新生活に向けて前進

今日会社に、正式に退職する旨を伝えました。
自分の中では腹が決まっていたけれど、いざ言うと、もう後戻りできないから、さすがに言った後はずしんときました。
あと数回、諸々の手続きに会社行くのが気が重いですが・・

でもあんなに必死で真剣に悩んだ末に出した結論なので、後悔しません。
いや、後悔しないようにしていかないといけないんだなと思いました。

人生で初めての、人生の大きな転機です。

今まで受験とか就職とか、みんなと同じように流れに沿って、生きてきたから、人と違う道を自ら選ぶというのは初めてです。
すごく勇気がいるけど、自分で決めたことだから、後悔しないように生きていかないといけないんだなて思いました。

そして来月から大きく生活が変わります
7年間の一人暮らしから実家暮らしとなります。
めっちゃ自分のペースで生きてきたから家族と暮らすのが不安だったり、安心だったり。

でもなんと実家ごとお引越しすることになりました
山奥の一軒家を売って便利な場所のマンションに引っ越すことになりました。
いずれはそのつもりだったそうですが、私が戻ってくるということで急きょそうなっちゃいました
ここ数日はマンション選びでバタバタ
でもいいお家が見つかりました
両親も全面協力してくれて感謝しないといけないなぁとホント思います

そして、私はやっとこれからの道を決めました。

公務員を目指して、専門学校に通うことにしました。
その専門学校選びにもバタバタしてました

やっとよさそうなところを見つけて、明日体験授業に行くつもりです。
公務員という選択をするまでまためっちゃ悩みましたが、やっと決意を決めたので頑張っていこうと思います。無理しすぎずに・・ですが

今日、病院に行って先生に上のようなことを話したら、応援してくれました。
「あなたが決めたことだから、きっといい選択だと思うよ」
と言ってくれました。

いろんな意味で、すごく心気一転です。
引越しももろもろ落ち着くまではちょっとそわそわするけど、だいぶん前向きになれました

写真は地元の桜です。
桜って新しいことを応援してくれているようで好きです
桜をちゃんと見たのは3年ぶりでした

ため息

引越しのこととか、今後のこととか色々考えたらすごく不安になってしまいました…ちょっと前までワクワクしてたのに今はそれが不安に変わってる…早く自分なりの道を、目標を見つけたいです。。

そわそわ

今日やっと医療事務の修了課題をやりきりました
何時間かかったんやろって感じですが。
後は結果を待つのみ・・

朝は会社に電話して、退職についての事務的なことを聞きました
総務の面識のある人が出て、ちょっと気まずかった・・

退職日はおおよそ5月連休明けの予定です。

それにあわせて引越しの準備とかもしないといけません。

とりあえず、何すればいいかなとなんかそわそわして落ち着けない感じです。
会社にも早く決意表明したくてうずうずしています・・
でもあまりにもすぐに、というわけにはいかないので、あと2週間後くらいになるでしょうか。。

