だるだるめんどいマン

疲れた体に染み渡るリンゴ🍎ジュース…。

喉かわいてたから余計にだよね🥲

今日は特段に疲れた(⁠*⁠_⁠*⁠)

午前中は毛もつれをほどき、

午後もひたすら毛玉取り。。。

集中力と体力、

どっちも消耗した１日だった😅

ひたすらスリッカーブラシやりすぎて

右手首と右肩が痛い。笑

首も肩も背中も凝った😓

あー…

今から帰ってご飯つくるの

究極にめんどくさい。。。

何にしよう…

スーパーで値下がりした牛肉、

鶏肉、冷凍エビフライを買ったけど、

どれから食べようか悩む。笑

明日のお弁当にも入れたいし…。

今日は、ぱぱっと作れるもので手抜きしたい🥺

牛丼が一番簡単かな。笑

あーっめんどくさいよ〜っ😭

会える歓び

今日はおばあちゃんの面会。

会うのは１年半ぶり？

おばあちゃんが病院に入ってからは

はじめての面会。

　

今まではコロナもあり

リモート面会だったみたいだけど、

今月からリモートじゃなくて

普通に面会できることになり、

私としては直接会えてタイミングが良かった！

１組２人まで、手袋をして、

面会時間は１０分間という

制約はあったけれども、

直接会って話せるのはうれしい☺️

お母さんと、

何を話そうかって道中話してた。

かなりボケちゃってるから、

私たちのこと

たぶんわからないだろうからって😅

おばあちゃんの病室に行ったら、

寝てるおばあちゃん。笑

看護師さんが、

今日もご飯も完食したし、

いつも歌を歌ったりお話したり

元気に楽しそうですよ☺️

とおっしゃっていた🥹

あれ？さっきまで起きてたのに！って笑

看護師さんの声で気づいたのか

おばあちゃんすぐ起きて、

こんにちは〜なんて言われた。笑

おばあちゃんはやっぱり、

私たちのことは覚えていなかった🥲

病院に入る前より

だいぶ痩せてたけれど、

話し始めるといつものお話好きな

おばあちゃんだった🥹✨

おばあちゃんは、

私たちのことは覚えてなかったけれど、

自分のことはよく覚えていて

たくさん話してくれる。笑

どこに勤めてたとか、

こんな仕事をやったよーとか。

お母さんが、

よっぽどその頃が楽しかったんだねぇって。笑

あとは昔からそうだけど

誰々はまだ働いてる？仕事してる？って、

それのエンドレス。

そして私たちにもそれを聞く（笑）

ボケちゃう前から、

ユキはまだあそこで働いてるの？

いくつになった？って

お兄ちゃんは元気？今は何をしているの？

と良く聞いていたから😅

おばあちゃん、話し始めた時、

私は何もしていないのに

お金ばっかりかかって申し訳ない…

なんて涙流しちゃって、

そんなことないよー！って

母と２人であわあわしちゃった（笑）

２人ともティッシュ持ってなくて

側にあったウェットティッシュで涙を拭う。

（母よ、それアルコール入ってないよね？😂）

そんなことよりも

おばあちゃんが元気で居てくれて

私たちは嬉しいよって。

会えてよかったよって。

おばあちゃんは

今までたくさん働いてきたじゃないって。

それにまた涙を流し…

私は今いくつ？

９６だよ！

まぁ〜生きててよかった…😭

なんてまた涙を流し（笑）

たくさんたくさん話して…

と言うかおばあちゃん

ほんとによくしゃべるので（笑）、

面会時間１０分なんて大幅に過ぎて

２０分も面会してた😂

がくは覚えてる？

って聞いたら、

私は犬がおっかなくて嫌いだよって（笑）

あぁおばあちゃんだ！って😂

そうだよね、そうだったよねって😂

同じ話繰り返しても、

思い出の話ができなくなっても、

おばあちゃんがおばあちゃんでいる限り

私たちにとってはそれが懐かしい記憶☺️

　

