人生思うよりも難しい。

友達が彼氏とそのお友達と
ご飯会するから一緒に行かない？
と誘ってくれて、
さっきまで行ってきた～。


すごく楽しみだったし、
実際とても面白い人達で
とても楽しかったんだけど…。



やっぱり、
自分が変わらなきゃダメね。



いろんな人とお話をしたい！

って思ってるのだけど、
なかなかうまくいかないなぁ…。


自分が思う以上に
すごく勇気がいるし、
全く会話に入っていけなかった。

どんどん人見知りになってる～私。

自信がない自分を克服したいけど、
男の人がいると
緊張して全く話せない。


この歳になって
いつまでそんなこと言ってんの？
って思ってすごく自分が情けない。
可愛い子ぶってるみたいで
すごい自分が嫌になる～(;_;)


理想の自分と現実の自分との差に
落ち込んで、
ショックで泣きそうな今。笑

一人外で凹みながら
今日記を書いております。笑
寒い。笑
でもモヤモヤして
家に帰りたくない～(T_T)



なんだかなぁ｡｡｡

女の人なら話しやすいんだけど、
今日は女の人とも
ほとんど話せなくてすごい凹む。

友達にまで
いつもの自分が出せなかった。
せっかく誘ってくれた友達に
本当に申し訳なくて…(T_T)泣



なんでだろ。

犬の散歩で会う人や
近所の人なら話せるのに。笑

意識しすぎだよね。
むしろ
もうこれ以外の理由なんてない。笑


でも、慣れませぬ｡｡｡
男の人がいる飲み会はやはり苦手です。



普段の自分が出せないもどかしさ(T_T)

とても損してるよ、私。

まぁある意味で
これも本当の自分なんだけど。笑




恋愛はそこそこしたいけど…

いや、
本当はすごくしたいのを
今は抑えてるだけなんだろうけど(笑)、

自分が人を好き嫌いに関わらず、
男の人に本当の自分を
アピールできないことに
ただただ先が不安で落ち込んでる。


落ち込んでる場合じゃないけどさ。

今は仕事の方を頑張りたいから
そこまで気力回らないなぁ…。

割り切ればいいのに割り切れず
すぐ不安になる自分の短所。



もっと自信を持って
人前でも明るい人でいたい。
自分に余裕のある人でいたい。


こういう本音の悩みを
聞いてくれる人に出逢いたい。

全ては私の行動しだい。
頑張ろう～(T_T)!!

多香ちゃん｡｡｡

上原の多香子さんがとても心配…。

SPEEDのファンも辛いよなぁ。

多香ちゃん、
結婚して幸せそうだったもんね。

いつも明るくて
優しい多香ちゃんを
見ているだけに、
今回のことを思うと
とても胸が痛む。


私の大好きなSPEEDの多香ちゃん～

また、笑顔が戻りますように。

どうか心病みませんように。

この先の多香ちゃんには
幸せがいっぱいであってほしい。




多香ちゃんの気持ちを思うと
ファンの私も同じように悲しい。

皆悲しいよ。

ET-KINGのファンもSPEEDのファンも。



私もつい最近、
友達の影響で

ET-KINGの曲にハマってた。
とてもアツくて、
いい歌を歌うグループだなぁ～って
思ってたの。

ギフト、大好きで今でも聴いてる。




TENNさん何があったんだろう。

責任感の強い
心優しい人だったんだろうなぁ。

とても残念…

素敵な音楽をありがとう。





SPEEDファンとしては
多香ちゃんの今の様子を
知りたい気持ちもあるけど、
今はそっとしておいて
あげてほしいなぁ｡｡｡

犬は家族。

私が今してあげられるのは、
前向きに経験を生かすこ と。

時間は戻らない。

後悔がいっぱいあるからこそ
今の私の力になる。


大切なのは、

存在に感謝して

心で想って

強く生きていくこと。



それに気づけた私は
人 生において
とても得をしている。


だから
それを教えてくれた
学に本当に感謝！

大好き。

ありがとう。



勉強すればするほど
後悔がたくさんあるよ。

私にできることは
たくさんあったから。



ぶっちゃけ今もね、
｢あの時の私の行動は正しくなかったんだ｣
って思って
すごく怖くなったから、
ここに心のうちを
全て書き出してる最中(笑)


