そううつ？！

今日は病院受診でした。

ハイテンションだったときの
様子をお話したら・・・・。
「そううつ」かもしれない

うつの薬は「そううつ」には
害になるそうです。
とりあえず、薬を減量して
様子を見ることになりました。

確かに異常だった
2週間おきに5～10日間
ハイテンションで
何でもできると思ってたし
夜も昼も眠らなかったし
携帯のサイト登録しまくり
「？」なものまで

昨日せっせと削除しました。
登録料バカにならないしね

ほうっておくと
衝動買いをしたり
するそうです。

外に買い物には行かなくても
ネット社会簡単に注文できちゃう
「ネット接続はずすぞ」と
母に言われてしまった（＾＾；

ちょっと昨日から
ハイテンション態勢に
突入の予感があったし
気をつけねば・・って
自分では止められないんですけど

薬、減量に期待したいなぁ～

心の悲鳴

いつのまにか、また
自分を追い詰めていた。

前向きになったから
もっと、もっと
がんばらなくちゃと。

いつのまにか、また
またいい子になっていた。

いろんな情報を追い求めて
頭でっかちになっていた。

自分の感情を殺していた。
心が悲鳴を上げ始めていた。

笑えなくなっていた
泣けなくなっていた
苦しくなっていた
言いたい事が言えなくなっていた
体調最悪になっていた

笑顔君のためだから
自分に言い聞かせていた
「前いた学校の高等部」

でも、まだトラウマは消えていなかった
学校の名前を聞くたび苦しかった。
入学の書類をそろえるたび苦しかった。

ほんとうは・・・・
いやなの・・・
ほんとうは・・
いやなの・・・
いろんな思いがあふれ出した
今でも許せない言葉の数々
今更、元の鞘なんかにもどれない

でも、前向きに考えて
みんな許して受け入れなくっちゃ
そう思って・・自分を追い詰めた。

私は世渡りが下手だ
頑固だ
今度こそはと淡い期待を
持ってしまう。
それでも裏切り誹謗中傷を
受ける繰り返しだった。
それでもと・・・

もう限界だ

受け入れられない事もある
私完全な人間じゃないもん

昨日見つけた携帯サイト
「前世療法」に書いてあった。
完全な人間なんていない
怒りたい時は怒ってもいい
完璧でいる必要はない

苦しくて苦しくて
眠れなかった。
心が戦っていた。

そして・・・・
朝起きて泣いた
わんわん泣いた
夕方も泣いた
思いっきり泣いた。

まだ私は「ゆー」が言うように
殻を割って出てきたばかり
まだ飛べないのに
羽ばたこうとした
羽ばたいてしまった。

そして、気がついた
間違っていたことに
完全でいる必要はない
これが私なのだから
無理に周りにあわせるのは
辞める・・出来ないもん。

まだスタート地点に
たどり着いただけ
まだ、まだ、まだ、
早すぎるよね。

暴走しているのも
自分で分かっていた
ハイテンションだった
「誰か、止めて～～～」
「助けて！！！」と
心が叫んでいた。
自分で止められなかった。

とことん追求してしまう
地雷をふんずける
自爆しました
ちゅど～～～ん

いつもながら学習しないな
ほんとに・・私って

こんな自分を受け入れなくっちゃね

あははは・・・・
体調最悪に再突入中

きのう、きょう、あした

日程君は「あした、○×へ行く！！」と言う
でも、寝て起きると今日になっている。
それでも「あした、○×へ行く！！！」
「寝て起きたから、明日になったの」
「だから、今日行くんだよ」と言っても
「？？？？？？」

明日は何回も来る
明日がある、明日がある～♪
くじけそうになったとき
いやなことがあったとき
かなしいことがあったとき
明日は希望

でも、「きのう」はもう来ない
「昨日、○○しておけばよかった」
「あの時こうしていれば・・・」
と、後悔する事が多い。

どうしてもしなければならないことは
「あしたではダメ」です。
結局「昨日しておけばよかった」に
なります。

昨日後悔しないためにも
明日がいい日になるにも
「きょう」どう過ごすか。

昨日を後悔するより
明日でいいやより
今日一日を大切に過ごしたい。

おめでとう

笑顔君中学卒業おめでとう
小学６年の時から
家族とはなれて
入所しながらの学校生活

たくさんの人の愛に支えられて
たくましく成長しました。

春からは高校生だね
今の学校には高等部がないから
前いた学校の施設訪問学級
場所は今の学校だけど・・・。

またたくさんのことを
経験してさらに輝いてください。

卒業おめでとう

笑顔君もひとりじゃないよ
小学校の時の担任の先生
支援課の職員の人たち
病棟の看護師さんたち
主治医の先生
訓練の先生
養護学校の先生
みんなみんな見守ってくれている。

