後編。（夢編）

小学６年生の頃のこと。
僕自身３つめの小学校に通い始めてから数ヶ月経ち、
４年生で飼育係をしていた日々なぞ忘れてしまっていた、そんなある日のこと。

僕は夢をみました。




ふと気が付くと僕の体は白いウサギになっていました。
両手を見ると白い毛がフサフサついています。

「ええ？何でだ？」と自分の体を見て不思議に思っていたときに、
僕は何かの気配を感じ、自分の右の方向（そこは急な坂になっていて、自分からみて坂の上の方向に当たる）を見ました。



すると自分から３０メートル程離れたそこには何と、
砂煙をもうもうと立てながら坂の下にいる僕に向かって一直線に突き進んでくる黒ウサギの姿があるじゃないですか！！！！

血の気が引き、直感的に「殺られる！」と感じた僕は、
全力で左の方向（坂の下の方向）に駆け始めました！

もちろんウサギなので４本足で駆けたのです！
坂を下る方向に向かって、僕は一直線に駆けに駆けに駆けました！

すると突然！
坂が終わる地点に差し掛かってしまいました！なんと目の前は海！
左右に逃げては追いつかれると感じた僕は、
ウサギが海を泳げるかなぞ考える間もなく、思い切って海に飛び込びました！！


ドパーン。


・・・海の中に飛び込んでからも僕は、何とかもがきながら潜水状態で３、４メートルほど泳ぎました。


そして、もういい加減撒いたかなと思って僕はチラリと後ろを振り返りました。


すると、





もう僕の後ろ足のすぐ傍に黒ウサギの前足があって。


僕は声にならない悲鳴をあげ、必死に逃げようとしましたが、

時既に遅く・・・・・



黒ウサギの左前足が・・・・・




僕の左後ろ足を・・・・・







ガシイイイイ！！！！！










「うわあああああ！」と叫びながら僕は起きた。






僕の左腕には、僕を起こしにきた母親の腕があった。






滝のような冷や汗と共に、
後編、完。






おまけ

明日２８日より、来年の３日まで両親の実家（九州）に居るので、
その間更新することはありませんのでご了承ください。

今年もお世話になりました。また来年も暇だったら見る程度のブログとして扱ってくださいｗ

ジャージマンでした。皆様よいお年を！

僕は今思う。人に見られなくて良かったと。

小学４年生の時に、何を思ったのか、僕は飼育係なるものを担当していました。

役割は、ほぼ毎朝学校の飼育小屋の中にいるウサギ（白と黒の２種）とニワトリにそれぞれエサを与えることでした。
朝他の子供達よりも早く学校にやってきて、動物達にエサを与えるのです。
こんな部屋割りになっており、それぞれの小屋同士は壁で仕切られていました。（隣の小屋は覗けない）



エサをやり水をやると、そこはもう戦場。
動物達は腹を空かせているものですから、死に物狂いで食料にありつこうとするのです。
ウサギは互いに体をぶつけ合いながら貪ります。まるでスクラム。ラグビーか。
ニワトリは互いにケンカしつつ奪い合います。ケンカするのは別にいいが羽ばたくな。バカ鶏。

それでも僕が手でエサを持って差し出すと、ウサギもニワトリもやってきて僕の手から直に食べてくれたし、
エサを食べている間に僕が動物達の体を撫でることも出来たので、とても面白い係だったのです。


そうして飼育係として過ごしていたある日、僕はふと、ちょっとした疑問を抱きました。
その疑問とは、

「何故白ウサギと黒ウサギは別々の小屋に入れられているのだろう」というものでした。

---今覚えている限りでも、恐らくは同種のウサギであったと思います。

当時の僕は、「異なるのは体毛の色だけなのだから、別に一緒の小屋にしてもいいじゃないか」と思ったのです。
その頃から何でも実験してみるというクセが付いていたのかもしれませんねｗ

