不安定気味。

やっぱり生理前がひどいなぁ。

気持ちも体調も
セルフコントロールできない。

頭痛いよ～

家に居ると
余計な考え事ばかり浮かんできて
不安で落ち着かないから、
調子悪いくせに
車で放浪してる。笑


って言っても
コンビニの駐車場で
もう1時間近く車の中から
動いてないけど笑

どこに居ても落ち着かない。



さっき家でるとき
冗談でお兄ちゃんに
｢カラオケ行く？｣って言ったら
お父さんに割と本気で
｢皆仕事なんだよ！早く仕事行けよ！｣
って言われ
割と凹んでる。笑
…ここだけの話ね。笑


さらに
通帳の残高見たら5千円しかないことに
さすがに不安で焦りを感じ｡｡｡

さらにさらに
職場の後輩にプチ旅行に誘われて
｢いつにします？｣って聞かれて、
気を遣ってくれてるのわかるし
私も行きたいのに、
体調やお金が気になって
なかなか誘いに乗る勇気もなく…。


全部自分のせいなんだけど。
わかってるんだけど。
お父さんがそう言うのも
職場の子の気持ちも
全部わかってる。


仕事だってやりたいし
周りの気持ちにも応えたいけど
もうどうしていいのか分かんないよ。

気持ちがついていかない。


この前まで
頑張ろう精神だったのになー。
すぐ自信なくすんだよ。
安定しませんなー。


やっぱ周期的に来るのかな。

だいたい生理前が一番ひどい。

生理後は割といいけど
なんか自分じゃない気がしてて、
生理前にまたひどくなるから
なかなか前に進めない。

ずっと繰り返してるのが
確実に分かるようになってきた。


でも生理前のソレの薬
効かなかったんだよなぁ。
だからほんと分かんない。
あの時は本気で怖かったもんね｡｡｡



やっぱりちゃんと
病院で治療を受けた方が
いいのかなぁ。

気力でどうにかなる！
薬なんているか！
って思ってたけど
さすがに不安になってきちゃった。笑



仕事できなきゃお金もないし、
お金がなきゃ生活できないもんね…
そして友達も離れてく。


前みたいに仕事も頑張って
友達と遊んでワイワイしたいな。

おっはーです

自分の気持ちと
上手く付き合っていくのは
とても難しい。



正直友達といる時も
気分が乗らないとうまく話せない。

別に機嫌が悪いとか
話すのがイヤとかじゃなく
無口になってしまう。

友達には会いたいのに、
｢いや、ムリならいいよ｣って
誤解されてしまうからもどかしい。


なんだろう～

自分の中での気分のギャップが
激しすぎて困る。

それに伴って
行動的でお喋りになったり
ボーッと無口になったり。



すごく不安定で困る。

生理前のせいかな。
前はこんなに
気持ちまで滅入って泣くことは
なかったんだけどな。

すごくすごく不安。


前は嫌なことあっても
仕事頑張れたし、
やる気満々で将来のこと考えると
わくわくばっかりだった。

今は仕事に関しては
何をするにも躊躇してるし、

本当に仕事に戻れるのか

前と同じように前向きに頑張れるのか

そればっかりを考えてしまう。

このままやる気を見失って
何でもすぐやめてしまうことを
本当は一番恐れてる。
そんなこと絶対イヤだ。



前は自分を信じられたけど

今は自分自身を信じられない。


誰に相談していいのかもわからず。






朝っぱらから弱音すんません。




↑きのう撮った夕焼け～

母校のグランドから見える景色！
意外な穴場を発見した気分(笑)

はて

何をしようか。


と考えているけど
何をする気にもなれず。

暇を持て余してる(笑)



プール今日4時までだし。

ミシン寝ちゃいそうだし。


勉強でもするか。

本でも読むか。

とりあえず外に出ようかなぁ。

んーーーーーーーっ

昨日と違って
今日はボケボケ。。笑

太陽の光を浴びてこようかね。。。笑

癒される

地元に帰ってきた友達と
箱根へドライブしてきた～

大涌谷で黒たまご(*-ω-*)
小さい頃以来だったからすごい久々。

そして夜は地元仲間と飲み。



今日は地元友達に
元気をもらった1日でした。

ここ数日人に会ってないもんでね。笑

友達と遊びに行くのも
数人の友達に会うのも久々だったから
気分転換になった


やっぱり気を使わないからか
調子も悪くならなかったし！
不思議だなぁー。





帰ってきてじゅじゅくんに癒される。

がくのこと思い出すなぁ。

私は犬と居るときが一番ホッとする

どうして居るだけで
こんなに癒されるのでしょう
落ち着く～




あの時は学が支えてくれたけど
今は珠樹が支えてくれている。

私の中では学が一番で特別だけど、
学は学、珠樹は珠樹で
私にとって大切な存在なんだなぁ
…と思えた瞬間でした。

私らしさとは｡｡｡

プールで二時間ウォーキング。

今はマックで勉強中…。



なんかね、
今日ずっと考えてたの～

人生楽しむにはどうしたらいいか(笑)

そして自分の性格。




私は器用じゃないから
自分のやりたいと思うことは
後先深く考えずに
やりたい時にバーっとやって、

悩んだ時はとことん悩んで
一旦休憩しないと
次に進めないタイプかなぁって。



けっこう友達の多くは
仕事とプライベートを
はっきりさせていて

自分の感情に流されず、
回りに自分の要求を伝えるのが
うまいなって。

私からすると、
自分の感情を
上手くコントロールできていて、
自分と周りとの付き合い方がスムーズで
本当に羨ましい。



私は
他人に流されない分感情的で、
自分の気持ちには流されやすい(笑)

自己中な考え方だから
周りと衝突したくなくて
大人しくしてるけど(笑)、
やっぱり自分のやりたい事は
人にどう思われても
とにかくやりたい！

変な人と思われても後悔はない！


自分の意図しないところで
誤解されて怒られたり
笑われたりするけど(-_-;)

でもまぁ
それが私らしさなのかなぁ…と。


悩むとほんと
自分のことしか考えられなくて
自分で自分を模索中(笑)



感情のコントロールも
自己管理もできない
自分勝手で子供っぽいのは承知。
それが一番直したいところ。


でも
どう考えても
コレが私なのかな～と。



たぶん
どうにかしてそれを直したとしても
それは他人の目を気にした
我慢してる自分だし、
今の私にはプレッシャーが大きくて
前に進めない気がする。



自分が楽しく生きるには
人にどう思われても
どう言われても
自分に正直にいることが
大切だとおもうから、

今の私は間違ってない！

…はず( -_-)笑




結果
職場の方や家族には
すごく迷惑かけてしまって
本当に申し訳ないのだけど、

｢待ってるからね｣
っていう言葉や
いろんな人の気遣いに
今は素直に感謝したい。





↑きのう家族で山梨に行きました。