おとうさん
おばあちゃん
日程君
そしてわたし
離れていても
心は繋がっているよ

みなさん、ありがとう
笑顔君、ありがとう

ひとりじゃない

私はずーとひとりぼっちで
居場所がないと思い込んでいた。

でも、それは間違っていた。
みんなの大きな愛に支えられていた
ひとりじゃなかった。

ゆー　コメントありがとうございました。
「いっぱいいっぱいありがとう」

チャットルームで出会って
「なあ、話したいこと私にメールで話してみん」と言って
私が話したくなるまで待っていてくれたよね

私が笑顔君を手離して悲しんでばかりいて
私が自分を責めていたときも
「子どものこと　ちゃんと考えてる」
「いいおかあちゃんやで」って言ってくれたよね

何かあるたび「うんうん」って話を聞いてくれた。

私を励まして、褒めてくれて
黙っていつも見守っていてくれたよね。

えーじもいつも見守ってくれた。
話を聞いてくれた。

「ゆー」　と　「えーじ」は福祉の世界で
おじいちゃん、おばあちゃん達のために
支援している一生懸命な人達です。

みっしぇるも、たかちゃんも・・みんなも

みんなで私を見守っててくれた。
一人じゃなかった。
いつも、側にいてくれた
会ったことはないけどいつも

ありがとう、感謝しています。
みんな大好きだよ。
みんなに会えてよかった。


かめちゃんへ

かめちゃんは、一緒に思いを一つにして
「障がい児の放課後の居場所を作る」活動をした人だった。
かめちゃんは、自分の子どもはもう中学を卒業してしまう
対象外になるけど、みんなのために尽くしてくれました。
そして、その願いはかなった。
日程君が長期休暇でお世話になっています。
ありがとう、本当にありがとう

いつもメールで愚痴や悩みをきいてくれたよね
かめちゃんだって大変なのに・・・・。
私を「友人」って言ってくれた。
うれしかったよ
いっぱいいっぱいありがとう

かめちゃんはいつも誰かのために
一生懸命な人です。
自分の子どもだけのためじゃなく
すごい人です。
今も頑張っています

かめちゃん大好きだよ
あなたに出会えたことがうれしいです。

かめちゃんのブログは
「ＡＴＴＯ　かめブログ」です


私には、会った事のある人もない人も含めて
たくさんの人が見守っていてくれます。
ひとりじゃなかった
居場所もちゃんとあった

みなさまありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。

ありのままに

大好きな歌があります。
アニメ番組「夢のクレヨン王国」の
エンディング・ソングです。

１２の悪いくせのある
クレヨン王国のシルバー王女様が
１２の悪いくせを直しながら旅をして
悪い死神をみんなで協力して倒すお話

日程君も大好きでヤフーのオークションで
ビデオテープ全巻買いましたです＾＾

１２の悪いくせとは・・
おねぼう
けちんぼ
いじっぱり
ゲラゲラ笑のすぐ怒り
おしゃれ３時間
ちらかしや
うそつき
自慢する
欲しがる
すぐ人のせいにする
好き嫌い
疑う

・・・ちょといくつか心当たりありすぎ（＾＾；）

前置きが長くなちゃった
本題に戻ります。

「ありのままに」
作詞　福永令三（原作者）
作曲　杉山加奈

この花も　その花も
ありのまま　色美しく

　あの人も　どの人も
　ありのままに　心やさしく

　ああ　光の空の下
　わきたつ命は　神のみわざ
　同じみわざ
　みんながひとつ　ひとつがみんな

　ああ　かがやく大地の上
　ふきだす命は　神の血しお
　同じ血しお
　みんながひとつ　ひとつがみんな

あの町も　この町も
ありのまま　ほこり気高く

この月も　どの月も
ありのままに　めぐみ豊に
　
　ああ　光の空の下
　わきたつ命は　神のみわざ
　同じみわざ
　みんながひとつ　ひとつがみんな

　ああ　かがやく大地の上
　ふきだす命は　神の血しお
　同じ血しお
　みんながひとつ　ひとつがみんな

この花も　その花も
ありのまま　色美しく


「ありのまま」と言う言葉に
惹かれました。
今ならこの意味よくわかります。

がーこはがーこのままでいいんだ
無理に薔薇や百合にならなくても
そのままの私でいいんだ

そのままの私でいい・・・・

そう思いました。

こんな身近に10年も前から
聴いていた歌なのに
分かってなかったのね

今は素直に受け入れられます
やっと「時」がきたから

ありがとう

お彼岸になる前
偶然か必然か

イオンさんのブログ
「イオンの不思議生活サブブログ」で
公開無料相談の記事

モバゲー携帯小説の
ジュエルさんの「命の奇跡」

どちらも望まれて妊娠しても
流産・死産した赤ちゃんのことが
書いてありました。

以前にもイオンさんのブログを
読んでいたけど・・・
以前にもジュエルさんが
「命の奇跡」で書いてあることと
同じ言葉を産婦人科のＨＰなどで
知っていたのだけれど・・・

