それは、本当は誰のためか

最近、ネットを見ていると
嫌でも飛び込んでくるのは、松居一代さん関連のニュース。


私は、ゴシップネタには興味ないですし、
そういう方面について、書くつもりもありませんが、
私が知る限りのあの方の行動や言動が、
私の母に似ているところが多いもので、
自分の過去に重ね、いろいろ考えさせられていました。


私は個人的に彼女を知っているわけではないので、
私自身の母と重ねた、私の一方的な感想ですので、
予めご了承下さい。


私は、彼女はかなり病的な性格の方だと思います。


自分がこうだと思い込んだら、
相手の気持ちなど、一切考えない。

私だけが正義。

私のいうことを聞かない人は馬鹿。

私がとにかく最高　―


そういう思考パターンが見て取れます。
私の母とそっくりなのです。


松居さんは、アトピーだった息子さんのために、
お掃除に精を出すようになったのだと読みました。
息子さんに対し、並々ならぬ愛情を持ち、
いい母親だったのは間違いないと思います。


でも、私は今もはっきり覚えています。
あるテレビ番組で、彼女の自宅が取り上げられた際、
彼女がキッチンシンクの排水口のアミで
サラダにする野菜を洗い、
嫌がっているアナウンサー？の人に
食べさせようとしていたことを。


彼女の理論では、
排水口はいつもピカピカに掃除しているのだから、
食材を洗っても大丈夫なのだと。


いや、そうかもしれません。
顕微鏡レベルで調べたら、
本当にキレイなのかもしれません。


でも、でもですよ、
相手が「嫌だ」と言っているんですよ？
私が勧められたとしたって、心理的に十分嫌です。


相手の気持ちを慮ることを全くしない。
おそらく彼女の息子さんも
子供の頃から、母親に振り回されてきたんじゃないかと思います。


「すべてアンタのためにやっているんだよ。」


私も母からよく言われました。


でも、私は嫌がっているんですよ？
私は迷惑しているんですよ？


母は、私のためにやってくれたのではなく、
自分が好きにやっていただけです。


子供としては、
親がしてくれたことが嫌だったのなら、
それについて、親に感謝する必要はありません。


それは、親のただの自己満足でしかないのですから。


でも、そう切り捨てるのも、実際は難しいのです。
なぜなら、１００パーセント　親に頼らないと
何もできなかった赤ん坊時代から
自分を育ててくれたという恩義があるから。


愛情がなかったわけではないのを、わかっているから。


子供はみんな、親に愛されたいものだから。


だから、子供は苦しみ続けるのです。
親に感謝できない自分の方が間違っているのではないかと。
親を愛せない自分はおかしいのではないかと。



成人した息子さんは、
松居さんの味方でないとのことです。
それが、全てを物語っていると思います。


私も今、母と疎遠です。
それは長年苦しみぬいた末、私が出した答えです。


親と子という関係もありますが、
同時に、人と人という対等の関係でもあるんです。


他人からやられて嫌だと感じることを
親からやられたら、親に感謝する必要はないのです。





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勇気が人生を変える

兵庫県にて、男子大学生が
父親から家庭内暴力を受けている中１の女子に助けを求められ、
県警に通報し、女子は保護され、
警察から感謝状を贈られたとのニュースを読みました。


この男性は大雨の中、
雨宿りしている女の子にたまたま気づき、
手持ちの傘を渡して去ろうとしたところ、
その女の子が追いかけてきて、
父親から暴力を受けていて、家に帰れないと
必死で訴えてきたのだそうです。


女子中学生は、それこそ直感で、
この人なら自分を助けてくれると感じたのでしょうね。
それにしても、助けを求めた女子も、
それに応じて適切な対応を取った男性も、
すごい勇気の持ち主だと思います。


