（無題）

でもまずは、落ち着こう。


今はいっぱいいっぱいなだけ。
辛いのは今だけ。
ちゃんと考えられるようになったら
周りに返していけばいいよ。

余裕がないんだよ今は。
宇宙人のことも、
嫌なところばかりが目につく今は。
自分だけ求めてばかりいる。



１度リセットしよう。


気持ちを正直に話せるようになろう。

自分を大事にしよう。


１度気分転換しよ。


大丈夫。なんとかなる。
自分が頑張ってれば、
すべてうまくいくはずさ～

諦めない。腐らない。


本屋さんにでも行こうかな。

（無題）

きっと精神が未熟なんですね私は。



何に悩んでるのかも
何が不満なのかも
わからなくなってきた…。





ついにバイトをサボってしまった(*_*)

あ～あ やっちゃったよね…

行きづらくなるぞ～

自分の中にこもって甘えてるダメ人間。

お母さんに「行けないの？！」
と言われて「うん」と答えたダメ人間。

周りに迷惑かけてごめんなさい。

お母さんが頑張ってる横で、
私だけずるしたり好きなことして
本当にごめんね。



今頑張るべきことがわからない。
自分に何が必要かもわからない。
いろいろ悩みすぎて
何に悩んでるのかごちゃごちゃ。





トリマーやりたいなぁ。

勉強したいなぁ。

遊ぶ時間も欲しいけど、
なんかもう遊ぶのもしんどい。
お金気にしながら、
1日の中で良くなったり悪くなったりする
自分の体調気にしながら
友達といるのが、申し訳なくてしんどい。


宇宙人も…なんかもう頼れない。

宇宙人は私なんかいなくても
大丈夫なんだと思う。



親友ちゃんと出かけるの
またドタキャンしちゃった。
サイテー。本当にごめんね。

行きたかったけど、
お母さん休みだったのに
代わりにバイト出てくれて、
私だけ遊びに行くなんて…
当たり前だけど出来ないじゃんね。

お母さんも親友ちゃんも
ガッカリさせて、
私はなんてサイテー野郎なんだ。。






なんかもう全てが投げやり。
どうでもよく思えてしまって、
全部中途半端で…
周りに甘えてわがままばっかり。

（無題）

片想いしてた憧れの人から～
急に連絡が来た。



憧れの人なのでそりゃ嬉しいし
今でもドキッとする。正直。


しかも今落ち込み中だから尚更だよね。笑


でも別に、
好きとかそういうんではなく
仲良くなりたいお友だちみたいな。。



前は自分に自信がないから
気を使いすぎて仲良くなれなくて…
いつかまた会ったときに
自信をもって話せるようになりたい！
って思っていてこの2年…




会って話したいな～近況。



でも私には宇宙人がいるし。

さすがに宇宙人のこと裏切れない。

でもな～でもな～悩むなぁ。

好きになるわけじゃないのに。
やましい気持ちなどないのに。
なんでかなぁ。











男の人はずるいなぁ。


自分に都合のいいことばかり言ってさ。
冷たくすると気に入らないくせに、
優しくするとすぐ調子に乗る。



私はバカじゃないのよ。

お勉強のほうはバカだけど。


どうなっちゃうやら、この先。


知～らない

リスペクト修造。

気持ちを強く。

強く保とう。

自分に負けちゃダメさ～！



こう落ち込むとき、
松岡修造の日めくりカレンダー
本気で欲しいといつも思う。笑


マックで暇潰そうかな。

こんな日もあるさ～

連日体調が優れずずっと寝てた。

きのうはヨガしたり
トリミングしたりバレー行ったり
してたけれど。


今日は無性にダルくて
なんにもしなかったな～

洗濯物干したり散歩したりしたぐらい。

食べてばかり～



なんとか外に行かなきゃ！
動かなあかん！と思って
着替えて化粧したけど、
結局夕方になる始末w


すっっっごくケーキが食べたくて
涼しかったし、
お散歩がてらケーキ買って
外で食べた～



たまちゃんの後頭部







きのうトリミングしたら
ちょっとやる気をもらった。


やはり楽しい。


もっと上手くなりたいし～

勉強もしたいし～

いろんな犬種で
カットも沢山こなしたい～




…が、
私の出来なさ、ふがいなさ、
止まったままの技術、
成長しない悩みにまたぶち当たる。。


みんな悩みながら、
それでも頑張ってるのは
百も承知なんだけど、
なんだか私は、まだ前に進めない…。



お店でカットを学びたいけど、
比べられることもそうだし、
負けず嫌いというか、生真面目というか、
そういう性格のせいで
不安がずっと残るから踏み出せない。


次戻ったら今度こそ
ちゃんとやらなきゃ。
休まずにちゃんと出なきゃ。
と思うと、
自分では簡単には決断できず、
またダメダメで終わるんじゃないかと
こわいのもあり。。




だめだな～
こんなんじゃいつまでたっても
変われないぞ

保守的になっても解決しないぞ


とも、ずっと思ってるんだけどね…。




やれそうだとも思うし、
やれなそうとも思うし…。



ひとりでやれたら楽だけど、
他のお店でまた一から…でもありだけど、
まだ自分の中では気持ちは変わらなくて、
自分に自信がついたらひとりでやりたいし、
他のお店で学ぶにも
今まで積み上げてきたものをやりたいし、
どうしようか未だにモヤモヤしてる。













これまた器用じゃないから、
どうしても他のことと平行して
考えられないし。


ひとりの時間を充実させて、
心の余裕を取り戻したら、
バイトがフルで
出られるぐらいになったら、
あいてる時間にスクール行ったり
勉強しようかなって思ってたけど…




バイトもなんだか身に力が入らないし、
遊ぶにしても体力もお金もないし、
計画してはグダグダになってる。



宇宙人もなんか
忙しくて余裕ないのかしらないけど、
私のことなんか一切聞いてこないから
若干気持ちが離れぎみで…。

頼りにならないなぁ～こういう時。

言葉にして頼りに出来ない私も私だけど、
たまにでも気にかけてもくれないと
なんだか自分から話す気にもなれない。

なんか無気力状態。笑

誰か引っ張って～！ってな感じ。笑

話したいけど、自分から話すことないし。
どうせ寝てたとか言って
折り返しもないだろうし。はぁ。





体調もよくならないし。

自分なりに頑張ってるつもりだけどさ。




はぁ。ご飯会も行きたくないなぁ。



やっぱり断ろうかな…


余裕ないよわたしだって。

ネガティブ女め。今日はだめだ～




余裕はどうしたら生まれるやら。笑


勉強したいけど
行動するのは腰が重たいダメなやつ。笑
少しずつでも、
継続していけたらいいのにね。


一回折れると立ち直るのに
時間がかかるんだな～わたし。苦笑



生理前だからだな、
こんなにネガティブなのは。
きっとそうよ。

家にいるのも落ち着かない。

本屋さんでも行こうかな。