頭ぐるぐるネガティブになり始めたから
ちょっと吐き出す
お金のこと考えたら人生嫌になってきた😂
子供ができたら
あぁしてこうしてっていう夢物語。
普通だったら今の旦那くんの手取り月収でも
子供ひとりぐらいなんとかなるだろう、
義両親も私の両親も近くにいるし、
国の助成金だってあるし。と、
ゆるく考えていた。
それよりも子供を産み育てることが
重要だと思ってたから…。
お金なんていくらあっても足りないし、
お金気にしてたらじゃあいつ産むの？
なんて気持ちもあって、
お金にとらわれて
子供をあきらめたくなかったから。
でもさー、なんかさー…。
今は経過観察でも、
出産する時には出血過多のリスクがあるから
血小板を下げた方がいいって。
出血が止まらなくて
母体の命にも危険があるから、
そのために正常値まで下げるんだけど…
それがなんか、
血小板を下げるインターフェロンの注射？
だかに通わないとだめで、
それが東京の先生じゃないと詳しくなくて、
月いくらぐらいかかるんですか？って聞いたら
保険効かないから月4〜5万だって聞いて…。
注射で4〜5万…
東京までの交通費…
う〜む…。
自分にそんだけお金がかかるって
事前にわかっていて、
子供、育てる自信がないよ。
産む自信もない。
血液内科の先生は、
そんなこと気にしてたら産めない。
子供は産んだほうがいい。
妊娠して血小板下がる人もたまにいるし、
下げる治療をしながら産めるんだから
子供を諦める必要ない、みたいな。
婦人科の先生はあくまでも
私の「子供がほしい意志」を尊重して、
治療しますか、どうしますか？
やるもやらないもあなたが決めて下さいね、
やるなら私たちも全力を尽くします、
みたいなスタンスで…。
血液内科の先生が問題ないと判断すれば
私たちもあなたの意志さえ固まれば
治療進めていきますからね、みたいな。
（そりゃそうだわな…。）
正直もうお金のことも子供のことも
考えたくもなく、
ただ自分の気持ちが安定した中で
普通の生活をしたい。
仕事をして、家事をして、遊ぶ時間も作って。
そんな中で子供ができたら幸せなのに、
とかすごく思う。
先にそんなこといろいろ言われたら
不安でたまらなくて、
生活できるのかなって自信がない。
だったら私、
産むときに自分が安心できる状況にしたいから
今は仕事がんばってお金稼いで
貯金がしたいなって思うし、
少しでも働いて体力維持したい。
旦那さんの収入だけじゃ
私が妊娠した時破産しちゃうよ😰
家のローンもあるのに😰
もっとゆっくりじっくり、
自分のことを考えたい。
結婚もして地に足ついてるはずなのに、
地に足ついてる感覚が全然ない…
自分の中での将来が（仕事も私生活も）
不透明すぎて道が見えてこない。
道を進む最中に起こった
予想外のトラブルなら
なんとかかんとか乗り切れるノリが
あるかもしれないけど、
現時点で不安なまま霧の中を進めないよ。
自分にとってはひとつひとつ
取り組んでいるつもりが、
旦那さんにとっては行ったり来たりで
もどかしいのかな、めんどくさいのかな
って感じたりする。
もっとペースよく
自分と同じタイミングでいたいのかなって。
でもそこは
私にとっても譲れない
自分のペースでもあって、
自分の人生の変化に大きく関わる
大事なことだから、
見て見ぬふりをして
自分をないがしろにしたくないのだ。
いくら二人のこととはいえ、
産むのは私なんだから、
自分が安心できない限りは決められない。
だって子供を産んだら、
子供の人生があり、
子供の未来があるんだから、
それは親になる前から
親になる予定の自分の責任でしょう？
無責任に彼のペースでなんて
進められないよ。
私のペースで、私が決めて、
私がきちんと自信をもって子を迎えたい。
今までの私は、
きっと母になる自分の準備なんて
できていなかったのだ。
この７年、きっと無駄にしてる。
私と結婚したいんだったら今すぐして。
じゃなきゃ無理。
あなたが言う２年なんて待てない。
って思ってたから…（笑）
私は今とても結婚したいと思ってるけど、
今できないんだったら
別れた宇宙人とあなたはおんなじなの。
今結婚できないなら
私は切り替えて仕事を頑張りたいの。
だからあなたを待つ2年なんて
私にとったら無駄な時間なの！
ってずっと思ってたし言ってたから…。
あなたを２年待つなら
宇宙人を待つわ！って思ってた。
その方が心が安定するし、
そうこうしてる間に
また違う素敵な人と出逢えるかもしれないし。
自分にとってのベストなタイミングは
必ずあるはずだから、
その時が来たら波にのれるように
自分づくりをしたかったのだ。
だから、
付き合うことになった時も
適当に3ヶ月ぐらいしたら別れようって
思ってた。別れられると思ってた。
でも旦那さんの方は本気で…。
最初は言うに言えなくて、
付き合ってるフリしてたけど、
やっぱり自分もきつくなってきて…。
傷つける覚悟で本音ぶつけたりもしたけど、
離れたら意味がないから！
だんだん好きになってくれればいいから！
ってずっと一途に言ってくれて、
それなのに私が強く言うと泣かれたり、
怒ってどっか行っちゃったりして、
その度にめんどくさい…重い…って
感じてたけど、
いつも明るい彼が
悲しむ姿を見ていられなくて…。
結果、離れるに離れられないみたいな。
仕方なく一緒にいる、みたいな。
浮気したりギャンブルしたりもないし、
別に嫌いじゃないから、
これ！っていう別れる理由もないしって。
友達としては信頼できるし、
結婚相手としては無難かな、
ま、いっかーみたいな。
だから好き、という感情とは少し違くて。
（彼のプライドのために
好きだよーとは言ってるが。）
（私も甘える場所がほしいから
スキンシップは毎日するが。）
（でも時々、心ここにあらず。）
（これか、いつかの占いおじさんが言ってた
「あなたのほうがお姉さんの立場になる」
ってやつは…）
（本当の私は、どっぷり甘えたい）
私が、
自分の人生を生きていない感覚になるのは
そのせいなんだろうなー…。
今書き出してて気づいた。笑
一生懸命彼と向き合ってるけど、
自分とは向き合えてなかったな。
ひとりになりたい時期に
彼を振り払ってでもひとりになってれば
良かったのかな。
（宇宙人のぽっかり穴が空いたまま
ひとりで頑張れるメンタルなんて
当時の私にはなかったけど。。。）
（旦那さんは、言い方悪いけど、
私にとったら寂しさを埋めてくれる存在）
（気持ちはずっと、宇宙人だった）
あぁその天罰か。
子供がなかなかできないのは。
子供を躊躇してしまうのは。
だからもう、
旦那さんとこの先一緒にいるなら、
きっと子供は望めないと思ってる。
体外受精する前から弱気😅
私が母になる準備が
いつまで経ってもできないから。
もう、なんか疲れたよ、いろいろ。笑
ひとり旅にでも行きたいな〜
とりあえず気持ちが落ち着いたから
眠いしもう寝るか〜
