働く意欲がもうありません😇
仕事に行くお義母さんに、
「今日は出勤？」って聞かれると
（働かないでこの嫁は…）って
思われてるんだろうなって不安で
申し訳なくなる。
お義母さんもお義父さんも
おばあちゃんでさえも頑張って働いてるのに
私だけがこんなに休んで家でのんびりしてる。
甘えてばかりで、罪悪感しかない。
（家のローンもあるのに…）
婦人科の病院は、
旦那さんの手術や術後の検査があったり、
私は私で、
去年ワクチン打ったばかりなのに
１年で風疹の抗体がなくなってしまい、
また風疹のワクチンを打つことになり、
その結果２か月は何もできず。
外来で週３日来ている
血液内科の先生と日程を調整して、
治療進めても大丈夫か
確認をとる時間もあったし、
また新たに多嚢胞性卵巣症候群と診断されて、
その影響で生理周期が不安定で、
婦人科の病院の休みとタイミングが合わずに
何もできないまま時間だけが過ぎていった。
そんなこんなで今年ももう５月😓
予定より２週間遅れの生理が
ようやく今、来た😓
おいおい、
私のGWは今日から始まるのに〜とか、
病院が連休に入る前日かよ…とか
なんかもうタイミング悪すぎて萎える😇
血小板増多症の影響で
ピルとかホルモン系の薬が使えなくて、
生理周期も自然に任せるしかなく、
そんな中で
「生理３日までに来てください」って
細かく診察の日を指定されるから
タイミングが本当に重要で…
まぁ今回は病院の休みにかぶらず
間に合ったから、
結果的には良かった〜なんだけど…
正直、私的には、
「今生理が来るとGWの予定楽しめない…」とか
病院が休みに入る明日から
生理が来てくれれば、
「病院が休みに入っちゃったから
生理３日目に病院行けませんでしたー」
「じゃあ仕方ないから
次の周期での採卵計画をしましょう」って
気持ち切り替えられるのに…とか
本音では思ってる😓
だって本当は、
17日に生理３日目の診察の予約をしてたから
その時に自分の気持ちを作ってたから。
３月に体外受精説明会も受けて、
４月のはじめに自己注射指導も受けて、
ちょっと緊張…だけどがんばろう、
やるしかないよ、大丈夫！
だからいっぱい今を楽しもう！って
自分を励ましてたから…。
いやいまさら生理来ても…。
何で今〜😭って感じ💦
明日はバレーでお世話になってるご夫妻と
はじめての２家族キャンプなのに😭
二人ですっごく楽しみにしてたから、
治療のことなんか忘れて楽しみたかった…😢
単純に生理2日目でキャンプが
辛いのもあるし💦
もうちょっと早めか、
あと１日でも遅く来てくれたら違ってたのに😢
さっき診察の予約を電話でして、
「今周期で採卵をご希望ですか？」
って聞かれて、
ずっとそのつもりで動いてたから
思わず「はい」って答えたけど…
正直もう、
採卵なんてしたくない…
体外受精、やる意味あるの？
とか、後ろ向きに思ってる😢
やっぱどうにも、メンタルが追いつかない😭
上がったり、下がったりの繰り返し。
採卵するってなったら、
いよいよ自己注射するんだよね…？
生理３日目からだと、
５月４日から何日か分は打つってこと…？
しかも毎日同じ時間に必ず…。
せっかくのGWなのに…。
なんて、モヤモヤモヤ〜っとしている私😓
（注射指導から１ヶ月経って忘れてる不安も💦）
30超えの女にとって
妊娠出産は時間との戦いだってわかってるけど、
それ以外の予定を犠牲にするのも嫌だし、
ついつい後回ししたくなってしまう…
そう感じてる時点で、
「私は本当は子供ほしくないのでは？」
と自分自身で疑心暗鬼になる矛盾😇
本気で向き合えていないのかな…と悩み葛藤中。
子育てはしてみたい。
せっかく結婚したんだもん、
お母さんになって家庭を築きたい。
お母さんになる自分を想像したり妄想したり、
そんなことしてると元気になれるし
やる気も湧いてくる。
だけど…。
自分で望んでるとはいえ、
こんなやらされてる気分で
いろんな人を介して
人工的に妊娠するのも辛いし、
できたらできたで、
その後のお金や生活どうするの…
って不安もある。
こんなに大変な思いして
体外受精の結果が良かったとして、
東京の病院に通いながら産めるのかな…
血小板を下げる注射、
月4〜5万って言ってたよなぁ😰
そんなの私が妊婦になったら払えないし、
今よりもっと大変になるんじゃ…
と思ったら、
今のまま二人で暮らしていくのが
平和で良いんじゃないのか…とか。
そんなことを漠然と考えてると、
体外受精の結果がダメでも、
もしかしたらその時、
ホッとしちゃう自分がいるんじゃないかと
思ってしまい、
それだったら今時間もお金もかけて
