ようやく回復。。そして

あれから、約30時間後・・ようやく回復しました。

こんな私の感情の吐き出しに、暖かいコメントを下さった皆様、本当にありがとうございました。ご心配をおかけするような記事で申し訳ありません。。ものすごく、皆さんの言葉に励まされてすぐに返事をしたかったのに、遅くなって申し訳ないです。。世の中にはこんな暖かい方がたくさんいらっしゃるんだなぁと思いました。

↓↓　ここからはめっちゃ長い独り言です・・・　↓↓

やっぱり、というかもう絶対こんなことするべきじゃないと思いました。
実は3回目なんです・・前は会社にリハビリ出勤で行ってるときで、2回とも復職寸前までいってたのに、不安定な気持ちや職場でのストレスが抑えられなかったり・・
そのたび、めちゃめちゃ気分が悪くなって、今回も吐き気と腹痛に襲われて昨日の木曜日はまた死んだ魚のようになっていました。
今、やっとまともな食事がとれました。

昨日、唯一できたことは病院に行ったこと。
かかりつけの心療内科とは別の病院に。

泣きながらしゃべるのに1時間くらいかかった・・
医師は予想通りのことを言いました。
でも、トラウマやパニック障害のことを話して、気の持ちようじゃもうどうしようもないことを伝えたら、渋々「セロクエル」という薬を処方してくれました。

病院の帰りがけ、ふと思いました。
私は去年の7月に精神的にどうしようもなくなって、家族にも友達にも会社の人にも相談できずに、必死で心療内科を探して、かけこむように行った。
「重度のうつ病です、仕事は休んで下さい」って言われた。
そのことを休んでる間ずっと、何度も、後悔してた。
あのとき、病院に行かず、もっと我慢してたら、今頃も休職なんてせずに人に迷惑も心配もかけずに、意外と普通に働けてたんじゃないか、って。

でも、昨日思い出した。
「あのときは今と同じくらいどうしようもなかったんだ」って。
後から冷静に考えれば、「我慢できたんじゃないか」って思っても、そのときは限界だったんだって。

とりあえず、もう絶対こういうこと(ヤケになって薬いっぱい飲むこととか)はやめようと思います。結果として、何もいいことはない。「治りたい」っていう自分の気持ちに反してる。

昨日診察でなぜか、「彼氏とかはいないの？」ってイタイことを聞かれた。。
いたら、病院来てないだろって思ったけど、それがいけないのかも。
私は勝手に一人で抱え込んで、その感情の持っていきようのなさを何かに「依存」する傾向がある。
薬だったり、お酒だったり、前は彼氏だったり・・
彼氏がいなくなったからって、薬とかに頼っていい訳でもない。

すごく寂しいけど、心細いけど、
自分で自分に打ち勝たなきゃいけないんだ。

私はたぶん「頑張る」ところを間違えてた。

今週は頑張って一人暮らしして、ちゃんとできたら来週あたまに人事に報告して、そろそろ出勤しなきゃとか。
・・もう少し、落ち着いてからにしよう。。ここ何週間を焦ったら、それこそ
後悔してしまう。

あと「人が頑張って働いてるんだから、私もぼけっとしてる訳にはいかない」と必死に勉強したりしようとしてた。
いい言い方をすれば、マジメなのかもだけど、自分ではアホだなって昨日、改めて思った。

治すために休んでるんだから、無理したら余計よくなるのが遅くなる。
勉強は、本当に調子がいいときにしよう。
家事がしんどかったら、実家に帰ろう。
「休む」こと、「自分だけが止まる」ことがなんだか怖くて、焦ってしまうけど、もう焦ってもどうしようもない。

開き治りたい。できるだけ。

ただ、家族には心配をかけたくない。

昨夜は「セロクエル」のおかげか、薬が残ってたからか、眠れたけど、昼まで起きれなかった。ちょうど起きたころに母から「今日、帰ってくるんよね。夕ごはん何がいい？」って電話があった。
涙がでそうだった・・

なるべく元気な顔で「ただいま」って言いたいから。家族が心配する顔は見たくないから、今、なんとか落ち着いた状態で実家に帰ろうと思います。

先週の土曜はあんなに元気だったんだし、今週の日曜だって友達がせっかく誘ってくれて楽しみにしてる予定もあるんだし、おちてばっかりじゃいられない。

今回のことで少しだけ、強くなれた。
「治したい」ただ、そう思っていよう。
波がくるたび、絶望するけど、時間はかかるけど、ゆっくり確実に治していこう