こうして会って話してるだけで

思い出を共有している気分になり

うれしくなる。

元気そうにしていて、

笑顔も見れて、

手も握って（力強く握り返してくれた🥰）、

とてもとてもうれしかった！！🥹💕

ずっと会いたかったし、

もう会えないかもしれないと思ってたから、

リモートじゃくて対面で会えて

本当にうれしい🥰

大好きなおばあちゃんとの記憶、

話しながら自分でもたくさん思い出して

愛おしくなり、

もっともっと会える時間を

大切にしようと思った。

おばあちゃんがあまりにも

しゃべり続けるから（笑）、

なかなか去るタイミングがなくて😅

そろそろ時間だから帰るね！

また会いに来るね！って病室を出たら、

私たちの姿は見えないはずなのに

まだ何か話してて…。

私たちに向かって、

「がんばれー！」って大声で叫んでた🤣

おばあちゃんはいつも、

自分のことより他人のこと😌

一緒に写真撮りたかったから、

おばあちゃんとお母さんと私、

３人で写真も撮れてよかったな☺️🫶

また、会いに行こう🤭💕

帰りに母と２人で

コメダ珈琲でお茶して帰る、、、

初コメダの母。

シロノワール食べた😂アイスがおいしい…🥹

きのうから今朝まで

お泊りトリミングに来たお方🐕

　

