暗黒童話～乙一

描写されているとおりのモノを想像すると「げ…」って思うし、逆に現実味がなさ過ぎてうまく想像できないっていうのもある。この「現実味のなさ」が残念だなぁと思いながら読んだ。
ということを長女に話すと「もともと最初っからあり得ない話でスタートしたじゃない？」って。まぁそれはそうだ。

ただ、この人の文章はけっこう好きだなと思っている。終わりが近づくのが淋しいような気持ちだった。

人は受け入れてもらいたいものだ。

ひとり

連休スタート。でも私はカレンダー通りに出勤なので今回は２連休のみ。その前の１週間２週間がえらくハードだったので待ちに待った、というような休日だ。すっかり気が抜けてしまっているカンジ。

１日目の昨日は子供の送り迎えなどで１日が過ぎてしまった。それがちょっとしたプチドライブっていうか気分転換にはなったような。今日もこのあと迎えに行くことになっているけど、これは市街を通っていくのでわりと日常なカンジだろう。

そう、今日などは私以外はみんな出かけてしまったので私ひとりで過ごしている。いかにものんびり。きっとこれからはこういう時間が増えていくんだろうなぁ。

大嫌い

職場に苦手な人がいて、できれば関わりたくないなぁと思っていた。それがたまたまその人とペアを組むことになってしまい（しかも２日連続で）無駄な緊張感でいっぱいだった。

案の定、それはもう「超サイアク～！」の連続で、始業１時間後には泣きたくなるくらい帰りたくなっていた。離れたところにいる分には嫌な人だと思うだけ、でも実際それがこっちに向かってくるとかなりキツイ。

何が哀しくてあんな人にあれほど怒鳴られなければいけないのか。それもたいていはとんでもなく理不尽なことで怒鳴られる。で、日によって言うことがまったく逆だったりする。状況に応じて、とか何とか言うんだろうなぁ。ほんと、忌々しいったら。

とこのように私の心も相当に荒んでいて、その人の失敗などを見てはほくそ笑むような。私がそれをやったらアナタはどれだけ怒るんでしょうねぇ～と思いながら横目で見る、そんなカンジ。
我ながらどうかと思う。

夏向けに

疲れているって言うか眠いのでなかなか刺繍に気持ちが向かず。刺しかけているのがクリスマス図案だってところもあるかもしれないし、特にややこしい図案だからってこともあるだろう。それでも刺繍したいって欲求はあって、今日はさらにそれがムクムクっと大きくなったような気がして。

ということで、これも刺しかけのブルー一色の図案を出してきて刺している。これは一色だしややこしい技も必要ないので今みたいな状態の時はいいかもしれない。
穏やかに気分転換。

冷戦

一言で言えば冷戦状態。いつまで続けるつもりかなぁ。面倒だからもう好きにすればいいよ、と言いたいところなんだけど、ここで私が折れるのも何か釈然としないものがありまくり。不自由な思いは結局こっちに押しつけられることは目に見えている。

そもそも自分にできる限りのことをした上で、人に協力を求めるのならわかるんだけどね。そんな様子もなく。

こんな状態だから仕事に行ってるときの方がいいとか思うのだ。明日なんか休みで嬉しいけど、同時にうんざりだ。

逃げ出したいカンジ

いろいろ問題アリで。こりゃもう逃げ出したいと思っても無理はないと思うのだ。
そんななので実は仕事しているときがいちばんいいのかもしれないなぁ…って思う今日この頃。仕事してる時ってけっこういろんなものから遮断されてるからなぁ。

その安らぐ（？）職場からも遮断されたりすることのないように、できる限りをがんばりたいと思っている。でも自分の思うようにだけでは動けない。だから「できる限り」って付くわけだけど。

何にしても最近は暑くなったのでいいカンジに、って言うか、むやみに汗もかいて。それはそれで妙な満足感。

片想い～東野圭吾

わりと久しぶりに読んだ長編。本を読む時間もないなぁとか言っていた最近の私だけど別に時間がなかったわけじゃないなと気付いた。この本、わりと一気に読めたから。

いろいろと意外な展開。ややこしくなってくるとちょっと戻って整理しつつ、かなり入り込んで読んだ。
読後感は切ないとでも言うか…。もどかしい思いも。

私にはもう今さら持ちようもないのかもしれない友情とかいうものに憧れた。

余裕

休養日。余裕はないので心の底からのんびりはできないような気はするけど、それでもまぁやっぱりのんびり。ただ、電話の音はうっとうしいなと、実は。

夕方からはケーキを焼いたり手をかけてミートソースを作ってみたり、などとお母さん的な私。まずはこういうことのできる余裕からよね、とか思う。
やってみれば料理もけっこう楽しいし。

先は長い

とっても困った状態なんだろうと思うけど、何もかも吐き出してしまうと楽になれるんだろう。解決するわけじゃないけども。何となくすっきりしたようだ。

それにしてもまぁ、何でこんなことになったのか。何かに憑かれていた？みたいなことも言いたくなる。止められなかった私にも問題はあったとは思う。ややこしいことはやっぱり避けたかったんだな。

ラストチャンスってほんとかも。

とまらない…

最近、って言ってももうずいぶんになるんだけど、とにかく困ったことに食欲がすごすぎる。止まらない！って感じ。特にごはんのおいしいことったらなくて。健康な証拠だねぇなんてのんきに言ってられないんじゃないかと思う。

それでも体重が増えたりしない。ってことは普通の食欲だったらむしろ痩せてるかもしれないじゃないか。う～ん。