（無題）

苦しい。心臓が痛い。
心臓病か？怖いなぁ嫌だなぁ。
もう、なんか嫌だなぁ。
子供みたい。
痛かったら泣いて、悲しかったら泣いて。
もうどうしたらいいのかわかりません。
どう頑張ったらいいのかわかりません。
誰を頼ればいいのか分からない。
誰にどこまで甘えていいのか。
そう思うこと自体甘えなのかな。
じゃあどこまで
自分で頑張ったらいいのかな。

苦しい。痛い。
私なんか変な病気なのかなぁ。
もうやだ。わかんない。
誰か来て～苦しいよ～。
息が上手く出来ない。


落ち着け落ち着け。
不安になるから余計に苦しいんだ。
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。
私は大丈夫。きっと大丈夫。
落ち着け落ち着け。


もう、全てやめようか。
仕事も、おつきあいも。
私が私じゃなくなりそうで怖い。
死んじゃうんじゃないかと思うと怖い。
今の私には無理なのかも。
普通の生活なんて。
じゃあどうするの？死ねばいいの？
でも死にたくない。
学のために頑張りたい。
でも何も出来ない。何も頑張れない。
何も思うように上手くいかない。
休むってなに？
皆働いて頑張ってるのに、
私は一生親のお金で生活するのか。
親孝行出来ずに一生迷惑かけるのか。
もう、全て嫌になってくる。
私の生きがいはなに？
何のためになにがしたくて生きてるの？

今の私はなにやってるの？

何でこうなっちゃったの？

素晴らしき切り替えの早さ。

嫌い。嫌いだ、宇宙人なんか。

そう思ってないと今日一日ムダにする。

宇宙人は私をがっかりさせて、
それでも知らんぷりして何もしない。
勝手にどうぞって感じなんだよね、きっと。
私なんか相手にしてないんだよね。

私のペースに
合わせて欲しい訳じゃないけど、
結局は自分の都合でしかないんだよね。
見栄を張りたいだけなんだよね。


そうだよ、きっとそう。
私と付き合うのも、一緒にいるのも、
見栄を張りたいだけなんだ。
自分がモテたいだけなんだ。

私に対して見栄を張ってるんじゃない。
私なんか見てくれない。
｢私｣を認めてくれた訳じゃない。



私じゃなくても、よかったんだ。
自分より若くて大人しそうな子なら
誰でもよかったんだ。


だってそう思うしかない。

いつだって自分のペースで、
問題を振り返ることもしないで、
自分がよければそれでいいにしてる。


だから私が機嫌損ねても、
全然違う理由と勘違いして、
いつも検討違い。
しかも、その場かぎりの｢ごめんね｣。

私の本心なんて、
わかろうともしてくれない。



気づいて欲しい訳じゃないし
宇宙人がわかってくれるなんて期待は
そもそもしてないけど。

でも、、、ひどいよ。



好きな気持ちを拒否られた感じ。笑





頼りたい気持ちが間違ってたかな。
こんな気持ちは、甘えか。
甘えるなってことか。

ただ一緒にいてゆっくり過ごすのも
宇宙人としてはナシなんだ。
常にお互い気を張って
一緒にいなきゃいけないんだ。
予定がなきゃ、
私と一緒にいる理由ないんだね。



もう、嫌だ。
仕事のことならまだしも、
宇宙人のことまで悩んで考えたくない。

私のエネルギーを
今そんなことに使いたくない。

もっと気楽に、心許して、
お互いが力抜ける存在でいられるような
そういう恋愛しかしたくない。
そういう恋愛しか出来ない。


私が頑張って頼っても、
そんなの私が損するだけじゃん。

頼って欲しいなら、
私が自然に頼れるような人になってよ。
安心させてくれる人になってよ。

もう、嫌だ。嫌い。

好きだけど嫌い。信用ない。

強いて言うなら振り出しに戻った。笑







別れる！







とまでは、言わないが。笑

それは衝動的にやり過ぎ。笑


でも、なんかしらけてしまう。

私は我慢強い方だけど、
宇宙人のことはもしかしたら…
そういう日が来てもおかしくないかも。

そういう見切りを
つけられそうになってるんだよ！
しっかりしてよ宇宙人(T_T)





宇宙人のペースも大事にしたいし、
そういう行動力のある
宇宙人が私は好きだけど…


今は私が自分のペースを
掴めるまで待っててほしい。
私のわがままだけど、、、
じゃなきゃ、
今の私は宇宙人のペースに
ついていけないよ。


正直な話、ちょっと疲れてきたよ。笑



きっと似た者同士、
私も人のこと言えないけど、
私は恋愛では
１歩下がってたい人なので(笑)、
宇宙人に頑張ってもらいたい(笑)



そういう期待を込めて…今日は私が我慢する。





本当は会いたかったなぁ～。





私はきのう全力でバカやって
疲れ果てたよ(-.-)
明日の精密検査が不安で
余計に左胸の下が痛むよ(-.-)

せっかく宇宙人に
元気を貰おうと思ったのにー。
ほんと思わぬストレスだ！
ダメージ食らった(-.-)


でもストレス溜めると
頭もふらふらするからね。

今日はこれで
宇宙人へのストレスはちゃら～(´-ω-`)




今日は私のために美味しいもの食べて、
私のために時間を使う。


エライ！私！たくましい



happyに過ごさなくては、
happyは訪れないのだ。。。by YUKI



(笑)

（無題）

気持ちの行き場がない。



全部全部私のせい。

私のせいだけど、
私はこれが精一杯で、
それなのに何にも上手くいかない。

全部空回り。


私はこうしたかったんじゃない。

会いたくなかった訳じゃない。

ただ気持ちが追い付かないのだ。
会いたいと思うけど、
他のことが重なるとどうしても
自分のことで精一杯になる。
だから会いたくても、約束があっても、
なかなかそういう気持ちになるまで
時間がかかるんだもん。



タイミングが悪かったら、会えないの？

どこかへ出掛けなくちゃ、会えないの？




何とか頑張ってお化粧して、支度して、
会えるの楽しみにしてたのに、
今日は会う予定がなくなってしまった。


今日はなにしよう。

もう力入んないよ。

私がトロイのが悪いけど、
今はこれが限界だよ。
宇宙人とはペースが違う。
私にとっての宇宙人って何だろう。
私にとっての仕事って何だろう。
もうわけわかんないなぁ。
何でこうなっちゃったんだろうか。
何で何も思うように進まないんだろうか。

もう嫌になる。自分が。全てが。

今日はもうダメダメだ。
なにしよう。