体調超最悪

先週の金曜日から体調超最悪

この頃、金曜日母がいない。
日程君の薬を貰いに行ってたり
笑顔君の学校の用事だったり
なんだけど・・・・・。

近頃、胸が痛い事が多い
金曜日の夜から、胸が痛くて痛くて
死んでしまうんじゃないかと
思うくらいだった。

痛いよ、痛いよ、痛いよ・・と
言い続けること1時間・・・

笑顔君に会いたいよ、会いたいよ・・と
言い換えてさらに1時間・・

痛みは治まったものの
息苦しさが、治まらない
苦しい・・

すべてが治まったのは
土曜日の早朝4時半

でも眠れずに朝を迎えた。

薬を飲まなきゃと起きて
朝食（パン、牛乳、野菜トマトジュース）
今度は・・・からだが震えてきた
なんだか分からない恐怖が襲ってきた。

怖いよ、怖いよ、怖いよ

まだ、寝ている母と日程君の
部屋に駆け込み
泣きながら、怖いの、怖いの
「ひとりがこわいの」

母と日程君の間にもぐりこんだ
母は「大丈夫だよ」と抱きしめてくれた。

涙が収まると日程君が
手を握ってくれた。

その日から体調は超最悪へ突入

食欲が無い。
食べると気持ち悪い。
ほとんど寝たきり状態

カロリーメイトで生きてます。

今もとっても苦しい
書き終わったら寝ます。

頭と心身は別々＾＾；

頭では、分かっている
これでよかったのだと
思っていても、

心が気持ちがついていけない
そして・・身体も・・。

【身体表現性障害】がーこの
診断名です。
ストレスが身体に出るのです。

ストレスてんこ盛りだから
これでよかったのだと
思いたくても、
身体症状として出てくる。

今、とても苦しい
胸がキューとなって
胸が痛くて、苦しくて
動悸がして、めまいがして

悲しくて涙ボロボロ

ゆっくり、すこしずつ
時間がきっとかかるけど
治るといいな・・・

これでよかったのだと思いたい

笑顔君を手離して
5年も経とうとしているのに
まだ悲しみと寂しさで
いっぱいだけど・・・

こんなことでもなかったら
手離すことが出来なかった
かもしれない・・・。
いつかは、手離すのだから

時がたてばたつほど
手離せなくなる。

お母さんがちょっと入院するので
今まで片時も離れたことの無い
重度心身しょうがいの子どもを
施設に預けたら・・

ストレスで胃潰瘍になったり
最悪、亡くなってしまったり
する話を聞いた事がある。

がーこは、きっと将来
笑顔君を手離せなかっただろう

だから・・・
これでよかったのだと
思いたい・・・。

心のそこからそう思える日は
まだだけど・・

書きたい事があるのにぃ～

頭の中にいっぱい書きたい事が
あるのにぃ～、あり～ぃ？

書けないんだよね
おかしいなぁ～
頭と口と手が連携しないのよん

べらべらしゃべるけど
動けなかったり（行動できない）

頭の中にいっぱい言葉があるのに
うまくおしゃべりできなかったり
するんですけど～ぉ

そんな、がーこの今日この頃です。
薬のせいかな～？
病気のせいかな～？

はて、はて、なんでしょう（笑）

ひどいよ

「ひとりになると」の記事に
トラックバックがあった。
削除したから今はないけど

アダルト系のブログだった。

ひどいよ！！！

人の感情を逆なでて
何がおもしろいの？

悲しくなった。

以前はgooIDのないコメントも
受け付けていたけど
アダルト系のコメントが
来るようになったから

今はgooID持っていないと
コメント出来ないように
設定している。

だから、トラックバックも
今は受け付けられない。

今は、どんなことにも立ち向かえる
精神状態じゃないから・・・・。

ひとりになると

悲しみと寂しさが入り混じった
思いで心がいっぱいになる。
今は、この感情から抜け出せない。

そんな時は中島みゆきさんの【時代】を
徳永英明さんがカバーしたＣＤを聴くの。

今の私の心情にぴったりだから
時々私も無意識に口ずさむ。

今はこんなに悲しくて
涙がでちゃうけど・・・

こんな時代もあったねと
いつか笑って話せるわ・・・

いつか笑って話せるのかな？
今はまだダメだけど・・・。
いつかは、いつだろう
まだまだ、先になるみたい

でも、マイペースだから急がない
いつか、心が落ち着くその日まで

「あしあと」をつけてみました

過剰な期待感

私は、どうやらなにごとにも
過剰に期待するようだ。
だから、期待はずれなことになると
裏切られたとか、騙されたとかと
思うみたいと言うことに気付いた。

これからは、過剰な期待はやめよう

期待はしない。
自分によい結果が出たら
ラッキーと思うことにする。

そうじゃないと、精神的に疲れるもん

ハイテンションだった2週間で・・・

ハイテンションだった時