自分たちがやろうとしていることは
無駄なんじゃないかなぁとか…。
一生懸命尽力して下さる病院の方たちに
申し訳ないなぁとか…。
やる意味、あるの？
って、わからなくなってる🤦
自分に問いかけても、答えがみつからない。。
あんまり後ろ向きに思わないように、
楽しいことをして気を紛らわしたいけど…
現実を見てきちんと考えると、
今の私は…到底、母親になる資格なんてない。
だって仕事も…。
正社員だったらまだ良かったのかな。
あのときは考える余裕もなかったけど、
自分の地盤すら固まってないのに
安心して産めるわけがない。
と今は思ったりする。
私はどうしたいんだろう。
トリマーやめるの？続けるの？
子供のことは
予定通りには行かないよね〜って
今なら思えるけど、
そう思えてたら間違いなく正社員になる道を
選んでいたけれど…
結婚したのに生活がバラバラになるのは嫌だ！
すぐに子供を望んでるのに
下手に正社員になって仕事量や責任が増えて
妊娠しづらくなるのも嫌だし、
お金と生活の充実との比重を考えたら
結婚生活を楽しいものにしたかったし、
パートでもお金は稼げる！と思ってたあの頃…
それが正しかったのか
間違っていたのか今でも自信がない。。。
思えばその頃から
躍起になって必死になりすぎていたのかな。
自分のキャパシティ以上に。
もっと肩の力を抜ける方法が、
今なら見つけられたのかもしれない。
トリマーという仕事柄、
予約が入ってしまうと簡単には休みづらく、
自分も誰かの穴埋めフォローを
してきた側の人間だから、
周りの人の気持ちを考えると
出来るだけ急には休みたくない。
そういう中で不妊治療で
診察の日を指定されると、
その度にプレッシャーも感じてきたし
何回も…となると、
はじめから休みにしちゃったほうが
私も周りも気を揉まなくていいのかなって。
お客様の予約をバタバタと移動させたり、
私がやるはずの仕事を
誰かが休憩なしで必死にこなしたり、
そんな風に私がいることで
人員として期待させてしまうなら、
扶養内パートで居たほうが混乱も少なく
メリットあるかなって思ったんだけど…。
（社会保険的にも）
暇な日ならすぐに帰っちゃうけど（笑）、
予約も自分の生理のタイミングも
どちらも予測が難しいからね。
お金も含め両方の折り合いをつけるのが
『扶養内パート』という
ひとつの選択だった訳だけど、
これがまた中途半端な立ち位置で…。
常に私の頭を悩ませる😭
いちばん大事にしたい
「私の気持ち」までもが分からなくなってて、
旦那さんに話してもスッキリせずモヤモヤ😓
トリマーじゃなかったら楽だったのかな〜
なんて考える日もあるし、
そう思うと今まで頑張ってきた自分を
全否定するみたいで
それはそれで自信喪失しちゃうし😢笑
最初から旦那さんと休みが合えば
あんなに必死こいて働き方悩む必要も
なかったのかな〜とかも思うし
も〜ぐるぐるぐるぐるいつまでやってんだ私😇
旦那さんの優しすぎる優しさに
逆に身動き取れず苦しかったこともあるし、
私には不釣り合いなのでは…とか
ネガティブに考え始めちゃって
だ〜みだこりゃ🤷😇😇😇
トントン拍子で進むときは
運命の波に乗れてるな〜って感じるけど、
今は全然そんなの感じなくて
遊ぶこと以外何も身が入らず←😇、
良くも悪くもこのままでいいや〜
何もしなくていいや〜＼(^o^)／の開き直り。
そしてモヤモヤのループ…おわってるわ👼
お義父さんお義母さんおばあちゃん、
こんなだめ嫁でごめんなさい🙇♀
メンタル激弱になってる自分を
優しく守ってくれる旦那さんにごめんなさい😢
わがままなシフトを受け入れて下さる
職場の皆様ごめんなさい😞
もう私は…
適当に自虐言ってヘラヘラしながら
笑いとばすことしかできません😇
頑張る…頑張りたいけど…
心の居所がわからんのです😓
叱咤激励とばされても、
優しく意見を頂いても、
何にも心が動かない。
これだ！というものを
自分の中に見いだせない。
強がって人と距離を置く…そんな毎日。
こんな自分を知られたくなくて、
人と仲良くなるのもこわい😂💦
ただ淡々と毎日を生きる。
それで良いのかもしれないけど…
それが一番幸せなことかもしれないけど…
32にして早くも自分の未来に絶望しています😂
だけどずっと楽しい未来を想像してたから、
これもいい経験だと思い前を向きたい。
自分に負けてなるものか…！
最大の敵は、いつも自分自身。
だけど最大の味方も、
自分自身だと思うから、
今は自分を優しく労ることを心がけて
とにかく自分を信じたい！
今できることをひとつずつしてこー！
私は私のペースで！
