なぜか、とっても悲しい

今日は、だるくってなぜか悲しい

涙が止まらない。とめどなく涙が流れる。

自分のふがいなさに、悲しい。

いつ治るとも分からない病気との闘い。

笑顔君を手放してしまった悲しみ

日程君に充分にかかわることの出来ない悔しさ

いろんな思いが交錯して泣きたくなった。

過去には戻れない、やり直せない。

もう一度元気なころに戻りたい。

でも、これでよかったんだと自分に言い聞かせ

二人の障がい児を抱えて一家共倒れにならずに済んだんだし

いつかは、手放さなくてはいけないんだし

これでいいんだ、これで・・・・

そうはいっても・・・

きっといつまでも手放したことは忘れることは無い。

胸にぽっかりと空いた穴はそう簡単には塞がらない。

覚悟を決めての入所ではなかったため

突然もぎ取られた感じから抜け出せないでいるのかもしれない

こんな思いを引きずって日程君にまともに向き合えるはずはない

日程君さえいなかったら、日程君が障がいを持っていなかったらと

考えてしまう自分が許せない・・・・・。