自分が親に虐待されているということを
他人に相談するのはとても難しいです。


親に愛され、幸せな子供時代を送りたかったのに、
それが叶わなかった自分。


悲しい。

悔しい。

恥ずかしい。

情けない。

惨め。

親が憎い。

憐れまれたくない。

みっともない。

怒りや恨み。


いろいろな感情が交錯します。
そして何より、誰かに相談することで
親からの仕返しが怖い。
私は自分がそうだったので、とてもよくわかります。


そして大人になり、親から独立した後も、
封印してしまった嫌な記憶は、
心の倉庫の奥に残ったまま。
なくしてしまいたくても、
そのままでは、決して消えてなくなることはありません。


勇気を持って、自分で引っ張り出して、捨てない限り。


私の場合、両親は私が結婚してからも
こちらの都合も考えずに電話をかけてきて、
何かと干渉してきました。
いっぽう、別れた夫は結婚生活に無関心で、
家に寄りつかない人でした。


離婚問題が持ち上がった時、
私の中で、ネガティブな感情が渦を巻いて、
ノイローゼに近い状態になりました。
あの時は、人生で一番きつかった。


その時、私はネットで必死に
自分を助けてくれそうな人・ものを探しました。
そして、インナーチャイルドを癒やす
セッションというものがある事を知りました。


今こそ、一気に自分を浄化するのだと思いました。
勇気を振り絞って、
インナーチャイルド・ヒーリングを受けました。
そして、今の私がここに在ります。


心の底にこびりついた負の感情は
鍋底にこびりついた汚れと同じ。
できるだけ早く落としてしまった方がいいに決まっています。


実は、私はこのブログで、
自分の子供時代の辛い経験について、
書くことをためらっている部分がありました。
読んだ方に、不快な思いをさせたくないから、
そして、惨めだった自分をあまり晒したくなかったから。


でも、今のこの瞬間にも、かつての私のように
ネットで必死に助けを探している方がいるかもしれない。
自分に共感してくれそうな人を
必死に探している方がいるもしれない。


私は勇気を持って、
子供時代の辛い経験について、
これからはもっと書くことにしようと思います。
私は、インナーチャイルドが苦しんでいる方の
お役に立ちたいから。

どんなに子供時代が不幸なものであっても、
きっと乗り越えられることを伝えたいから。

そしてそれこそ、私がやりたいことだから。


インナーチャイルドを癒やすのは
いくつであっても、遅すぎるという事はないですよ。
私はインナーチャイルドセッションとして、
まずはお話をじっくり伺い、
音の振動の力を借り、靈氣の力を借りて、
細胞に溜まったネガティブなものをふるい落としていきます。


インナーチャイルドの癒しについて、
気になる方は、ぜひお気軽にお問い合わせください。
ちょっとの勇気が、人生を大きく変えてゆきます。



保護された中学生の女の子の未来が
喜びに満ちた、明るいものとなりますように。
心からお祈り申し上げます。





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乳幼児虐待

毎日のように、乳幼児虐待のニュースを目にします。

泣き止まなかったから、
懐かなかったから、
言うことを聞かなかったから・・・と
大の大人（多くの場合、男）が
子供に対して暴力をふるい、
全治不明なほどの大怪我を負わせたり、
命を奪うケースも多発しています。

血のつながりがあろうと、なかろうと
自分よりも弱いものに対して
暴力をふるうなど、唾棄に値する。
そんな輩は最も忌むべきものであり、
人の皮を被った悪魔といっても過言でないと思います。


怪我を負わされた子供たちの体が回復した後で、
トラウマが残らないことを祈る反面、
心のどこかに絶対に残ってしまうだろうなと思います。


私がそうですから。


私がようやくつかまり立ちができた頃、
おそらく１歳前後だったと思いますが、
父に殺されかけた記憶があります。


テーブルに置いてあった父の睡眠薬の包みを
私がグシャッとつかんでしまいました。
その瞬間、鬼のような形相になった父が
私の腕をつかんで体を振り回し、
私のお尻を激しく叩き始めました。