日程君との5年間を埋めるかのように
毎日、1時間かかわっていた。

さすがに・・・疲れが出てきた。
体調不良に突入（＾＾；

何故か・・胃が痛い・・・。
伊勢丹の広告を見ておいしそうだなぁと
思っていて買いに行こうかなと
思っていたのに昨日まで。

胃が痛くてそんな気がうせた。

日程君とも、つかず離れず
普通のかかわり方に戻った。

「ほどほどに」ってのが苦手なの
「やる時は命がけ」なもんで

こんなんだから
治るのも治らないのかな

立ち直りが早くなった♪

笑顔君のことでウルウルしてたけど
日程君を愛してる事が分かったから
立ち直りが早くなったよ（＾＾

以前の私なら、日程君を愛せないと思っていたから
笑顔君を手離した悲しみにだけに囚われていたけど。
今回は2日で復活できた～♪

少しずつだけど、心の中の何かが解けて来た気がする

今年を漢字一文字でたとえたら［前］

新年早々頂いた年賀状の中に
一番嫌いになった笑顔君の元養護学校の母から
年賀状を出さなかったのにもかかわらず
今年頂きました。（去年は来なかった）

親子ツーショットでにこやかな写真が・・・。
思わず、悲しくて涙が溢れてしまった。

この5年間、笑顔君とのツーショット写真は無い。
5年前まではあった親子スリーショットも、
兄弟のツーショットもなんにも無いのに・・・。

自分だけ幸せそうな楽しそうなんて許せない、
そう思った。そして夢の中で叫んでいた。
［私の5年間を返して、私の時間を返して］と・・・。

本当に言いたかったことを夢の中で叫んだ。

年賀状を貰ってから嫌な夢を見続けていた。
でも、彼女のせいじゃない・・・。
彼女を恨んでも悲しくなるだけ・・。
だから、彼女に年賀状を出した。

今までは、逃げてばかりいた。
今までは、後ろばかり振り返り泣いていた。
これからは、前を見て行こうと思った。

だから逃げてばかりいるのはもう辞めよう、
乗り越えて前に進んで行かなければ
なんにも未来は始まらない。

だから今年は前を見て生きて行きたい。
無理せず、ゆっくりマイペースでだけど・・・。
という事で

今年の漢字一文字は［前］です

うつ状態は、突然やってくる＾＾；

楽しいなぁ～と思っていたはずなのに

水曜日の午後になると「つまらない」

やる気も、気力も、なぜか無くなる。

体調も悪くなる・・・・。

回復に4日ほどかかります（＾＾；

火曜日が絶好調ハイテンションになる。

これが最近の私の気分障害のサイクルだ。

理由は「ひとつ」あるとしたら、

木曜日は、日程君が宿泊（ショートステイ）するから

子離れの出来ないがーこちゃん（－－；

特に［日程君を愛していると気付いた時］から

このパターンになってしまってる。

日程君と過ごす時間が楽しいからかも・・・。

続・年賀状ソフト

新年早々、年賀状を頂いたのに

まだ、書いていなかった方々に

年賀状を出そうとソフトを起動

やっぱり・・忘れてた（＾＾；

宛名で同じ人に・・5枚も・・印刷してしまった。

パニック！！！

新年から頭痛いわ～～～～～。

こんなんじゃ、今年も暮れが思いやられる。

あけましておめでとうございます＾＾

新年明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします＾＾

ところで・・・

今年は、さ・・寒い新年です。

雪が降っていて、気温が低いです。

暖房しても暖かくない（ＴＴ－ＴＴ）

その原因は・・・日程君が戸を開けっ放しにするから

今年は、がんばらなくてもいいように

マイペース、マイペース。

薬が変わって前向きに考えられるようになったけど

身体が・・体力がついていかないので

体力と相談しながら行動をしたいと思います。

今年を振り返って

今年は、いろいろと【気付く】年でした。

病気になって泣いてばかりいたけど、

病気がいろいろと教えてくれました。

感謝する心を教えてくれた。

日程君を愛していることを教えてくれた。

病気を本当の意味で【受け入れる】ことを

もうがんばらなくてもいいことを

【うつ】と言う病気さんありがとう！！！

私のブログを閲覧してくださったみなさん、ありがとう。

コメントを寄せてくださった皆さん、ありがとう。

私を支えてくれた家族・主治医の先生、ありがとう。

私達家族を支えてくれた、支援のプロのみなさん、ありがとう。

いままで、出合ったみなさん、ありがとう。

がーこは、自分の気持ちに正直になって

マイペースで生きていきます。

日程君との日々が楽しいと感じる事が出来るようになりました。

終わりよければすべてよしとしましょう＾＾

ではでは、みなさん来年もよろしくお願いいたします。