最近、異常な食欲がさらに異常で、

いつもならトリミング後疲れて爆睡なのに

爆速でご飯食べた後も

まだ何か食べたそうにウロウロしたり、

こちらをじっと見つめてきたりしていた💦

水もガブ飲みだし、

もしや空腹を水で紛らわしているのでは…？

というぐらい異常💦

病気のせいなんだろうけど…

薬の効きが弱いのかな😰

こないだついに８キロ超えちゃって

本当にやばいよやばいよー💦

だんだん増える薬の量に心配になる😢

とはいえ

いろんな表情を見せてくれて癒やされるし

嬉しい時や甘える時はいつものじゅじゅなので

その瞬間にはほっとする。

これからゆっくりのんびり、

穏やかに過ごしてくれたらいいな。

旦那くんも私も

じゅじゅが我が家いてくれてうれしい🥰

ちょうど兄も帰省してて、

今日私の家にお泊りだって言ったら

寂しがってたみたいだけど、

今朝早起きして実家に帰したから

兄の出発時間に間に合ってよかった🥲

じゅじゅがいないとみんな寂しい😅

じゅじゅは我が家のアイドルそのものだ😂

寝れない

なんだかぽつんと…虚しい瞬間。

考え事が頭を巡り、眠れなくなってしまった。

この先のビジョンが何も描けないまま、

どう今を過ごせばいいんだろう…。

また、犬と暮らしたいなぁ。

犬と暮らしたい。

やっぱり私は、犬がいないとダメだぁ。。。

精神的なバランスを

崩してしまったままなのだろうか。。。

前と同じようには戻れない。

繰り返し繰り返しやってくるこの瞬間。

突然にこうなる。

じゅじゅに会いたいなぁ…。

今日も、会ってきたのにな😢

きのうも、会ったのに。

一緒にお散歩がしたいなぁ。

同じ空間にいて欲しい。

じゃないと、

自分が確立されてないみたいで、

不安定になってしまう…。

もっと、夢中になりたい。

もっともっと、成長したい。

もっともっともっと楽しく過ごしたい。

仕事も、私生活も…。

何かにすがってないとダメみたい😓

私の生活を楽しくしてくれる

新しい何かに出逢いたい。

犬が一緒にいないと、

自分が自分じゃないみたいに

埋もれていきそうで怖いな…。

今までの私がどこかに行きそう…

新しい自分にも、出逢いたいけれど。

弱い私に力を貸してくれたがく、

居てくれるだけで私に笑顔をくれたがく。

明るく生まれ変わるきっかけをれたがく。

外に出る楽しさを教えてくれたがく。

あの楽しかった頃に戻りたい。。。

でも戻れないから、

私が強く生まれ変わるしかないんだけど。

私一人では…抱えきれないよ。

自信がないんだよ…。

癒やしがほしいなぁ。

私が考えすぎてる時に

ゆるゆるさせてくれる存在が恋しい。

じゅじゅとももっと一緒にいたい。

とてもとても寂しい😢

うん…。寝るか…。

今日の出来事だけに目を向けて…。

淡々と…１日１日を全力で生きる。

ただそれだけ…難しく考えない。

毎日をまた整えていこう…。

自己コントロールができてないんだよ…。

週末おあそび

カラフルなお花で彩られている花壇が

とても綺麗だった🌼

赤、黄、ピンク、白…葉の緑☺️

とても鮮やかで癒やされる😌

私もそろそろ

プランターのお花植え替えしようかなー！💡

天気良き日にはレモンスカッシュ！🍋

旦那くんは、昼間からのビール🍺

暑い日に外で、

おつまみ買って、食べて飲んで…。

楽しいイベントでした☺️✨

カピバラの赤ちゃん三兄弟🥹💕

1ヶ月前に産まれたらしい。

3団子になってた〜😂かわい〜😂👏

与那国馬も生後2ヶ月の仔馬がいて、

とってもかわいかった🥹💕

動物は、ずっと見ていても飽きない（笑）

動物園で働くのもいいな〜って思ってたから、

楽しすぎてつい長居してしまう😓

説明を見てるのも好きで。

不思議だなぁ。

地球には、世界には、

こんなに違う生き物がいるんだなぁ！

ってわくわくしてしまう。

旦那さん、そっちのけで。笑

夫よ…

日本酒片手に私の動物観察に

つき合ってくれてありがとう😂w

お昼寝のミニブタ🐷かわいい🤭🫶

ん？

なんか見たことあるフォルムだぞ…？

あ💡これ🐶かぁ！😂😂😂

足の感じとかお腹とかソックリだ😂笑

今朝の朝ごはん。

オニオングラタンスープ😳✨

「朝ごはん出来たよー！」

って呼ばれてリビングに下りたら、

テーブルに用意されていた😳

なんてシャレオツなモーニング🙌✨

美味しかったな〜😋

今日は友達とデイキャンプでして⛺

やっぱ女子キャンだな〜！笑

彩りよくキレイにできた🥹👏✨

せいろ蒸しは友達が、たこ飯は私が作った！

前日に作ってきた野菜の浅漬けと、

前日に父が釣って捌いてくれたお刺身も

持っていったら、めちゃ豪華な食卓に🥰👏✨

友達も喜んでくれたし

どれも美味しくてテンションあがる🙆✨

景色良きキャンプ場だったけど、

お天気がどんよりだったのが残念だったなぁ💦

風に煽られてうまくタープが設営できず、

見かねた管理人さんが助けてくれた。笑

私たち、ほぼ何もしてない😅💦

風の向きに対して抵抗を少なくするように

風を逃がすタープの建て方を

教えてもらった…。（きっと初歩的な知識😓）

今までなんとなく建てれてたから

イケるかな〜って思ったけど…

風には慣れていなくて😓

勉強不足すぎた😓

タープもデカイから

余計に風の影響を受けるし💦

申し訳なさすぎて

お礼にアイスコーヒー作って渡してきた😅

　

