。
SNS上から話し掛ける人もいない。
私から話し掛けたら迷惑に思われちゃう。
それはもう経験済みだから、
疎外されないように、
でも離れないように、
せめて、いいね！を押すのが精一杯なのだ。
それでも更新のないこんな週末は、
みんなどこへいるのだろうと、
寂しく、
やはり自分は孤独なのだと（いいね！などは見かけだけの。）
逃げ場がなく悲しみが襲ってきます。
端から見ればただ会社が事業撤退しただけだ。
人によっては
人間関係までを失うわけではないという人もいるだろう。
でも、私は、
何時間も相談にのってくれた、話を聞いてくれた人も、
困ったときに助けてくれる人も、
一緒にものをつくる人も、
それいいですねといってくれる人も、
情報を共有し合う仲間も、
みんな、みんななくなってしまった。
こわくなって、
それまでほとんどやっていなかったFacebookから、
友達申請をしていった。
Facebookの”友達”としてはつながっているけど、
やりとりはほぼない。
それどころか、今週末は、
みんなの更新がほぼなくて、
すごく寂しい。
みんなは今頃なにをしているだろうか？
忙しく会社で働いていると、
土日の休みも充実して、
用もなく隣りの街に足をのばしたり、
急にこった料理やお菓子がつくりたくなって、
材料を集めにまわったり、
緑のあるところにいきたくなったりして、
ネットサーフィンやネットの裏を眺めたりして
ダラダラすごすなんてこと
なかった。
それを思うと、
みんなは今頃どんな充実した土日や、
ほっこり癒しを求めているのか、
あの人は猫カフェにいっているのか、
絵を描いているのか、
フットサルへ行っているのか、
恋人や友達と、どこかへ出掛けているのかと、
思いを馳せても、
想像はつかぬところで、
孤独と虚無感に襲われる。
室温は20度近くあるのに、
すごく寒く、
心もとない。
こんなとき、
母親や、親友、はたまた恋人か。
あたたかいスープのように受入れてくれる人を求めて、
連絡をしたくなる。
けれど、
私にはその人はいない。
親は話せば揚げ足を取ったり、あたしは気に入らないという人で、
親自身も友達と疎遠になっている人だ。
親の親は、親が小さい頃に離婚し―
そんなことがあったからか、
愛の受け取り方も、与え方も知らないということなのか、
そう私の中で納得、解決させても、
辛辣な言葉をいわれるのは、
もういやで、
これ以上受入れられないほどキャパを越えてしまった。
自分より人が、子供が、秀でていることが気に喰わない、
プライドが高く自分を大切にしてもらえていないと感じることがあると、
かんしゃくを起こす、
そういった人だ。
ひどいことに大切にしてもらえていないとすぐ感じるところがある。
もう八方ふさがりで、
私は精神を壊した。
もうダメで距離をおいた。
何年も、何年も経って、
やっと私は小さい頃の素直さや、感覚
自分を取り戻した。
こうしなきゃダメだろうとか、
これができたら認めてもらえるだろうとか、
シャドーボクシングのような悩みはなくなって、
人に素直に頼れるようになったことが、
おかしな話かもしれないけど、すごく前進だった。
それまでは小バカにされないよう（小バカにされて育ってきたので）
１人でなんでもできるようにがんばった。
そして１人でできることが誇らしかった。
でも、そうすることで、
周りと関わる機会を絶っていたことが、
ホントに最近わかった。
ここ数年の経験と、本から得たことだ。
私をすごく愛してくれて、支えてくれたと感じる、
今でも感謝してもしきれないくらいの人たちや、
気持ちのいい人たちと出合ったここ数年。
私は、こんな人たちもいるんだ！！と、
新しい世界を見たようだった。
それまでも私は社会にいた。
でもそこは親と同じく陰険で、
人の足をひっぱったり、ひがんだり、
自分が楽をすることばかり考えている人たちばかりだった。
３年前くらいだろうか。
私は第失恋に終止符をつげた。
体をえぐるような悲しみから、
終わりが推測された、終止符を打つ前から、
私は心を癒す本や、心理学の本や、コミュニケーションの本を
たくさん読んだ。
それがあってか、
ただ目標に向かって邁進していたことがよかったのか、
１つのまた悲しみと苦しみののち、
