会社の事は

何も、考えず

休みを過ごしたいのに

そう言う時に限って会社の夢を見る…

朝起きる前に見た夢は

お客様とお話しして

めちゃくちゃバタバタしている夢。

起きた時に

うわぁ…夢かあ…よかった…

けど…寝た気しない…

って感じで

夕方うとうとして寝てと時は

アパートに私が居て

部屋の中を掃除していたのですが

廊下になぜか

上司がいて

私は部屋から出れずに

出るタイミングを見ていた

と、言う謎の夢を見て

起きたんですけど

休みなのに…。

何なの…。

明日は明日で

きっと（絶対）

明日仕事だあー…😩

ってなっているんですけど

まぁ…あるある…ですね…

昨日は

朝早くから仕事って言うのもあり

かつ、忙しかったって言うのもあり

精神的にやられていたのもあり

帰って来て

暴飲暴食して

お風呂入って

睡眠薬飲んだら

寝れました。

昨日は久しぶりに精神的にやられていて

もうずっと仕事しながら

帰りたい…帰りたい…帰りたい…

ってずっと思いながら仕事していて

今日も昨日の忙しさが

ひきづっていて

胃がキリキリしているのですが

すべては連休のため…。

買いだめも、してきたし

ずっと家にいれる…

誰にも会わず

ひっそりとした生活ができる…。

今日、買いだめして

帰りスーパー出て

駐車場向かう時

お母さんと小さい子供２人がいて

お母さんが子供に

車持ってくるから、ここで待っててね？

って話ししていて

子供が「うん！待ってる！」

って話しを聞いて

かわいいな…って思っていたら

子供が「ママ頑張って！ママ頑張って！」

って言ってて

そうか…小さい子いると

頑張って！とか言ってくれるんだ…

って思ってしまって

そう言えば…頑張ってなんて

言われた事ないよなあ…

って切なくなりながら

帰ってきました。

自分で、自分に言うしかないんですけど

会社から見て私はまだまだで

注意もよくされ

時には怒鳴られ

泣くことも多々あって

褒められるなんてないけど

何か、小さい子の

今日聞いた頑張ってが

なんとなく自分の心に残っていて

今の私って自分で自分をいじめていると

思っています。

自分を守るのは自分しかいないのに

守る所か責めてしまった結果

鬱になってしまって

今考えたら

あの時もう少し、逃げ道でも

見つけていたなら

自分を責めず優しくできていたら

今考えても、仕方のない事で

あの時は私は置かれた環境で

必死で余裕もなくて

自分責めて責めて責めて

おかしくなって…。

とりあえず明日はゆっくりしてようと思います。

頑張れば

明日、明後日

仕事頑張れば

今月初めての２連休が来ます。

２連休…引きこもってしまうけど

連休は助かるなぁ…。

以前、かなり病んでた時は

数日連休くださいって

会社に申請していたのですが

12月、１月は

忙しいため

休み希望も出せない状態で…。

その中でも

会社が作った偶然の賜物

２連休…

私にとってはありがたい…

前の日買い物して

二日間引きこもって生活するぞ…

ストレス

ストレスのせいなのか、

薬のせいなのかは

不明ですが

（多分ストレス）

最近、暴飲暴食してしまいます。

食べるとと言うか

満腹になると

ホッとすると言うか

落ち着くと言うか…

お腹空いていると

シュンとする感じがして

何か、違うことにストレス発散できたら

いいのですが…

満腹になって

しばらくしたらまた、お腹空いて

悲しくなって

食べてお腹いっぱいになったら

落ち着く

そんなループを繰り返しています。

仕事中は我慢できるのですが

仕事終わって帰って来た時

食べすぎてしまうんですよね…

前に薬変えた時は

逆に吐き気ひどくて

食べれなかったくらいでしたが

薬のせいというよりは

ストレスの方が当てはまりそうです。

最近年末近いせいか

仕事もバタバタしていて

ストレスばかりかかっていて

それでも、薬でなんとか

なっているような現状でして…

仕事中は

帰りたい帰りたい帰りたい

ってずっと思っていて

仕事もムリムリ！ムリ！

って思いながら

帰ってきたらぐったりで

昨日は帰ってきて

部屋ん中寒くて、ストーブの前に横になって暖まっていたら

いつのまにか寝てたらしく

1時間くらい寝てたみたいで

床が硬くて体が痛く大変でしたが

中途半端な寝方すると

夜薬飲んでも寝付き悪くなるんですよね

鬱になって

上手く付き合っていかなきゃって

最近は思うようになって

以前は治したい！ってしか

思わなくて

今はもう治らないような気がするので

治らないなら、うまく付き合っていくしか

ないのかなあ…って。

楽しいこともないし

希望もないし

ただ、１日終わる事だけ考えていて

ずっとこんななのかなあ…とか

答えなんて見つからないのにね。

会話

今日お休みで

夕方くらいまで家で引きこもっていて

夕方、やっと買い物に出かけました。

何食べようか…と

思っていた矢先

売場にヤクルトの販売の方がいて

あ、そう言えばもうなくなってしまったから

買わなきゃって思って

近づいたら

話しかけられました。

ちなみに今日初めての会話です。笑

ヤクルトの方

「どうですか？今ヤクルトy1000売れてるんですよー？」

私「あ…そうなんですね（飲んでましたとは言えなかったです）」

ヤクルトの方

「ストレス緩和だったり、睡眠の質があがるって声があって今売れてるんですよー」

私「へえ…そうなんですね。あ…じゃあ全部（6本あったので）ください。」

ヤクルトの方

「今日100本位入ってきていてもうこれでラストなんです！」

私「そうなんですね。」

たわいもない会話でしたが

今日ヤクルトの方がいなかったら

一言も言葉発しなかったなあ…

なんて、思いながらいました。

話すことが鬱になる前も

苦手でしたけど

鬱になってからはさらに

苦手になって

会社でも、自分からは話ししなくなって

話しかけてくれるのは

ホントに助かります。

特に一人だと、休みは話すことは

ないから

家にいてもテレビもつけないですし

ホントは、頑張って外に出て

日光にあたるとか

音楽聴くとかすればいいんですが

何にもする気にならなくて

休みも、1時間だけ出かけて

あとはずっと家に居るみたいな

病院の先生からも

なるべく出歩いた方が良い

って言うけど

人がこわくて

鬱って自分の問題なんだろうと思うけど

なかなか一歩が踏み出せない。

少しずつでも

前に踏み出せたらとは

思うけど

まだまだ時間かかりそうです。