すると、私の魂は肉体を抜け、
部屋の天井付近にプカプカと浮かびました。
私は自分が殴られている一部始終を
テレビを見るような感じで、上から見ていました。

そんなに叩いたら死ぬよ、と思いました。
私は死ぬんだな・・・そうボンヤリ感じていました。

父の顔は、赤鬼のように真っ赤でした。
烈火のごとく泣き喚く私も真っ赤でした。
母は止めに入るわけでもなく、ただ傍観していました。

父の怒りが少し収まった頃、
ようやく母が私を父から引き離しました。


私はあの時、はっきりと感じました。
この人たちは普通ではない、
信頼してはいけない人たちなのだと。


私としては、
そのまま天に召されてもよかったのですが、
なぜか私の魂は肉体に戻されてしまったので、
今日こうして生きています。


父はすでに亡くなりましたが、
精神病がどんどん進んだこともあり、
親子の楽しい思い出などは
ほとんどありませんでした。
親子らしい会話もなかったので、
父がどんな人だったのか、実はよく知りません。
私は父の葬儀にも出ていませんが、
それを後悔もしていません。


どんなに幼い頃の出来事でも、
脳は記憶しているものです。
それが辛い体験であれば、自衛本能が働き、
記憶の奥に厳重に封印されるかもしれません。
しかし、魂に付けられた傷は
永遠に消えることはないと私は思います。


虐待された子供が大人になって
今度は虐待する側になるのは
よく言う『虐待の連鎖』です。
その不幸の鎖だけは、
なんとしても断ち切られますように。


大人によって傷つけられた子供たちが
心身ともに早く元気になりますように。


虐待された子供に私は言いたい。
あなたが生き残ったことには、絶対に意味がある。
弱いものを平気で傷つけるものの魂は
いずれ滅び、永遠に苦しむ道を歩みます。
そんなもののために、
あなたがいつまでも苦しむ必要はない。
生き残った強いものたちが協力し、
世界をもっと善いものにしていきましょうと。





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いいも悪いもない

俳優の松方弘樹さんが２１日、
脳リンパ腫のため、７４歳でお亡くなりになりました。


離婚して、母方についた息子さんとは
１５年以上会わないままでのお別れだったそうです。


ネットでは、松方さんがまだ闘病されていた時にも
会いに行かなかった息子さんのことを
非難するような意見が散見されます。


でも、家庭の中のことは、当事者にしかわからない。
外野がどうこういうのは筋違いではないでしょうか。


松方さんには離婚後、内縁の妻がいて、
新しい家庭があった。


息子さんはおそらく、
女癖の悪い父親に泣かされる母親を見て育ったから、
離婚後は、母親との生活を選んだのでしょう。
母親を苦しめていた父親を
嫌っていたり、憎んでいたかもしれない。


松方さんだって、
子供がいない新しい奥さんの手前、
息子さんたちには来てほしくなかったかもしれない。


当事者の気持ちのケリがついていれば、
いいも悪いもない問題だと思います。



私自身、父のお葬式に出ていません。
そのことについて、後悔もしていません。


成人してから父に会ったのは、
結婚や母の入院の付き添いで
どうしても仕方なくの３回だけ。


私の手元には１枚だけ、父の写真があります。
私に命をくれたこと、
不自由なく暮らさせてくれたこと、
教育を受けさせてくれたことに対しては
感謝して、写真に手を合わせています。


しかし、父との暮らし、両親との暮らしは
私にとって、
地獄・監獄で暮らしているようなものでした。


父は精神を深く病んでいました。
統合失調症、躁鬱、被害妄想、幻聴など
精神病のデパートのような人でした。
感情の起伏が激しく、
些細なことで猛烈に怒り出したり、
妄想に取りつかれると、
文字通り、手が付けられなくなりました。