私は出合った。
学びの場だ。
学びの場では、学生にそこそこつきあうことなく、
適当なカリキュラムで、適当に授業しておいても、
うまくするとだれからも悪くいわれない。
そういう授業を体験したことないだろうか？
しかしそこの人たちは、違った。
私がまさしくさがしていたところだった。
基本を知り、真に役立つ技術と、幅を広げる教養がほしかった。
私は研究熱心に取り組んだ。
自分で調べ尽くしてもわからないところや、
先生に訊ける時間は限られているのだから、
時間を無駄にしないために聞いた方が早いことは先生に訊ねた。
先生は嬉しそうに教えてくれた。＋αも教えてくれた。
他にも同じような教室があって、
他の授業では本を見ればわかるような内容だという不満が
あちこちできかれた。
つまりそういう風に楽して、
教えている体裁もとることができるのに、
一流の先生たちを招いて、
その先生たちだれもが、
私のやっかいでめんどくさいであろう質問にも、
真摯に応えてくれたのだ。
教室最後の日。
その日は雪が降っていた。
私は紙袋に道具を入れて帰ろうとしていた。
先生は自らこのカバンを使いなさいよといった。
私は驚いたし、そんなの申し訳ないと
いいですよと断るのに、なんども言って、
半ば強引に貸しつけた。
でもそれがすごく嬉しくて、
私ははじめて大きく愛されている感を感じた。
そのときにはもう、私が頼りにしなくても、
助けてくれる、なんとか力になろうとしてくれる人になっていたのだ。
と、あとになった今、そう思う。
愛されるにはということを書いた本や、
有名なジョングレイの本を読んできて、そう確証を得た。
（特に女性のおいては）頼ること、
嬉しいことをされたら、素直に喜ぶことが、
相手を受入れていると、相手が感じる
コミュニケーションなのだと。
そして私は会社に入った。
それまでの職場は先にいったとおりだったから、
不安しかなかった。
でも、よく思い出すと、面接のときからそこは他とは違っていた。
私のつくったものを大変よく観察していて、
面接本にあるような決まりきった型のような質問ではなく、
目の前にいる私という個がある人物と話しているのだった。
私の技量、考えに対して、さらに質問をし、
対話をするような形だ。
すでに出してある提出物から、私という個人を少なからず捉え、
そこに可能性を見いだして、
面接に読んだのだという感じ
＝認められているところがあるという感じ
がして、私は嬉しかった。
嬉しかった。
嬉しかった。
それまで接触した会社（働いていたところ、面接してきたところ）は
だれでもいい、
自分の理想の要件を満たして理想どおりに動いてくれる人がいいという感じだった。
じゃぁ、なんで私を呼んだんだ？と思わされることが度々だった。
任せてもらえる仕事が大きいから、
他も受かっていて迷った。
でも入った。
やる気があって生き生きしている人が多かった。
上司はよく私のいうことに耳を傾けてくれた。
圧力ではない、率直に期待されているところが嬉しくて、
そんなところでの毎日は、
これが”生きている”ということなんだなと思った。
もちろん事業撤退しなければならなくなったほどなので、
よい面ばかりはないが、
事業撤退表明以前からも、
退社していくほとんどの人が、
こんなに人間関係で悩まないところはないです、
とそこを幸せに感じたことを述べて
スキルアップのために去っていく人ばかりだった。
そんなわけで、
気持ちのいい人たちに囲まれたときもあったのだけれど、
今は、私の人間関係を保つスキルのなさのせいで、
友達機能の友達としてぐらいしか、
その人たちのつながりのないことになっている。
私は、ああいう気持ちのいい人たちとすごしていきたい。
そういう人たちと生きていきたい。
でも今ここは部屋に１人で、
電話も鳴らないし、
メールなども届かない。
SNS上から話し掛ける人もいない。
私から話し掛けたら迷惑に思われちゃう。
それはもう経験済みだから、
疎外されないように、
でも離れないように、
せめて、いいね！を押すのが精一杯なのだ。
それでも更新のないこんな週末は、
みんなどこへいるのだろうと、
寂しく、
やはり自分は孤独なのだと（いいね！などは見かけだけの。）
逃げ場がなく悲しみが襲ってきます。
