彼岸の入り

今日は、彼岸の入りでした。

お天気もいいし、気分もよかったので

母と二人でお墓参りに行ってきました。

春の彼岸に行ったきりの久々のお出かけでした。

菩提寺のお寺でありがたいお経を唱えてもらって

外食もして、秋の暖かな一日でした。

身体症状

心の葛藤とともに現れた身体症状は、

すごいものが現れた。

のどの苦しみとなって・・・・

食事ものどを通らないくらい痛い、苦しい。

初めて、食べるのが怖いと思った。

時間を問わずにやってくる。

朝起きようとしても起きられない

無理に起きようとすると後ろにぶっ倒れる。

めまいがして気持ち悪い。

でも、負けないよどんなに苦しくてもちゃんと３食食べてる。

苦しい時は治まるのを我慢できる。

眩暈の時は無理しないで寝ることにしている。

以前の私には絶対に戻らない、戻りたくない。

のど越しのよいものしか今は食べられないけど

お粥を食べているけど、ゆっくり自分と向き合うよ。

４４年間いい子だった私を説得しなきゃね。

どんな手を使っても私は戻らないよ

明るい光さす道を歩んでいくんだ、したたかに・・・・。

まだトラウマはたくさんあるから、ひとつずつゆっくり時間をかけて

乗り越えていくんだ。急がずあせらず・・・・。

まだ乗り越えることの出来ないトラウマ時間が解決してくれるのを

待つしかないけれど、負けないよ、絶対負けないよ・・・

いい子は辞めたんだから、負けない自分自身に

悪夢との戦い

毎日夢を見ます。

とっても疲れる夢・・・。

44年間いい子だった私が、今の私を引きずり戻そうとするの

あの手この手を使って・・・根性悪い。

でも以前だと簡単に取り込まれていたかもしれないけど、

今の私は強いのよ。

なぜか、ひとりで大荷物を担いで家から出て行くの。

以前は道が迷い道グルグルだったけど、

今は違うチャンと行くべき道がそれも薄暗いのではなくて

光がさす行き止まりじゃない道がある。

そんな夢・・・・はっきり言ってくたびれるけど

私の心に変化が現れてきた証拠かな？

こころの葛藤

44年間いい子をしていた私と

いいこをやめたわたし　

何かあるたび、まじめで馬鹿がつくほどの責任感を持ったいい子が

今の私を苦しめる。身体症状として現れる。

戦いは始まったばかりだ。

負けないぞ～～～～～～～～。

完璧を目指してたから・・・・

何事にも完璧を目指していたから

いい子をやめる宣言したら楽になった。

何もかもが自分のせいだと思い込んでた。

苦しかった。辛かった。悲しかった。

肩の荷がドドドドドドドドドと荷崩れして、

精神的に楽になったよ。

こんなに簡単なことだと気づくのに44年もかかるなんてね。

うつになったからこそ、気づいたことなんだね。

へ～～～

日程君が、所狭しと駆けずり回りうるさい騒がしいし

ちょっと目を離すと何をするか分からない

そんな時私がうっかり？『何であんなの生まれてきたんだろう』と言うと

ガーダンの口から『子どものいないうちって、暗いんだって』

へ～～～～～、あんたも日程君の存在を認めたんだね。

成長したもんだ、えらいえらい

体調悪いよん

精神的な具合の悪さもあるけど

クーラー病にもなった。夏ばてもある。

吐き気は、薬を飲んでも治まらない。

胃も痛い・のどの苦しさも・・・・・・。

トラウマとの闘いだから仕方ないけど

よい子はやめる宣言したから、気持ち的に少し楽になった。

いい子は辞める宣言

私、がーこはいい子はやめる宣言をします。

いままでの私の物語などでもお分かりのように

よい子でなければと自分に言い聞かせて生きて来ました。

よい障がい児の母であろうとしました。

よい障がい児の保護者であろうとしました。

よい娘であろうとしました。

よい奥さんでいようとしました。

よい患者であろうとしました。

よいカウンセリングを受ける人であろうとしました。

でもそれは、自分の本心を隠し生きていくことになります。

自分を殺して相手の都合に合わせ、

そしていまここに「うつ」の私がいる。

これからは、よい子は辞めます。

これからは、よい人も辞めます。

だから、手紙は書かない。書けないんです。

精神的なストレスで身体に激痛が走っています。

呼吸困難、吐き気も出てきています。

トラウマとの闘いです。

だから、はじめにいい子は辞めます。

どう思われたって平気にならなければこれから先、生きて行けないから

自立するための第一歩にしたいです。