7回目

春のような暖かい日曜日。

早咲き桜もあちこちに咲いてた🌸😊🌸

足元にも可愛いお花🥰

あぁ。きれいだなあ😌✨

桜を見ると、

春を感じて嬉しい気持ちになる。

心までポカポカだ😊

JUJUくんも一緒。

今日は旦那君もついてきてくれた。

昨日から空気悪かったからだと思う(笑)

朝から話したくなかったけど、

車の中でも無言だったけど。

JUJU君に会ったら

自然と会話が戻って。

桜の写真撮ってたらいつの間にか仲直り。

メジロが何羽かいて、

桜の木に止まったりしてたから、

カメラで撮るの夢中になってた😂

でも、スマホで鳥を撮るのは難しい😂😂😂

2014年の2月7日。金曜日。

あれから７年も経ったなんて…早すぎる。

あの日は本当に寒くて、

次の日は珍しく大雪だったのを

今でも覚えている。

今年は、いい天気だしとても暖か。

空の上で元気にしてるかな〜？

いろいろ報告して、

実家に寄って帰って。

お母さんと、

今の新しいお家に学がいたらね〜

なんて話たりして。

もし学が旦那くんと会ったら

学はどんな反応するのかな？

なんて話をこの前旦那くんともしたなぁ。

思い出話をして笑顔になれる幸せも、

学がいてくれたおかげ。

学がいた証。

今もずっと、私の心の中に生き続けている。

ゆっくりでもちゃんと前に進んでるから、

安心していてね。

今でもとても大切に思っているよ。

感謝しているよ。

何年たっても、家族は家族だから🥰♥️♥️♥️

大好きだよ〜🥰♥️♥️♥️

過去写真たちのエネルギー

いつかの写真、、、

しっかりと毎日、

生きられているだろうかと、、、

考えるときがあるけれど、、、

今までがあって今の私があるから、

ちゃんと生きられてるんだよね？笑

小さな幸せを見落とさないようにしたい。

いろんなことが、あるけれど。

いろんなことを考えたりもするけれど。

一緒にいる時間は限られている。

同じ時間を過ごすことができるのは、

本当は奇跡的なことなんだと思う。

人生の教訓、忘れがちだなぁ、、、

同じ時間を生きてくれてありがとう。

学の写真を見たら、

自然とそんな言葉が溢れる。

見失う時もあるけど、

冷静になるといろんなことにも気づく。

当たり前は当たり前じゃない。

全てが奇跡。

一緒にいた時間を後悔しないように、

一緒にいる時間を大切にしたい。

近すぎると見えなくなるって本当。

それが当たり前になってしまうと

自分勝手なことばかり求めてしまう。

自分しか見えなくなる。

反省して、今日はもう寝よう、、、

あしたは、大切な日。

今も、

大切なことに気づかせてくれて

ありがとうだよ。

私は今でも、あなたの存在に頭があがらない。

私が勝手に思ってることだけどね！

原点回帰！しなくちゃね。

これが私の良いところ！😊👏✨

⚠後半ただの愚痴。

ケンカしたので気晴らしに

アマプラ観賞。笑

「little forest」

はぁぁぁ〜こういう作品、とても好き😂♥️

まだ「春」は観ていないけど、

こういう…心がザワザワしてるときに

こういう作品を観ると、

とても落ち着くし癒やされる。

心がクリアに…リセットされるなぁ…。

本当は「かもめ食堂」をまた観ようかと

思ったのだけど。

どうせならサクッと観れちゃう

違う作品にしようと思って。

橋本愛ちゃん、良いわね🥰💕

とても良きだった👏💕

松岡茉優ちゃんも良き👏💕

途中合鴨をさばくシーンが

ちょっと目を背けたくなったけど…

でも、こういう暮らしって本当にあって

自分とも向き合いながら

命や自然と向き合い

共存していくものなんだろうな。

今の便利な世の中が幸せなのかどうか。

不便でも幸せがそこにあるなら、

物質的な物って

あんまり意味が無いんだろうな。

便利だけど！

ミニマリストに憧れる私みたいな人が

好きそうな作品だな(笑)

最近You Tubeとかでも、

こういう暮らし系の動画を観るのが好きで。

お料理とか。

手間をかけたものを観ると

おぉ〜って素直に感動する。

興味惹かれる。

私みたいな雑な人とは正反対😂😂😂

だから憧れるんだろうけどね😅

今読んでる

「食堂かたつむり」も、

なんか似たような感じの世界観だし😂

ゆるっと観れるのが今は好きだから、

自然とそういうのばっかりみちゃうよね😂

いろんな作品みてみたいな〜

あ〜なんだか怒りがどっか行っちゃった！

癒やされちゃった(笑)

