（無題）

なんでこんなに浮き沈み激しいんだか…



もうやだ。




誰かとの関わりがめんどくさい。




だけど家族のもとで甘え続けるのも嫌だ。




わたしの悪いところも自覚はあるけど
どうしたらいいのかわからない。


ちゃんと自立して、
自分のダメなところも直したいのに、
ずっとつまづいたまま。




この年になっても
お母さんに全部頼るの、嫌だなぁ。

自分だけ贅沢して、
お母さんは仕事もバイトも
頑張ってるのに。
ほんとは娘のわたしが、
こういうところに連れて行きたいのに。
わたしだけこんな思いしていいのかな。




正直、楽しいと思う半面
そういうことも考えていて、
なんとなく宇宙人にそんな話をしたら

なんでyukiちゃんがそんなこと思うの？

正直いうと、自立出来てないんだよ。

とか言われてしまい、
悔しくてか悲しくてか
思わず涙が出てしまった。

せっかく旅行に来てまで
なにやってんだろ…なんだかな～




宇宙人は正直、

わたしの為にどうしようとか
もう思ってないんだろうなぁ。


私の体調も、
ほんとに心配はしてくれてない。
気を使って合わせてくれてるだけ。

それとも、私が気を使うから
向こうも気を使うのかなぁ。

私が気を使うことは悪いことなのかなぁ。
うっとおしいのかなぁ。



宇宙人はわたしが心配なんじゃなくて、
私が何かあったとき自分が困るから
言い訳して予防線を張ってる気がする。


長距離運転だったから、
大丈夫？って私は心配してたのに、
宇宙人は私のことなんか聞きもしない。

楽しかったね、とか
今日も頑張ろう、とか
そんなんばっかり。


疲れてずっと寝てたよ、
って言ったら、そりゃ疲れるよ～だって。
馴れもあると思うから、
少しずつでいいよだって。



そういう言葉が欲しいんじゃないのに。


きのうのことなんか
一緒に余韻に浸ることもなく、
わたし話す気持ちが失せちゃって
そっけなく返事したら、
30日(ご飯会)シフト決まったら教えてな～
だってさ。。