家の中が滅茶苦茶になるほど暴れたり、
刃物を振り回したり、
何度も母ともども殺されると思いました。


殺されるくらいなら、
私が殺すしかないのかと思ったり、
殺されるくらいなら、
自殺した方がましと思ったこともありました。


父が亡くなったと母から電話で聞かされた時、
私は「ようやく終わった」と思いました。


これでもう、父に悩まされることはなくなった。
父との闘いは終わったのだ。
そして父自身も、
頭の中に巣食う病気との闘いが終わったのだと。


父は、頭がハッキリしていた時、
何度も自分で言っていました。
「俺は好き勝手やったから、人生に何も後悔はない」と。


父には離婚歴があり、
私以外に、前の結婚で生まれた子供に加え、
婚外子も数人いたそうですが、
（私は会ったことはおろか、名前も知りません）
父のお葬式に参列したのは、
母と、父方の親戚のほんの数人だけで、
子どもは１人も参列しなかったと聞きました。


父とのいい思い出も、もちろん残っています。
父がまだ正気だった時、
自転車に二人乗りして、
近所の喫茶店に連れて行ってもらったこと。
映画によく連れて行ってもらったこと。
パチンコで勝って、ぬいぐるみをたくさんもらったこと。


でも、殺されると思った時の恐怖や絶望、
暴力や暴言で味わった痛みや屈辱は、
心から消し去る事はできませんでした。


消し去れないからこそ、随分悩みました。
親を許せない自分の方が心が狭いのではないかと。
実際、何も事情を知らないで、
実家に寄りつかない私のことを
親不孝だと非難する親戚もいました。


心のキャパシティは人それぞれ違います。
私の心が限界だった、それだけのこと。
もしかして他の人だったら、
もっと早く心が壊れていたかもしれない。
そこに「いい」「悪い」はないのです。


育ててくれた恩があるからこそ、
健全な親子関係が築かれない時、
子供は悩むことになる。


でも、いつかはケリをつけていいんです。
時間には限りがある。


親子といえども、自分とは違う「人格」です。
因果応報。
自分のツケは自分が払う。
それさえしっかりと心に留めておくのなら、
どう行動してもいいと私は思います。




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言葉は消えない

まだ　あくまで容疑段階ですが、
台東区で起きた、女子高生が母親を殺したとされる事件の
背景を報道で知るにつれ、
その女子高生が昔の自分と重なり、気の毒でなりません。


スマホを買う・買わないで口論になったとのことですが、
それは単に直近に起きた　ひとつの出来事にすぎないでしょう。


その女子高生は、おそらく子供の頃からずっと
母親から相当の心理的な圧迫や干渉を受け、
我慢を重ねながら生きてきたのではないかと思います。


報道によると、殺された母親は女子高生に対し
「お前なんかいらない」と
言っていたそうですね。


怒りに任せて、思わず口から出た言葉かもしれないですが、
「お前なんか生むんじゃなかった」と同様、
子供に対して、最も口にしてはいけない言葉だと思います。
子供の心を殺す言葉と言ってもいいかもしれません。


私も、「子供なんか　金輪際コリゴリだ」と言われたことがあります。
おそらく、言った母　本人は忘れていると思います。
でも言われた私は、一生忘れることはないでしょう。


親だから、何でも子供に言っていいということはないと思います。
他人に対して言ったなら、
縁を切られてもおかしくないような言葉は
家族間でも、言うべきではない。
むしろ、血縁のある間柄であるほど、
言葉には気をつけるべきだと　私は思います。


なぜなら、他人であれば、
縁を切って、永遠にさようなら、と　できますが、
血縁があれば、そのようなわけにはいかない。


一生逃れることのできない関係である分、
より深い憎しみ・恨みが募り、
取り返しのつかない事態にまで進むことも
少なくないと思うのです。


誰に対しても、
対人間であっても、対動物であっても、
自分が言われて傷つくような言葉は
言わないようにしようと、私は心がけています。


だからこそ、
「あの時、私も言い返してやればよかったー！」と
思い出すたび、ムカムカすることも多いんですけどね。


それでも、堪えた自分を偉いと思っています。
他を傷つけるのは、めぐりめぐって
結局は自分を傷つけることですから。





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