「little forest」に出てきた

味噌ダレ焼きおにぎりが

おいしそうだったから、

明日つくってみようかな🤔💡

今日は天気が良かったから

富士山撮りに行きたかったけど、

ひとりで行く気にもなれず、、、

ずっと家でゴロゴロしてた。

掃除はしたけど😂

掃除できただけでもいっか😂👍✨

わたし、本当可愛くない。

めちゃ無駄にプライド高いし

納得できるまで謝りたくないから、

めっちゃ突っかかっちゃう。

キレられたらキレちゃう。

修復不可能になるぐらい

嫌いになっちゃう😂

昔父とケンカした時、

ずっと納得出来なくて謝らずにいたら、

素直になりなよ、

と母に言われたことがあった。

今でもそれを覚えてる。

今、そんな感じ(笑)

母の、素直になりなよ、が

頭の中でリピートしてる(笑)

だって、納得できないんだもん！

私が間違ってるの？

私の言い分は彼にとってわがままなの？

私が我慢したら気づかないくせに、

言えばわがままっておかしくない？！

普通にしててもケンカして、

怒ってどっか行っちゃって、

毎回こうなるからもうやだってなる。

普通に傷つくこと言えちゃうから

相手が怒ってるんだけど。

それはわかってるけど。

わかってるのに言えちゃうのは、

それでスッキリできちゃうのは、

やっぱり好きとかじゃないんだろうな。

…って、毎回こういう思考に達する。笑

今日も友達に愚痴って帰って来たんだろうな。

私のこと悪く広まってるんだろうな(笑)

相手の何もかも気に入らなくなってて、

何様？って自分でも思うんだけど、

一回この人嫌だってなっちゃうと、

もうなんか…いくらその場で何か言われても、

すぐシャットダウンしちゃう。

　

あ〜機嫌とってんな。とか。

あ〜本当は面倒くさいのに合わせてるなとか。

面倒くさいって思ってても、

面倒くさい雰囲気出さない様に

してくれればいいのに、

そういう気遣いはないくせに、

あとからあとから機嫌取るようなこと

言うから、

マジでなんなのこいつって

思っちゃう。

最初がもう私にとってアウトなのに、

それをいくらどう巻き返そうとしても

何も聞きたくないし話したくもない。

帰ってきて、

謝られたけど、

シカトしてやった。

私が間違ってるとも思うところもあるし、

私にも思いやりがなかったとは思うけど、

そういうの一旦置いといて

謝ってくれたら私も素直になれるけど、

先に、

俺は間違ってない！

何でわかってくれないの？

みたいな雰囲気出されたら、

もうそれだけで嫌いになるし萎える。

あとから口先だけで

謝られても、

実際はそう思ってんじゃん。ってなる。

何でもっとうまく隠せないの？

って本当にイライラする。

自分が相手に求め過ぎてるのも分かってるし、

自分も悪いなぁって思うけど。

イライラしてる自分にもイライラするし

とにかく相手に心乱されるのが嫌で仕方ない。

私が悪いって分かってても、

これがありのままの私なのに

なぜ分かってくれないの？

とも思って、それに文句言われるのが悔しい。

相手ペースに巻き込まれてんだろうな、

ずっとずっとずーっと。

それは最初から感じてる。

だから最初から合わないし別れたいって

ずっと言ってるんだけど、

別れないって言うから。

私だって宇宙人と別れてまで一緒いるのに、

時間無駄にしたくない。

でも何年かしたら

向こうもさすがに合わないって気づいて

私は捨てられるんだろうな。

ふざけんなよマジで。

だから嫌い。自分勝手で。

私の気持ちなんか何もわからないくせに。

最初から今もずーっと。

だからいつまでたっても、

自分のパートナーとして認めたくないんだ。

いかんいかん。悪口😂

ここまでにしよう。

ひとりでいるのは寂しいけど、

ひとりでいる方がずっと楽。

他人との共同生活は大変だ。

自分の恋愛感情も無駄になる人との生活は

もっと大変だと思うよ。

私はたぶん

私が好きな人じゃないと

ずっと幸せって言えない気がする。

当たり前なことだけど。笑

好きな人ぐらい自分で見つけられるから、　　

そっとしといて欲しい笑

最初から、

俺が何とかしてやるよ的な態度だったから

気に食わないんだよね。

俺が居ないと！みたいな。

それ、誤解だから！

余計なお世話！

それは私を好きでもなんでもないし、

私はあんたが居なくても

生きていけますよって思う。

…思うのに。

今は居ないと生活できないから、

それが悔しい。

結婚しちゃったせいで、

別れたら私には何も残らないから。

仕事も今の人間関係も。

私の今までが全て壊れる。

悔しい。

幸せになりたかっただけなのに。

好きになって！って言うんだったら

好きにさせてよ。

私のわがままも聞いてよ。

自分ばっかり

一生懸命に信じちゃってバカみたい。

偽善者ぶってるだけで

私のこと省みないくせに。

まぁこういう人だからしょうがないね。

これからも心無い言葉をぶつけなら

仮面夫婦続けるんだろうな。

こんなんだから

私たちには、私には子供が出来ないんだ。

時間の無駄！

自分の人生歩いてる気がしない。

毎回毎回、ケンカするたびに同じこと思う。

今の自分を変えようと思うと、

別れることしか思い浮かばない。。。