その時は悲しみでいっぱいで
私の心には本当の意味で響かなかった。

でも、やっとその時が来たようです。

赤ちゃんは生まれる前に
ママのお腹に宿る前に
「寿命が告げられる」
それがたとえ短くても
この両親の元にと望んで
やって来てくれる。
赤ちゃんは分かっていて
それでもいいからと・・・
少しでも一緒に入れて
愛情を注がれて幸せだった。
うらんでなんかいないよと・
いつも一緒だよ
赤ちゃんに「ありがとう」と
言ってあげてください・・・・

自然と涙が溢れてきました。
悲しみの涙ではなく・・
うん、うん・・・
はなちゃんが来てくれた時
私うれしかったよ
ひいおじいちゃんも
おじいちゃんも
みんな喜んでくれた。
本当に楽しかった。
「ありがとう、はなちゃん」

「ありがとう、イオンさん」

「ありがとう、ジュエルさん」

「ありがとうみなさん」

父の17回忌とお彼岸

昨日は、父の17回忌の法要と
お彼岸の入りでもあるので
お墓参りをしてきました。

とてもよい天気で
暖かな春の1日でした。

父の17回忌の法要は
身内だけであげ法事
本堂でお経が始まると
鐘の音が木魚の音が
身体の隅々まで響ました。

その時不思議な事がありました。
私の左側で誰かが
お経を唱えている声が聴こえました。
左側にいたおばに尋ねると
唱えていないとのこと

誰だろう？

それから母の実家のお寺に
お墓参りに行きました。
そして母の実家のお仏壇にも
お参りをして来ました。

その後外食をして
叔母を家まで送っていった時
お香の香りがしました。
お香の香りがしないかと聞いても
母も叔母もしないと・・・

なんだろう？

母と2人の帰り道
バイパスを走っているとき
話し声が聴こえたんです
小さな声だけど
何人かの・・・
母に聞くと聴こえなかったと

誰だろう？

そして夕方爆睡してしまい
眠れぬ夜・・・
今日の丑三つ時
線香の煙の臭いが・・
まとわりついて離れません

あれ？
もしかして・・・
みんな連れてきちゃったかも

でも・・・
私にまとわりついていたのは
きっと・・
もう一人の私の子供
生まれてこなかったけど
私は「はなちゃん」と呼んでいる
「はなちゃん」だったと思いました。

はなちゃんがお腹の中に来たとき
とってもうれしかったこと
とってもたのしっかたこと
そんなことを思いながら
「はなちゃん、ありがとう」
「うれしかったよ、楽しかったよ」
と言ったらしばらくして
す～といなくなりました。