もっとキャンプのこと学ばなきゃ😓

今回は、勉強になりました💦

最後帰る時に管理人さん、

見えなくなるまで

ずっと頭を下げてお見送りしてくれて、

それにとっても感動して、

友達と二人でキュンキュンしちゃった🤣笑

心射抜かれたーっ！！😂笑

とてもいいキャンプ場で

管理人さんもいい方で、

また行きたいキャンプ場だった！！

もう絶対にまた行く〜！！

次は晴れの日に富士山リベンジだ！！

Big Love！🫶

マイマイ！！🐌💕

可愛いからたくさん撮った📸😂笑

どデカマイマイ🐌✨

いい雨だな〜なんてご機嫌になってたら、

玄関の前の壁にくっついてた🥹

春が過ぎて

いろんな生き物が家にいらっしゃる😂

今日の晩ごはん。

鶏肉、大根、長ねぎ、しいたけ入りうどん

具だくさん野菜の浅漬

わかめときゅうりの酢の物

じゃがいもの素揚げ

塩分控えめ…？とは…？😇

難しいです😓

あるものでテキトーに😂

今日、採卵した卵子の

受精の結果がメールで届いた！

昨日の夜からドキドキそわそわしてて

（たぶん私よりも旦那さんの方が笑）、

今朝、旦那くんが出勤する時に

二人でお稲荷様にお祈りしてきた😂

「どうか１つでも多く

いい受精卵になりますように！

良い結果になりますように！」

その甲斐あってか、

採卵数8個のうち6個を顕微授精して、

6個受精しました、と！😳✨

思ったより多くの受精卵ができて

すごくうれしい😭🙌✨

すぐに旦那くんにLINEしたら、

連絡待ってたよ！とすぐに返信が☺️

あぁ〜、がんばってよかったなぁ。

挑戦してよかったなぁ。

まだまだこれは始まりだし、

この先にいくつもの壁を

突破しないとならないけれど、

ひとまず、とりあえず、

今回の結果に安堵したのでした🥲✨

昨日の夜二人で話してたけど、

不妊治療をしてから、

夫婦になった実感がすごく増した。（遅）

なんていうんだろうか…

子供がほしいという目標のために

こうやって二人で協力して取り組んで、

悔しい思いも悲しい思いも共有して、

不妊治療に取り組み始めてからこの3年の間、

いろんなことに二人で悩んだから。

その間不安定な私を

ずっと離れることなく支えてくれて、

励まし続けてくれて、

サイテーな言葉を私が投げかけた時には

叱ってくれて、ただ話を聞いてくれて、

もうボロボロになるまで

精神的に追い詰められたりもしたけど、

ずっと一緒に考えて取り組んでくれた

旦那くんには、いつも本当に感謝しかない。

旦那くんだったから

今こうして１つの結果を

一緒に喜べてるんだと思う。

子供がほしくて結婚したのに、

子供がいない未来なんて考えられない…

子供が出来ないのに

この人と一緒にいる意味ってなに？

なんて以前は思っていたけれど、今は、

ここまでこうして、

タイミング法、人工授精、顕微受精とやって、

旦那くんは手術もして、

こんなにやるだけやったんだから。

こんなに時間もお金もかけて

二人で取り組んだんだから。

もう、悔いはないよねって。

結果がどちらになっても、

もうどうでもいいかなって。

私たちが、楽しく生きていれさえすれば。

それだけで、幸せだよねって。

私の中で、不妊治療を通して

この人と一緒になった意味を

見つけられたのかもしれないし、

共通の経験を一緒に乗り越えてきたことが

何よりも愛おしい。

それは他の誰でもなく、旦那くんしかいない。

他の誰にも変えられない人になっていた。

思い返せば思い返すほど、

一緒になって良かったと思うのだ。

喧嘩もするし不満もあるけど🙄

この経験が、

私たちの夫婦の絆みたいに

なっているのかもしれないな。

他の夫婦は知らない経験を

私たちはしてきて、

１つ１つ乗り越えてきた自信。

（逆もしかりですが）

もしかしたら、

今回の顕微授精がうまくいかなくて

子供が出来なくても、

一旦はもういいかなってなると思う。

でもやっぱり

いろんな人のネットの記事や

雑誌のインタビューを見てると、

「子供が欲しい思いは完全には消えない」

っていうから、

私も完全には消えないかもしれない。

そしたら、

どうしてもまた挑戦したい！

やっぱり諦めきれない！！

ってなった時に挑戦しようかな、とは思う。

そんな風に、

自分のその時の気持ちに任せてみようかな、と。　

今は受精結果に浮かれているから

そう思えるのかもしれないけど（笑）、

自分のマインド的には、

少し成長できたのかな、と🙄

自分が今している経験を、

前は恨んだり悲しむことしか

できなかったけど、

今はとても前向きに慈しむことができている！

それは何より、

一緒に隣でサポートしてくれる

旦那くんの存在の大事さに気づけたからだ。

いつも本当にありがとう(⁠^⁠^⁠)

これからもたくさん笑って過ごそう！

全ての経験は糧となる。

笑って力に変えていこう(⁠^⁠^⁠)