休みたい

相変わらず私は「彼女」が嫌いだと思っている。だからよけいに「彼女」の行動が気になってしまうんだけど、やっぱりやってることの意味がわからないって思うことが多くて。関わりたくないって思うし話したくもない。

ってことを思っているから罰が当たったのか明日は「彼女」と組んで仕事することになっていた。予想はできていたので「お願いだから違いますように」ってゆうべから祈っていたのに。憂鬱で仕方ない。私は割と仕事が好きなのでこんなことは珍しいんだけど、明日は仕事に行きたくない。

大きな心で

一度嫌いだと思ってしまうとどうにもそこから逃れられなくて。我ながら心が狭いなぁと思ってイヤになるくらい。でもやっぱり私は彼女が嫌い。
私がそう思っていることはきっとわかりやすいくらいわかってしまっているんだろうけど。

そういうのは別方向にも人間関係をややこしくしてしまいそうなんで、ちょっと大人の対応で改めたいと思うところ。大きな心で。

チャーリーとチョコレート工場

ジョニー・デップ、楽しそうにやってるなぁってずっと思いながら観ていた。とにかくそんな雰囲気が印象的。意外にも笑えるところ多くてかわいくて。
鮮やかな色がきれいだし、楽しい絵本のような。微笑ましいラストも気に入ってる。

苦手

子供の友達のお母さんたちの集まり。こういうのがほんっとに苦手で困る。PTA歴は相当長いのにうまく関われたことはない。
昨日もちょっとそういう集まりに触れる（決して参加ではなかった）機会があって実感した。私はこういうの無理だ。

せっかく知り合えた人たちなんだからPTAとかじゃなく親しくなれたりしたらまた楽しいこともあるんじゃないかと思うのに。もったいないことではある。

ステルス

男の子向け、って言うかまぁ、公開された当時に彼が観たいと言っていたのも納得って映画で。こんな感じである特定の人を思い出したりすることもあるんだなぁ、って映画とは関係のないことを考えながら観た。

ただこの手の、あまり考えずに楽しめる映画は好きだ。勢いかな。

欲求

疲れていることをものすごく強く実感している。だからなのかなぁ、むやみに高カロリーなものを食べたいというやばい欲求が強い。ジャンキーで高カロリーなもの。
これがなければもっと痩せられるんだろうなぁ。

私よりもオットがちょっとやばいので食生活を真剣に考える必要はあるんだけども。

世間は狭い

社交的な方じゃないので私の交友関係なんかはほんとに小さな範囲に限られるわけなんだけど、それでもそこで意外な関わり具合を知ってびっくり。世の中ほんとに狭いよね、ってことを言いたくなる。

そして、つまりは迂闊なことをしているとどこで誰に伝わるかわからないってこと。気をつけよう。

走ろう

仕事がえらく忙しくてこれからの計画を聞いて「笑えてくるねぇ」なんて話す。まぁこれも充実してる、って感じだろうか。ジムに行く体力がちょっと残ってないところが残念。明日からは軽めな感じで再開しようと思う。
そう、そろそろ走りたいと思うのだ。

すっきり

最近、このパソコンの動きがちょっと怪しかったりするらしいんでほんっとに久しぶりにあちこちいじったりしていた。そう知識があるわけでもないので当然その怪しい動きは改善されることはなく。短気な私は「え～い、再セットアップだ！」と、一気に元のきれいな状態に戻そうと考える。

再セットアップ自体はまったく問題なく完了したんだけどいろんな設定とか登録とかが面倒になってきて、しかもいろんなバックアップなどもとらなかったからあちこち探し回ったり。とても無駄なことをしたような気がする。これで調子よく動かなかったら許さん！って感じ。

いつも見ていたサイトとか、見つけられるのかなぁ。

私は彼女が嫌いだ

言葉の使い方を知らないなぁと思って呆れることがある。彼女はもしかしたら自分がいちばんと思っているタイプなんだろうか。自分のダメさ加減をもう少し知るといいと思う。

そんなことは大きなお世話なんだろう。こんなに後味悪いならあえて指摘したりするんじゃなかった。彼女が泣いた理由が私のこの指摘だったのか、仕事の失敗だったのか、それはわからないけどとにかくもうほんとに嫌な気持ちだけが私に残った。

それにしてもあえて人がいちばんたくさんいるところで大泣きする、その姿がちょっとむかつきもしたし気味悪い感じもした。
関わらない方がよさそうだ。私も根に持つタイプなので今後彼女と普通の会話はできないだろう。