とりあえず課題も終わったことだし、明日から実家に帰ります。

ホント落ち着かないなぁ。。早く新生活始めたい
一人暮らしはやっぱ淋しいなぁ。。

季節がらか・・・

春はなんだか気持ちがふわふわ。
なんか落ち着かないなぁ・・

結局23時くらいまで頑張ってしまって疲れた

早く寝よう、と思うものの眠れない気配。。

週に一度くる気分の波がまた押し寄せてるようでやな予感です

なるべく先のことは考えすぎず、前向きに、前向きに、と
自分に言い聞かせています

今日から新年度、だけど

今日から4月。
社会人4年目、となるはずでしたが、残念ながらなれませんでした

でも妙に新年度を意識してしまう。
入社式とかのニュースは見たくないからテレビはつけない
周りは変わっていってるけど、自分だけ変わってないことが悲しいから。

「社会人」という新たなステージに、希望と期待に満ち溢れてた、まる3年前の自分が今の自分を見るとどう思うだろう・・・なんて考えてもしょうがないことを考えてしまう。

でもそんなマイナス思考ばかりではありません。

見えなくても、少しずつ自分の中で小さな変化があります。

退職してからの将来のこととか、だいぶん前向きに考えるようになりました。

まずは、心身が落ち着いてから、だけど
専門学校に通おうかな・・と今日はまた色々調べたり、問い合わせたりしてました。

その後はずうっと医療事務の課題をやりました。
今週中にしなきゃ期限やばいのに、思いのほか時間がかかります

明日は勇気を出して、会社に電話して、退職のことを聞いてみるつもりです。
たかが、電話ひとつするだけでドキドキ・・
うまく(？)いけばいいなぁ

一番大事なものって何だろう

　あれも大事　これも大事　ぜんぶ大事。
　だけどこころが
　いちばん大事。

部屋にある壁掛けに書いてある言葉です。
今の私にぴったりな言葉です

退職を決めてからも、またいろんな葛藤で心は芯からなかなか穏やかになれません
昨日はもやもや考えるのが嫌で早々に寝ちゃいました・・
今日はなんか色んな資格について調べたりしてました・・

今までずうっと「学生」と「会社員」ちゃんとした肩書きがある生活、毎月ちゃんと生活費が入ってくる生活から、肩書きも収入もなくなる生活になってしまいます。結婚とか転職先が決まったわけでもなく退職する人はみんな、そうだけど、でも自分がそうなることがなかなか受け入れられなかったりもしました。

まぁ親元に帰るので生活はできるわけですし、正社員だったから失業保険も出るし、一応貯金もあるので、今の世の中全体を考えると、同じ失業者でもまだ自分は恵まれている方だとは思ってはいるのですが・・・

心身的なことを考えて、どうしても復職は無理。
休職を続けるのも無駄。

だから結論は出たし、決意は固まったけど、やっぱりお金のことが心配になって、ボーナス出るならそれまで待とうかなとか、細かいことでもやもやしてる日々です

せっかちな私は、早くことを進めたくてうずうずしてる。
モノをなかなか捨てられない私は、見えないモノもなかなか捨てられない。

でも一番大切なのは心。
自分が自分でなくなってしまったら元も子もない。

そのことはこの8ヶ月にわたる闘病で身にしみてわかったつもりです。
でもまだまだ執着や焦りが振り払えず、大事なものをつい見失ってしまいそうな不安定な自分がいます。

やっとの思いで決断した退職。
あとは諸々を考慮して、退職日が決まれば、たぶんもう少し落ち着きます。

とりあえず、あさってごろ会社に事務的なことを聞いて、家族と話して、退職日と引越し日を決める。

引っ越すまでにあともう少しで終わる通信講座をやってしまう。

当面やることです。

今日で年度末。明日から新年度、だけどそれが関係ない自分がちょっと寂しかったり。今まで春はわくわくする季節だったのに、今年はなんだか不安定。。

新年度が始まる明日がなんだかすごく憂うつです・・

四国に行きました☆

土日でステキなお誘いがあり、四国に1泊2日旅行に行ってきました

四国って学生時代に18切符で香川にうどん食べに少し行っただけで、ちゃんと行ったことなかったんですが、すごくよかったです
まさしく四国新発見って感じです　
今週1週間の憂うつさもだいぶん吹き飛びました
てか行けてよかった・・一時は誘われてたもののどうなることかと思ってたので

車で行ったんですが、ETC割引開始されたから、渋滞するかなぁって思ったけど大丈夫でよかったです

瀬戸大橋ってすごくキレイでした

高知まで行って、有名なカキ氷と鰹のたたきを食べました。
めっちゃおいしかった　
　　　　

そのあと、温泉に行って、高知のなんとか公園(名前忘れた・・)の桜まつりに行きました　桜は満開近くて、夜桜はいい感じでした　　

日曜の朝にさぬきうどんを食べて帰りました(↑の写真)
さぬきうどんって超シンプルなのにやっぱおいしい

四国って改めて行くとなかなかいいところでした
いい気分転換になりました。

ようやく決心

ようやく決心がつきました。
病気がよくなるまで休職して、よくなったら退職します。

この結論を出すまで、頭がわれるほど悩みました。
家族総出で悩みました。

会社に幾度となく、SE以外の職種への変更・プログラミング作業以外の仕事を復職時に割り振ることは不可能と力説されました。
そのたび精神的に落ち込んで、疲れて、もうどんなに元気になったとしても、復職したらまたいつ落ちてしまうかわからないという不安を私自身も、家族も、会社も抱えることになり、本当に復職は無理だと判断しました。
「死にたい」って思いがよぎってまで復職することはない、と思いました。