勉強しているつもりでも
何にも身に付いていなかったんだな。

知らなかったことたくさん。

勉強不足だったなぁ～って
今勉強しながら考えてたの。


今までは今までで
頑張ってたつもりだけど、

もっと本当の意味で
もっと学びたい、
一生懸命やりたいって
あれ以来意識もあがったの。


そう思ったら、
やっぱり学の存在は奇跡だし、
私にとって
運命的な出逢いだったと思う！


学がいてくれたから私は頑張れる。

それって
本当にすごいことだよ！

私の人生変えちゃったんだもん。笑

余計トリマーは辞められないよ。



私が強くいられるのは
17年も一緒にいてくれた
学ちゃんのおかげだよ。

私の人生の半分以上一緒なんだもん。(笑)


友達よりも長い！

本当に家族としか言いようがない。

大好きだぜぷっぷ！笑



ここに書き出したら
気持ちが整理できた～。

さて、もうちょっと頑張りますかね！

必要なのは

私の今までの
仕事に対する観念･やり方を
変えて改めることだと思ってる。

きっと今は
仕事のことさえ解決できたら
また明るく頑張れると思ってる。


不安ではあるけど
今が無駄な時間だとは
思ってない。

きっと私の人生において
必要な時間であって、
踏ん張った先には
必ず何かを得てるはず。

今は、学んでる最中。
成長する為の時間。




落ち込んで不安になっても
結局最後にはそう思えるから
前向きでいられる。

そうやって心の奥底を
強く支えてくれてるのは
やっぱり大好きな学ちゃん。


自分で選んで
今までやってきたのだから
何にも後悔はしてない。

今は
予想外なことが起こってるだけ。
私はそういう感覚。
辞めようとか逃げようとかは
これっぽっちも思ってない。




きっと周りは私のこと
仕事ずる休みして遊んでるだけと
思ってるだろうなぁ。


逆に仕事のことばっか
考えてるんだけどなぁ～。

ちょっと前はね、
どちらかというと
ペットロスで何も考えられない
いっぱいいっぱいな状態だったけど、

今は友達といる時間も楽しめるし、
友達に会うのも嬉しいし、
自分がやりたいことも
どんどん浮かんでくるの。

自分のペースも掴めてきた。


そこが前進してる気がする！
少しずつ自分を取り戻してる。


だからあとは仕事だけ！
それが解決できたら
精神的には
もう完全復活だと自信を持てる。


体調も割といいし！
ただ生理前の不安定さは
やはり病院行こうかと検討中｡｡｡




いろんな人とお話をしたいなぁ。

その中でアドバイスやヒントを得たい。

人見知りだし
人間関係が狭いから
その辺勇気がいるんだけど( -_-)笑


今はブクブク太って
プー太郎してるけど(笑)、
ひとつひとつ頑張りたいな。


ネガティブなポジティブ女(笑)

まぁそれが私の強みよね。

汗だく！

この１週間ダメダメで
ずっとお昼に起きて
食べたりゴロゴロしたりしてた｡｡｡

あの時の決意はどこへやら…笑


動かなきゃ！
規則正しくしなきゃ！

とは毎日思ってるんだけど、
頭がヘロヘロで
何かしようと思っても
気力が追い付かず…

やはり生理の影響か？

生活リズムがまた狂ってる。




食欲もすごくて、
頭が常に変なかんじ。


お母さんの体重より
3キロも上回ってしまい
さすがにやばいと思って
ヨガ+体幹トレーニング
ほんのちょっとやった。

わずか10分で汗だらだら(笑)

頭がぽーっとするから
もうやめとく(笑)


明日ヨガのあとプール行こうかな。

勉強もやらなきゃなぁ。