なんでいきなり30日の話になるんだか。

自分のことばっかり。

その日その日で
私のことなんか聞きもしないで、
私のことなんか気づいてもくれない。


私がすることには 注意してきて、
自分の見栄ばっかりで
私のこと頼りにはしてくれない。
私のこと頼ってはくれない。



わたしは冷静よ。

好きだから、ちゃんと見てるもん。

ちゃんとわかってるもん。

楽しい寂しい

一泊二日の群馬の旅へ…



宿泊した四万温泉の積善館という宿。


「千と千尋の神隠し」の
モデルになった旅館の１つなんだって。





古くて味があって楽しかった～

温泉も素敵だったな～

館内を歩くだけでわくわく。

また行きたいなー。





フロントで受付したときに
スタッフの人が、
「今日は館内の夏祭りで、
8時に特別ゲストがいらっしゃいます」
って言ってたから夏祭り覗いてみた。







その、特別ゲストとは………























記念に一緒に撮影。








こういうの、キライじゃないぜ。

むしろ大好物なんだな。


思い出に残る素敵な宿でした。






その他にも富岡製糸場行ったり、
伊香保の牧場、水沢うどん食べたり、
なんやかんや盛り沢山
群馬を楽しみました。


楽しかった分疲労が半端なく
元気が湧きません。

なぜかネガティブモードになって
全てがめんどくさい。



楽しい予定を作って
それに向けてバイト頑張るつもりが、
予定を作りすぎるあまり
やることが多くなって追いついてない。。

友達との約束ごとも守れず、
行くつもりでいた予定も
なんだか行く気になれなくなってきて…



LINEを返信するのも
疲れてると後回しにしちゃって
1週間ぐらい返せてない。
またそういう時に限って
何件もLINEが入ってて。。



親友ちゃんとの浴衣着る予定も
キャンセルしちゃってさ…


わたし友達いなくなりそう。



はぁ。。病む。。


疲れてるな。明日考えよう。



明日…明日ね…




とりあえずあさっての予定は
話がついたからよかった。

１つずつやってくしかないよね。。

ヘトヘト

ショートボブ。



数年ぶりにこんな短くした！

20センチ以上バッサリ！







そしてわたしはここにいる。笑

もうちょっと！

24歳夏の気持ち～

やっぱり働くなら、
トリマーとして働きたいな。


わたし好きなことしか頑張れない。

仕事のためになんて生きてないもん。

自分がした事で喜んでもらえたり、
自分が好きなことで
自然と社会の役に立てるなら、
一生懸命やるし。



好きなことが
たまたま仕事としてあったから
トリマーになったけど、
中途半端な気持ちで
働いてたわけじゃないし。



私なりに一生懸命だったし、
私なりに頑張ってたし、
好きなことを仕事にできる自分に
誇りをもってたし。



みんなみたいに、
仕事だからやるとか、
仕事だから割り切るとか
そういう考えはないもん。

ごめんなさいね。自分勝手で。

周りを考えない頭悪い女で。

世間知らずで社会人としてダメ人間で。

常識もなくてね～はいはい






私が好きなことだから
自分がやってあげたいと思うし、
好きだから
うまくできなかったら悔しいし、
それが私の向上心で、
結果的に仕事として頑張れてたんだもん。


いろんな事情で
好きでもないこと我慢しながら
頑張って働いてる人沢山いるけど、
こういう人間がいたっていいじゃん。

皆が頑張ってることぐらい知ってるもん。
私だけ頑張ってるとか疲れてるとか
思ってないもん。

私の親友ちゃんだって、
やりたいこと我慢して
仕事頑張ってるの知ってるし。





今は全然関係ないバイトしてても、
半日しか出勤してなくても、
別にいいじゃん。

バイト半日しか出てないのに、
お金だってないのに
遊びまくってても、いいじゃん。


もう、ほっといてほしい。


私だってずっとこのまま
こんな生活するつもりないし。

今の生活がダメダメなこと、
まわりに甘えすぎていること、
ちゃんとわかってるもん。

でも人の目気にしながら、
気を使いながらだと
周りが思ってる以上にどっと疲れるから、
気にしないようにしてるだけだもん。



今までの私の悪いところだなって
気がついたから、今はこれで精一杯！
今も学んでる最中だからしょーがない
子供でごめんなさいね～


周りがなんと言おうと
私は私なりに前に進んでるの！
人の目には見えなくても、
ゆっくりペースかもしれないけど、
同じところになんて止まってないし。


頼むから今の私を急かさないでおくれ。笑




予定ややることが重なったり、
バイト忙しかったり
今日はいっぱいいっぱいで、
疲れちゃった今日。

身内からの厳しい言葉も、
よくわかってるし
申し訳ないなって思ってる。

だけど今はほっといてほしい。


完全に頭パンク状態で
整理できなくて、
親友ちゃんとの予定
調子悪くてドタキャンしてまった。

ほんとサイテーわたし。

それでも、
気遣いの言葉をくれて
ゆっくり見守ってくれる
親友ちゃんの優しい言葉が胸に響く。

ありがとう×∞??

頑張らなきゃなーわたし。


周りからの冷たい風に
負けてる場合じゃないのだ～！


自分のキャパを
上手くコントロールできるように
自然体でいなくては。


んも～
誰からの否定も気にしない。
アドバイスは聞くけど。


さてさて
あさっての準備しますかね～

どーでもよいこと。

わたしは決めた。







バッサリ行くわ。





ミディアムなんて
あまっちょろいこと言ってないで
いつかは伸びる！と男前に…！

思いきることにする。






さすがにベリーショートとまでは
いかないけど、、、

デブだからバランスがNGだし。笑




ちょっと前のひろちゃんみたいに
ハットにゆるくまとめ髪みたいのが
わたし憧れたけど。


結べるしアレンジが効くミディアムは
確かに楽チン可愛くて
お気に入りでしたけど。。



傷んでるしギシギシするから
もう、いいっ！
ドライヤー暑いし！
ドライヤーが一番キライ！笑



浴衣着るのに
まとめ髪がよかったけどいいっ！





どうせならショートボブぐらいかなぁ～



肩につくかつかないかぐらいで
前髪も眉まで切ろう。




おさらば、私の
ミディアムヘアー。




3年ぶりにバッサリ行こっ！


理想のひし形に
ならないかもしれないけど
中学生に戻ってももういいわ。笑



明日の美容院どうなるやら(笑)

楽しみ～わくわく～




ボサボサのギシギシよ、さらばじゃ！！