正直未練はあったけど、やはり不安のほうが先立ち、未練どころじゃなくなりました。

ある程度よくなるまで休職するのは、中途半端に悪い状態で退職してしまうと失業保険が出ないからです・・どうせなら会社の制度を利用してやろうと思ってます。

でもそんなに遠くない将来、退職すると決意が固まると胸のつっかえがとれたようにすっきりしました
周りからみたら「もったいない」と多くの人が言うだろうけど、これが自分の納得のいく答えなんだなと思いました。

家族に迷惑かけられないから、一人でなんとか自立してやらなきゃと思ってたけど、家族は今のほうがヒヤヒヤして困るそうです。。

一人暮らしをやめて、実家に戻って、しばらくはのんびりさせてもらう予定です。
実家も、今の手狭な家から一軒家に移ると、家族が協力してくれました

今日はそのお家を見てきました。
しばらく山奥にこもることになりそうです
家族には迷惑かけっぱなしで、わがままな娘なので、いつか恩返ししなきゃです・・

これから、もうちょい落ち着いたら、いろんな手続きや引越し、とバタバタしそうだけど、これからのこと、不安もあるけど、できるだけ気持ちをどっしり据えて、ホントに完治できるようにしていかなきゃなと思います。

退職、となると急にお金にシビアになってきた・・・
明日は当面最後(？)の小旅行に行って、気分転換してきます

揺らぎ

今日会社に行った。色々話した。会社全体の方針や実際の現場の業務の状況など… 久しぶりに入る大きなビル… 以外と未練はなくなってた。

これまで復帰に向けて散々迷惑を掛けてきて、嫌味を言われながら気を遣いながら復職にのぞめる気がしない。
あるのはいつパニック発作が起きてしまうかという不安と、そうならないためのプレッシャーに囲まれて仕事していける、ようにならないといけないけど、その自信がどうしてもない。理想はいったん復職してわりきってやれればだけど、そこまでたどりつく前に今日だけでも神経がすり減ってしまう…
休職中は生活面は保証されるけど、ずっとそういうしがらみがつきまとうのは否めない。

退職はもったいないとは思うけど、そうしないと新しい一歩が踏み出せない。
その後の生活がどうなるのか、わからなくてたまらなく不安。今はただ不安、としか言いようがない。

死にたい、てまた思った。でも苦しいけど、生きなきゃいけない。なんとか…

迷いの渦

転職か、復職か、退職か、はたまた違う道か・・この先どうするかっていう迷いからなかなか抜け出せずにいます。

なんにも考えなくてボーっとしてたら、そのうちなんとかなるのかなって思うけど、頭では分かっててもなかなか思考が止まらない

そうこうしてるうちに新年度に入ろうとしてます。
4月から会社が合併してオフィスも変わる
上司も変わったらいいなぁ・・なんて。

復職するなら、オフィスの引越しで超バタバタする前に言うべきかって感じだけど、人事異動の時期に言えば少しはいいことがあるのかとか思ったり・・

辞めたらすっきりするだろうなーと思いつつ、あんなに就活苦労してやっと入れた会社だし、あんなに憧れて入れた会社だし、一概に割り切れず・・

でも他に向いてる仕事、やりたいことは別のとこにある気もしたり・・

いくら具合は回復してきたとはいえ、これまでのこともあるから復職もかなり不安

そうこうしてるうちに時間は経っていき、年もとっていくし

いろんな人や家族に相談しても結局決めるのは自分

何が幸せなのか、どうするのが正しいのか、どうしたら良い道が見えるのかもイマイチ分からず、一応辞めずに気持ち的に割り切って復職できるのがいいのかなぁって方向で考えてます。。でもまだひとつの行動起こすのにすごく気力がいるけど・・今日は会社の先輩にちょっとしたことを聞こうとメールするだけですごく神経をすり減らした

休む(止まる)のもしんどい。動くのもしんどい。

あ～早く本当の意味での春を迎えたいなぁ・・