梅雨入り

とうとう梅雨入り。今日はほんとに蒸し暑くて参った。やっと扇風機も出したけど布団とかその他、季節に合うものに取り替えないといけないものがまだまだたくさん。我ながらズボラかも、って思うけど私自身はまだいいよねぇって感じだったので仕方がない。
でも考えてみればオットも子供も私よりはずいぶん暑がりだ。

思っていたよりも早く、私は仕事を見つけた方がいいようだ。いろんなことを考えているとそういうところに行き着くな、って感じ。もう少し長期的な方向で考えていたけど、勢いってこういうことなんだろう。

私にとってもそれはありがたいことであるのは間違いないけどフクザツでもあり。
無職で平日昼間に自由な時間、っていうそれはちょっと楽しく堪能してから次の仕事に就けるといいなと思っている。甘い？

一発逆転希望

あぁもうほんとに、何とかして一刻も早く解放されたい！それだけ。

コトはいやになるくらい見事に悪循環で、自業自得とは言ってもけっこう辛いものがある。いずれは何とかなるだろうと想像はできるけど簡単なことではない。期待するのは一発逆転。


長女が風邪を引いて熱もかなり出たらしい。そういう連絡があってもすぐにどうにかしてやれるわけでもなくて、ちょっともどかしい思いをする。結局、病院に行ってきたというので少し安心。でもひとりでタクシーで行ったと言うからそれもまた切ない感じ。

こうしてたくましくなってはいくんだろうなぁ。

できるだけ早く

数年前にはにわかサッカーファンになったりもした私だけど、それ以来そう興味があるわけでもなく、ほんとにあのときって「にわか」だったなぁと思う。結果だけわかればいいかなと思う私にはここ数日のニュースは、またサッカーなの？って勢いで驚くようなこと。何だかほんとにすごいことなのだろう。

雇用保険説明会というものに出席。新たに失業した人がこの小さな地域でこんなにいるの～？しかもみんな若い～！と思う。これはほんとに就職活動は厳しいかも。慌てず探そうと思っていたけど何となく落ち着かないのでできればすぐに決まるといいなぁと思っている。
仕事しないでいる余裕は経済的にも精神的にもないんだし。

少し違った仕事をしてみたいと思っている。そういうのがあるからけっこう楽しみな部分もあるわけだけど、長く続けると思うとちょっと慎重に考えもするもので結局はまた事務関係から探してみたりしてる。

怪しい？

最近のオットは前にも増して素行が悪いと言うか、怪しさを増しているんじゃないかという気がする。痛いところつかれて機嫌も悪いんだろうね、とこっちもトゲのある言い方もしたくなるというものだ。
実際のところは飲みに行く回数が激増したということだ。どうなっているんだろう？

まぁ、人に迷惑をかけなければいいか、と思うしそこまでバカな男だとも思っていないので基本的には静観の構え。私にもいろいろあるのでこれ以上は抱えられないってところだろうか。
これを信頼関係と言い切れるといいんだけど、ちょっと微妙。


そう言えば、今朝ここにオットが来ていた。で、このパソコンを開いたまま、オットをここに残してほんの数分だけ私は外出することになった。その数分の間にもしもオットが私のパソコンに触って中を見たらどうしようと、実はかなりの緊張が走った。
まずそれはありえないことだけど、もしも見られたらそりゃもう非常にまずいことなので。かと言って、慌てて消している風なのも怪しすぎるし。と、後ろめたいことがあると無駄に気を使って疲れるぞ。

ドッグヴィル

ニコール・キッドマンが出ているということ、やけに斬新な手法であるらしいこと。それ以外には特に情報も先入観もなく観たんだけど重い映画だなぁと思った。

アメリカの山の中で孤立したような小さな村、そこに逃げ込んできた女と村人たちの話。観ているうちにまったく気分が悪くなってくる。村人たちの理不尽な態度には人間ってばほんとに、って思うし、彼女も何でそれを受け入れるのかとも思う。

ラストは「やっちゃっていいの？」ってことになってしまうし、とても後味がいいとは言えない。だけど「報復」は当然だと思ってしまうからちょっと怖い。

薄暗い中でぼそぼそとストーリーは進む。セットがほとんどなく、そこでの生活がとってもシュールな雰囲気の中で眺められて何て言うか人間って、生きていくってこんなもんだ、みたいな気分にさせられる。

