SNSをしていなかった去年はよかった。
誕生日をもういい加減気にしなくなれて、
友達が誕生日でもおめでとうと声をかけるくらいで、
自分の誕生日は隠す訳でもアピールする訳でもなく、
当日になっても特別に自分になにかしようという気にならずに、
平常通りにすごせて、
気分も悪くなかった。
一つだけ気分がわるかったのは、
誕生日祝ってよ、プレゼントしてよと友達のときも、
自分の誕生日のときも言ってきた子に、
お菓子を買ってラッピングしてあげたのに、
私の誕生日のときはなにもしてくれなかったことだ。
私はその友達ともまだ知り合って日が浅かったし、
お返しとか気にしたりされたりするのがめんどくさかったから、
そういうのはやらないと決めていた。
だけどあまりにもしつこく言うから、
その友達ほどの値のはるものじゃないけれど、
自分がそのときはまっていた、
ストレス解消のときに食べるお菓子を、
気持ちばかりにとプレゼントしたのだ。
その誕生日の友達もストレスが溜まっているみたいで、
いつもぐちぐち言っていたから。
そうして自分なりに考えてプレゼントし、
そのプレゼントしようよと言ってきた子の誕生日が近くづくにつれ、
もうすぐ誕生日だからなんかくださいとアピールしてくる度に、
同じのの好きな味をプレゼントしますよと返しいて、
そのとおり、選んでもらってプレゼントして、
形ばかりか喜んでいたのに、
１ヶ月程あとの私の誕生日にはなにもなし。
これには驚いた。
普段プリンとかを、疲れたでしょ、元気出してくださいとくれることはあったけど、
好きでやっているのかと思っていた。
実はお返しを期待していたというのだろうか。
だとしたら尚更、そういうやりとりは苦手だからやめにしたい。
と思った。
そういえばお昼いつも一緒に食べてるけど、
最近は私から誘うばっかりだなぁと思った。
そのあとも、その子が体調を崩して無断で会社を休んだとき、
心配のメールを送ったのに、
会社の人に言われて何回かも送ったのに、
それの１通にも返信がなかったこと。
会社の人には返事したみたいだけど。
復帰してから会社で会ったときに、
元気ですか？もう対丈夫なんですか？と声をかけたのに、
ケロッとして、え、もうぜんぜん平気といい、
心配のメールのことも、ああと言うだけ。
その子の同じチームの仲がいい男の人も、私も心配していたのに。
これにはあきれた。
私とそんなに仲良くしたくないというのがあるならまだしも、
心配だからメールしてほしいと私に頼んだその男の人に対しても、
失礼じゃないかと思った。
そのくせ、私が他の友達とお昼を食べたら、
どっちから誘ったんですか？とか、
え、え、と言って、寄り添うようなしぐさ、
寂しそうなしぐさや表情、私も誘ってくださいよというような、
とびきり寂しそうな表情をわざとらしくアピールしてきたから、
え、なんなの気持ち悪いと引いた。
さすがにそれは気持ち悪かった。
それで、ああ、もうこの子ないなと思った。
心配してその子のことを思ったときは、
そっけなく、返事すらない。
お昼も私が誘うばっかり。
誕生日にお祝いの言葉もない。
ああ、私だけが仲良くしたいと思っているんだなと気づいて、
自分からムリに働きかけるのをやめた。
それなのに他の人と仲良くしたら、
え？私は？私も誘ってくださいよというような感じ。
なんでその子と仲良くするの？みたいな感じが、
さらにはどっちから誘たんですか？とか。どういうこと？
気持ち悪くて引いた。
この世に友達とうまくやっている人なんているのかと思える程、
私は友達と長続きしない。
昨日帰りながら、たくさんのカップルを見た。
それでも私にはそういうゆったり手をつなぐ相手がいたことがない。
いつものあの人、
いつもの信頼し合える未来永劫つづく人。
そんな人がいたらいいなと思う。
信頼感じている瞬間って、
とっても心地よくて、とっても幸せで、
とっても安心感のある感じなんだ。
あの人ともそういう瞬間があったはずなのに、
なぜか今はもうない。
そして絶対復活しない。
もうあとには戻せないから。
私はそのことは知っている。
そのことだけは知っている。
一度崩れたものは、
もう元には戻せないんだと。
でも、崩れないように慎重になっても、
うまくいかないし、
自然体でいってもうまくいかない。