というわけで、黒ウサギを一匹餌付け中に捕らえ、それを白ウサギの小屋に入れてみました。


するとその刹那、何と黒ウサギが暴走！
白ウサギに向かって突進し、白ウサギは慌てて小屋の中を逃げ回り始めました！！

狭い小屋の中を必死に逃げ回る白ウサギ！
こちらも必死に追いかけ回す黒ウサギ！
ウサギ達のせいでもうもうと砂煙が立つ小屋内！
何故か騒ぎ出すニワトリ！
何より、いきなり始まった争いに焦る俺！うおお！やめろテメーら！



コントが続くこと数分、何とか黒ウサギを捕らえ、それを黒ウサギの小屋に戻した僕は、
白ウサギに向かってこう言いました。


「ゴメン。」


この瞬間こそが、初めて僕が動物に向かって謝ったときでしたとさ。
前編（体験談編）、終。（続くのか）



追記：肝心の見取り図を載せるのを忘れてましたｗ
　　　まぁこの辺りがいかにも僕ですねｗ

コピペして３分で書いた記事（やる気無し）

店頭ではラップ調。メガネスーパー。
店内では厳か。メガネスーパー。
どうなんだ新宿店。それでいいのか新宿店。
いいよ。ジャージです。今晩は。

今日は面倒なのでバトンです。ほれ。


＊注意＊
このバトンは女のコ?の心の鏡です。実際は顔で笑っているけど心では…(笑)けっこう恐ろしい答えがあるかもしれないので、特に男性陣は心して見てください。
心臓が弱い方または小心者には見る事をお勧めしません。

【Ｑ１】デートの日あなたの彼氏が３０分待っても来ません。どうしますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ２】デートの食事の場面で、割り勘になりました。彼女に割り勘を請求したくせにレジでは自分があたかも払ってる様に払う男どう思いますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ３】デートしてる時、偶然彼の友達に遭遇！彼の友達が「誰？」と彼に聞きました。彼は自分の事を「友達。」と言っ　た瞬間のあなたの心の中の声をどーぞ！

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ４】よく女とＨした場合に自慢する男っていますよね？人数とか。それに対して一言どーぞ！

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ５】「お前と付き合ってから元カノとは連絡を取ってない！！」と言った彼。しかし、じつは…あなたに内緒で連絡を取ってました。どうしますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ６】彼があなたの友達に手出しました！！どうします？

いや、僕に彼氏はいませんから。
　
【Ｑ７】彼があなたの親の悪口を言います。どうしますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ８】Ｈした後に自分だけサッサと服を着て煙草吸う男どう思います？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ９】彼があなたの誕生日を忘れてました。どう思う？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１０】彼があなたの事を「だから、お前はダメなんだよ。」っと人格を否定する様な発言をします。

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１１】彼と別れました。その時に「誕生日にあげたプレゼント俺も貰った物買い取るし、そっちも買い取って。」とか言う彼に一言。

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１２】彼があなたにお金借りたまま逃亡。どうしますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１３】くだらない自慢ばっかで話にオチがない男、どう思います？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１４】カッコイイ訳でもないのに勘違いしてる男いますよね？どう思います？

いや、僕に彼氏はいませんから。









いやー。ははは。そうですか。やり直せ、ですか。そうですか。

じゃあリベンジだー。










＊注意＊
このバトンは女のコ?の心の鏡です。実際は顔で笑っているけど心では…(笑)けっこう恐ろしい答えがあるかもしれないので、特に男性陣は心して見てください。
心臓が弱い方または小心者には見る事をお勧めしません。

【Ｑ１】デートの日あなたの彼氏が３０分待っても来ません。どうしますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ２】デートの食事の場面で、割り勘になりました。彼女に割り勘を請求したくせにレジでは自分があたかも払ってる様に払う男どう思いますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ３】デートしてる時、偶然彼の友達に遭遇！彼の友達が「誰？」と彼に聞きました。彼は自分の事を「友達。」と言っ　た瞬間のあなたの心の中の声をどーぞ！

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ４】よく女とＨした場合に自慢する男っていますよね？人数とか。それに対して一言どーぞ！

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ５】「お前と付き合ってから元カノとは連絡を取ってない！！」と言った彼。しかし、じつは…あなたに内緒で連絡を取ってました。どうしますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ６】彼があなたの友達に手出しました！！どうします？