プラスの効果

だらだらしたい気持ちは相変わらずだけど今日は動いた。ちょっとしたイベントを見に行って大騒ぎしたり、そこで何だかんだとお喋りしたり。その会場にも自転車で行ったし、なかなか活動的な１日であったと思う。そうしている方がだるい感じなんかを忘れられていいような気がする。

とか言うよりも「貧乏性だから昼寝とかできないなぁ」なんてことを聞いたので、ちょっと疲れたとか言ってすぐに昼寝したりしてしまうのが何だかすごく恥ずかしいような気がしてしまった。
今日はとりあえずがんばって動いておいてよかったなぁ。こういうプラス効果が人の言葉にはあったりする。


で、自転車が欲しいと思う。できればまた自転車通勤できる範囲で仕事も探したいと思っているし。今日なんかは長男の自転車を借りて行ったけどいつでも借りられるわけじゃないのでやっぱりマイ自転車は欲しいところ。

力強く元気な感じでいたいのだ。それなりに。

気分がよくない

妙に蒸し暑いしすっきりしない天気。そのせいかもしれないけど朝からひどくだるかった。最近、こういうだるいとか疲れたとか思うことが多くなってきたような気がしてちょっとイヤになる。元気ではあるんだけど何となくダメだ。

一応、掃除とか洗濯とかしたあとはもう完全休養ってしたかったけど長女が靴がダメになったとかいろいろ言うのでしかたなく買い物に出かけた。お金もないし～って内心は思うけど子供関係のこういう買い物は待ったなし、って感じ。特に長女は家にいるときが限られているのでほんの少し先延ばしするってことが難しい。

最初に言っていた靴とＴシャツだけ買って帰るからね、って言って出かけたけど結局は他にも細かくいろいろ買って（主にオヤツ）昼過ぎには帰宅。まぁ、あのくらいで済ませたのは上出来かな。

そこから何となくだらだらと過ごしてしまってちょっと眠ったりもしていたみたい。夕方になって動き始めるとちょっとすっきりしてきた。要するにだらけた姿勢がだめだったってことなのか。気合い、かな。


毎日とても忙しそうな人の話を聞くと、あぁ私もがんばらないと置いていかれそう、とか思う。張り合っているわけじゃなく。私にもちゃんと「何か」があるって思って欲しいのだ。

続けたいコト

どうして横にいるのかな。って、それはほんとに私も不思議。それでもそういう「時間」を過ごして、時々ほっと嬉しくなるようなコトバを交わして。物足りないくらいが実はちょうどいいのかもしれない。

毎日が変わることなく続くことはないだろうけどそこだけは続くといいなぁと思っているところ。


仕事が決まればまたそれに合わせて生活も変わってくるんだろう。ただ、今の私の楽しみ（ジムとか刺繍とか、あとイロイロ）は同じように続けられるようにはしたいなぁ。今度は座りっぱなしの事務ではなくてちょっと動ける仕事がいいなと思っているけどあまりにもハードなことって無理かもしれない。

無職なので

現在、私は無職という状態。失業保険とか求職の手続きも済ませているし、正真正銘の無職。胸張って言うことでもないけど無職。
まだ会社には片付けなどで行ったりするので、まったくの専業主婦って気もしてないけど。

友達などは「せっかくだからのんびりすればいいよ」なんて軽く言うけど私は仕事をしたいし、しなければならないのだ。いろんな意味であんまり余裕はないのである。

ただ、その状態が楽しいと言うか浮かれてるようなところもあるってことは私もまだ変な余裕があるってことなんだろうか。何ヶ月かしたら「仕事がない～」ってしょぼくれているかもしれないんだけど。

何にしても自分で動いてどうにかしようとしている状態は、くよくよ考えながら待っているだけよりはずいぶん精神面ではありがたいなと思う。で、楽天的なんだろうなぁってこともすごく感じてる。
今、お気に入りのトップにあるのは「ハローワークインターネットサービス」だ。リサーチはこまめにやってないとね。