今、はまっているものそれは・・・

携帯をＦＯＭＡに替えて、パケホーダイにしました。

そしてアプリにはまっています。

なかでも、[桃太郎電鉄中部編」おもしろい

何がって？高田を買い占めると上杉謙信が味方になったりするんです。

武田信玄・徳川家康・豊臣秀吉・織田信長・明智光秀・山之内一豊

真田雪村もいます。個性豊かで楽しいです。

そうそう、貧乏神もいます。キング・ビンボーになると厄介です。

笑顔君は私のお守り？

人の視線が怖い

でも、笑顔君がいたときは怖くなかった。

視線が笑顔君に、車椅子に行くから

何処にでも行けた笑顔君と一緒なら

でも今は、笑顔君が側にいない・・・・。

私は、笑顔君に逃げていただけだったのかもしれない。

笑顔君が私のお守りのようだった。

子離れできてないのかもしれない。

人の視線が怖くてほとんど外に出ない。

電話も怖い・・・・。

今でも笑顔君が側にいない事が悲しくて時々涙が出る。

私が子どものころ欲しかったもの

悪夢を見るたび母に話すと

母は罪悪感から自分の子供の時のことを必ず話す。

自分だって兄弟が多かったから「あまった」と言いながら

祖母の家に泣きながら行ったと言う

でも母には祖母がいた。

私には、誰もいなかった。

私は母の兄が結婚してから母が仕事を辞めるまで

食事の思い出がない・・・と言うより記憶にない。

朝は何を食べていたのだろう？

夜は何を食べていたのだろう？

母の実家で大人の顔色を見ながら遠慮して生きていた。

母の愛情は誰にでも分け与えること

私が欲しかったのは私だけの母で、家族の団欒

物には不自由はしなかった。

物ではなく愛情が欲しかった。私だけの母でいて欲しかった。

夏休みのたび母の妹親子がやって来た。

自分の家なのに遠慮しなければなかった私。

年上だからと我慢もさせられた。

私の居場所がなかった。

大切なものも貸して壊されても我慢するしかなかった。

いとこは私と同じものを欲しがった。

一つしかなければ譲らなければならなかった。

それに対して母は私の味方では無かった。

私がこんな思いをしていることさえ気づいていなかった。

そして今も私だけの母でいて欲しい

言い訳を言うのではなくてたった一言でいい

[悲しかったね]とか[大変だったね]と言って欲しいだけ

日程君修学旅行でスキーに行ってきた

事前準備を万端にして

スキー靴を履いて歩く・スキーを履いて歩く

タートルネックの服になれるため学校に着て行った。

大きな重い荷物を背負って階段上り下り

スキーの持ち方などなど

とっても張り切っていって来ました。

ひざを曲げる事が出来なくて止まれないけど

スキーにちゃんと乗って滑った。

リフトにも怖がらず乗った。

交流学級の先生とお風呂にも入った。

みんなの輪の中に入って食事もした。

自分で出来ることは自分でした。

みんなに可愛がられて帰ってきた。

スキーが楽しかったらしく帰ってきてもニコニコ

行く前に雪今日くらい降ってくれたらもっと練習できたのにな

スキー焼けして少し大人になって帰ってきた。

今日も雪が降った

朝起きると、あたり一面真っ白

お天気が良くなってきたけど雪がある。

雪だるまを作れるほどじゃないけど

雪の上を日程君はうれしそうに足跡をつけていた

雪が降った

今日の朝、雪が降ってあたり一面真っ白になった。

日程君と一緒に積もるかな？とわくわくしていたら

雨に変わってあっという間に溶けてしまった。残念