いや、僕に彼氏はいませんから。
　
【Ｑ７】彼があなたの親の悪口を言います。どうしますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ８】Ｈした後に自分だけサッサと服を着て煙草吸う男どう思います？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ９】彼があなたの誕生日を忘れてました。どう思う？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１０】彼があなたの事を「だから、お前はダメなんだよ。」っと人格を否定する様な発言をします。

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１１】彼と別れました。その時に「誕生日にあげたプレゼント俺も貰った物買い取るし、そっちも買い取って。」とか言う彼に一言。

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１２】彼があなたにお金借りたまま逃亡。どうしますか？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１３】くだらない自慢ばっかで話にオチがない男、どう思います？

いや、僕に彼氏はいませんから。

【Ｑ１４】カッコイイ訳でもないのに勘違いしてる男いますよね？どう思います？

いや、僕に彼氏はいませんから。







「リベンジ」とは「二の舞」の前フリである。---ジャージマン

「焼き加減は？」「・・・（ためて）・・・レアで。」危ねー危ねー。

前回の落とし前はきちっと片付ける律儀な男、
だが本当の意味での片付けは苦手な男、ジャージです。
散らかっている部屋から今晩は。

一週間程前、またステーキのどんに行ったのですよ。
そうです。あのいわくつきのステーキのどんに。
それもこの前と同じ友人と。

前回の記事を読んでない方はまずこちらからどうぞ。

前回とは、そう、あの、
「パンを注文しちゃダメだ」という言葉を頭の中で何度も何度も繰り返した挙句、
間違えてパンを注文してしまった時ですね。

あの出来事の後は、様々な人にイジられました。
まずはその場に一緒にいた友人から「パンとライスどちらになさいますか？」というメールでイジられ、
記事を書いた後コメントでまじかる君から「その行動ツンデレｗ」とイジられ、
記事を読んだ後輩がニヤニヤしながら「パンとライスどっちがいいんですか？」
と直接言ってきて、僕はイジられたわけですよ。


えーっと、はい。








ウルサイ！ウルサイお前ら！お前ら全員ゴミ箱の中に入ろうとしてコケてろ！



おっと、失礼しましたｗ

いや、あの本題に戻しますねｗ
そうそう。ステーキのどんにもう一度行った時の話ですよ。

さすがに僕はもう２５歳にもなるわけですから、
同じ轍を踏むとかいうことはしませんよ。
入店する際に「パンじゃないぞ」と頭の中で繰り返しながら入るだなんて、
そんなことはしませんよ。


そうして「ライスだ、ライスだ」と心に繰り返し刻みながら入店した僕は、
今度こそ煙草を吸いながら悠然と注文する品を選んだわけです。




僕「すいませーん（店員を呼ぶ）」


・・・


店員「お待たせいたしました。ご注文をどうぞ。」


僕「～ステーキのセットをお願いします。」


店員「パンとライス、どちらになさいますか？」


僕「・・・（ためて）・・・ライスで。」

やった、よくやったよ俺。
友人に向けてしてやったりで満足気の顔をする僕。
・・・おい、お前何だその残念そうな顔はｗ

店員「ライスですね。かしこまりました。お飲み物は何になさいますか？」


僕「神社エールを。」（ちょｗこの変換スゴイｗｗｗ）


店員「かしこまりました。」



・・・フー。（煙草の煙をゆっくりと吐き出す）
あー落ち着いた。これでもう今度はきちんとライスが食べられるぜ。
ふふふ。楽しみだ、白米。米。白飯。銀シャリ。ライス。（ブツブツブツ・・・）







・・・もう、ね。完全に油断していたんですよ。
というかもう既に頭の中は米を食べている自分しかイメージしていなかったわけですよ。

だから突然話しかけられてもちゃんとした受け答えが出来るわけがないじゃないですか。



店員「あ、お客様、ステーキソースは醤油ソースとオニオンソースがございますが、どちらになさいますか？」


僕「ライ・・・・・ゴホン。・・・醤油でお願いします。」








友人は、「ライ・・・」のせいで噴出しそうになり、僕の後に注文し辛かったそうです。
知るか。

一貫性？ありませんよ（キッパリ

人にはそれぞれ許せることと許せないことがありまして、
それは当然僕にも当てはまります。今晩は。eu-gdです。

怒っているということを一方的に表現する、という行動
--例えば直接罵声を浴びせる等--はとても行動原理としては非常に単純かつ明解ではありますが、
それでは如何せん自らの視野の狭さを露呈してしまいます。