そして・・・
すがすがしい気持ちでいっぱいです。

お参りの時
生きている時も
なくなった後も
「守ってくれてありがとうございます」
「感謝しています」と言ってきました。

本当に心から感謝の気持ちで
いっぱいになりました。

母や叔母がお願いをしている側で
私はありがとうございます
感謝していますと言っていました。

「ありがとうございます」
こんなことでさえ以前の私は
言えなかったのです。

でも、今は自然と言えるように
なりました。

なんだかつくり笑顔ではなく
心のそこから笑顔になっている
私が今ここにいます。

やっとスタート出来るんですね
私の本当の人生がきっと

自分を好きになるということは

自分のことを好きになるって
自分のことをまるごと
受け入れるってことです。

sayoさんのブログに
マザーテレサの言葉がありました。
「愛する」ことは「許す」こと
「許す」ことは「認める」こと

ほ～～そうなのね
なるほどね～。
自分を大好きになることは
自分の嫌なとこも
自分の許せないとこも
ぜ～～んぶまるごと
受け入れて認めることなんだね

マザーテレサってやっぱりすごい

それをブログに書いてくれた
sayoさんすごい

それを見てきづいたがーこも
えらい？（＾０＾）えっへん
ちょっとてれるなぁ～
えらい、えらい。
そ～お～うれしいなぁ～
自画自賛（＾＾；）

sayoさんのブログ
「sayoのスピチュアルな日々☆」です。

熱が出た＾＾；

それは・・・5日水曜日
いつもとなんか体調が変だった。

滝のような鼻水・・・
でも、鼻炎だと思っていた。

耳が痛い・・・
でも、いつものストレス性の
痛みだと思っていた。

夕食後、だるくなって
頭痛がして・・・
寒気が～～～～～～。

熱でました「３８．５度」
年に一度熱でます
げ・・・もしかして？？？
インフルエンザ？？？？
予防注射してないし～

翌日、行きました内科に
いつものおじいちゃん先生でなくて
息子の若先生でした。

きゃ～～～イケメン
冬のソナタのヨンさま風
目の保養、目の保養
うっしっし（←何しに行ったの～？）

痛い検査の結果
インフルエンザでは
ありませんでした。

やっと、今日復活しました～
のど痛かったよ～

でも、でも、目の保養になったし～
まあいいか～（＾＾）

疲労のピークに達しちゃったのね
無理せずにきたつもりだけど
やっぱり、無理してたってことですね

身体と相談しながら
前向きに行動します
気持ちだけ走っていかないように
気をつけま～す（＾＾；）

もっと自分を好きになる

sayo様コメントありがとうございました。

以前の私ならきっと
あなたなんかに
私の気持ちが分かるわけない
と思っていたでしょう・・・。

でも、今は違います。
人の意見を素直に聴く耳に
なりました（＾＾）

病気になっての5年間は
無駄では無かったです。
病気に感謝します。

アドバイスありがたく
頂きます。

もっと自分を好きになります
もっと自分を褒めます。

無理の無いことからはじめます。

自分を好きになれば
まわりも好きになれる
回り道だけど
無駄なことじゃないですよね。

自分を褒めたことなかったから
まだ足りないと思っていたから

これからは自分を褒めるよ
出来て当たり前のことでも
今の私にはすごいことだから

もっと私をすきになる
もっと私を愛します。
もっともっともっと
「大好きになります」

ということで・・・
今年の目標は
もっと自分を好きになる

sayo様これからも
いろいろアドバイスくださいね
ありがとうございました。

思い立ったら命がけ

がーこはもともと思い立ったら命がけです。
全力疾走してしまいます。
そして・・・病気になってしまいました。

最近、前向きに考えられるようになって
気持ちだけが走っていってしまいそうに
なります・・ってか・・走ってしまいました。

おいおい・・・からだがついていけないよ
ってことで、身体がブレーキをかけます。
胃が痛いとか・・・
吐き気がするとか・・・
眠り姫になったりとか・・・

あははははは・・（＾＾；）

3日のに病院受診でした。
体調不良だったことをお話して
「私って、思い立ったら命がけなんです」
原因が自分でわかっていることはよいこと
と、言っていただきました。

少しずつですよね～
ゆっくり、のんびり、あせらずに
って言っておきながら懲りない
がーこでした。

体調最悪続行中・・・・

ピアノ

がーこのお家にはピアノがあります。
30年前に買ってもらったものです。
当時は掛け金をして順番待ちでないと
買えない高価な楽器でした。

ラッキーなことにキャンセルで
少々の凹みがあるピアノでしたので
親戚の叔父さんが業者と知り合いのため
順番待ちしなくてもがーこの家にやってきました。

ピアノは母のいとこがピアノ教室を開く時
生徒さんが少ないので習わせられたものでした。
それは・・・5歳の時～10歳までと
自分から習いたいと言って習った
12歳から15歳までですが・・・

お陰で音楽の授業の時役に立ちました。
鍵盤のどこが「ド・レ・ミ」なのか
分かっていたから・・・・・。

でもね・・・
なかなか上達しませんでした。
バイエルまではよかったんですが
ソナチネ・ハノン・チェルニー
だんだん、難しくなる

才能が無いんだなとあきらめて
辞めてしまいました。

でも、習わないけど時々弾いてました。
聞いた事がある曲だけ・・・

そう・・・
がーこは聞いたことの無い曲は
弾けないのです。
楽譜が読めてないのが最近判明しました。

音感がよかったらしく
先生が見本で弾いてくれたから
「ド・レ・ミ」の場所はわかるので
弾いていただけだったのです。
学校で音楽の時間もあったしね。

昔習った曲は今も弾けます。
複雑な楽譜じゃなければ弾けます
ただし・・・・
聞いたことのある曲のみ

そりゃ～上達しませんよね～

ここ最近4年間は弾いていませんでした。
だって、泣いてばかりいましたからね
ピアノはほこりまみれ
日程君の手垢まみれ

でも今日弾いてみようかなと
思って弾きました。
鍵盤がザラザラしている？
鍵盤が汚い？

早速お掃除しました。
ピアノさんごめんね
これからは大事にします。

指の運動にもなるし
心から弾きたいと思ったので
これからはピアノ弾きたいと
思いました。