では実際に何かに対して自分の感情が「怒っている」「許せない」と感じた場合、
一体どのように表現をすれば相手に伝わるのでしょうか。

僕自身は直接的に怒りを表現するよりも、敢えて「自分の感情を交えず、状況証拠のみを示す」
という行動をとることで、感情を「匂わす」ことが効果的だと考えているのです。

これ以降僕はある商品...もとい食品について話題を持ち上げ、
それに対して「自分の感情を交えず、状況証拠のみを示す」という行動をとります。

では、どうぞ。





カップ焼きそば。


焼きそばとあるが、そのすぐ下に「油揚げめん」と書いてあることから、
「焼く」という作業を製造段階でしていないことが分かる。


まずは普通に作ってみよう。

湯を入れて、３分後お湯を捨てます。


調味油入りました。


粉末調味料投入。


ごま攻撃。


混ぜる。


一応これで出来上がりですが、これはまだ焼いていません。


僕は主張したいのです。
いったいコレの何処が「焼きそば」なのだと！
全然「焼いて」なんかいないじゃないかと！

僕は憤りを感じました。

殺人が行われることは人を産んだ神への冒瀆だと感じるように、
焼きそばが焼かれていないことは同じように神への冒瀆だと（そこまで

このように商品に対して怒りを静められなかった僕は行動することに決めたのです。


もうお分かりでしょう。



というわけで持ってきました。




バーナー。


近づけます。ゴー。


ん？あまり焼けていないのかな？もう少し近づけてみようかな？


あははははははは！出火出火！


いけー全体を焼けーｗ


あははー！まだまだー！


さ、というところでそろそろ戴きますか。


戴きまーす！


ズルッ！ズルッ！


感想：容器が焦げていました。




おしまい。チャンチャン。



スペシャルサンクス。撮影協力者：ゴミ箱の中に入ろうとして・・・


・・・失敗する後輩ｗｗｗ

あとは壁を殴ったりｗ

今晩は、C++です。
違います。eu-gdです。

最近は研究で使うプログラムを組んだりしているのですよ。
どんなことをしているのかをここに詳しくは書きませんが、まあ大まかに書くと、
自分で書いたプログラムの通りに実験装置を動かして、
欲しい実験データをコンピュータに自動的に記録させるという制御文を書いているわけです。

プログラムに大量のエラーが出て、色々試行錯誤してはいますが、
僕は大丈夫です。精神的に追い詰められているとかそういうことは全くありません。



なぜならエラーが出たら奇声をあげたりキーボードをバンバン叩くことでストレスを発散していますし、
少し思い通りに動かなかっただけなら「ま、いっか」で済ませていますから。



こんな奴が来年情報関係に就職するとは世も末ですね☆





日本の未来は暗いぜ！Yeah!

んで、今日の朝１０時からゼミで発表、と。（何やってんだ俺。

一昨日の記事について、補足。
「ちょっと待ったー！」という感じが伝われば幸いです。

●

またしても油性でした。（いいかげん学べ

生理用品認定ｗ

大学のシャワー室でさっぱりしてきたeu-gdです。今晩は。

僕は自宅から持ってきたシャンプーや洗顔料を使っているのですが、
ウチの大学の生協にも、学生がきちんとした生活が出来るようにとの配慮からか、
このような生活商品も取り揃えているのです。




うーん。まぁね。

そういう意味ではまぁ、分かるよ。



歯ブラシは歯をキレイにするためにあるのだし、
シャンプーは髪をキレイにするためのもの。
お化粧直しコットンも分かる。化粧を落としてさっぱりキレイになるし、
劇的あぶらとりフィルムも、あぶらとり紙も肌ケア。肌をキレイにするための商品だよ。
















だけどね。



それらと並列にこいつを陳列することはないだろ。



ちょｗｗｗクレｗｗｗｗ



あ、錆びを落として金属をキレイにするためか！納得！