依存症

忍び寄る不健康。

?最近毎日眠い。
?食欲がない。
?また少しやせた。
?だるい。
?爪がでこぼこする。

などなど諸症状あり。それにしても爪は健康のバロメーターとはよくいったものです。生まれてはじめて爪がぼこぼこした気がする。今までそれほど爪に注目したことなかったけど。あーあー栄養が足りなくて爪の先まで行き渡らないんだねー。やせたというのは結構深刻です。もとの体重がそれほど軽いわけではないけど、元彼と別れて大学入学した直後、食欲なくなって痩せてじんましんが出たときぐらい、今。その時はまだ弱かったなあ。今思うと全然いい男でもなんでもないのに、固執してたんだなーきっと。

固執は依存とちょっと似てる。
どっちもほんとに大事なことが見えなくなってる。最近あたしはすこし依存症ぎみである。買い物、お酒、ドラッグ、携帯、恋愛、依存する対象はいろいろあるけど、携帯と恋愛なんか日本のほとんどの女の子はそうなんじゃないのかな。あたしはあんまり依存する方ではないんだけど、最近一人でいるのを避けてることに気づいた。一人でいると色々なことに向き合わなきゃいけなくて、それが嫌だから逃げてるわけです。それで、その一人の時間をほとんど彼氏で埋めると。ほんと先週はひどくて、５日間彼氏んち。さすがに今日は依存してる自分に気づき、まずいと思って帰ってきた。ここにいたいと思う自分の弱さを振り切って。彼氏といても何が解決するわけではなくて、ただごまかされるだけなんです。こんな風に依存するようになったのは、自分の弱いとこを全部せちゃってから。自分の弱いとこも全部受け止めてくれる存在っていうのは予想以上に心地よくて楽だから、それはそれはずっと一緒にいたくなるものなんです。でもそれは依存以外の何者でもない。
いい恋愛のために必要なのは自立だと思ってる。二人が自立していること。
自立してて、いろんなものに興味持ってる、毎回違う新鮮みがあるから一緒にいて楽しい。し、この人自分と違うこんな世界も持ってるんだって思うから、その人が他に行かないように魅力的な自分であろうとする。人は自分にしか興味ない人になんか、興味ないよ。少しの不安や心配は恋愛のスパイスみたいなもの。この人いつか自分から離れていっちゃうのかなって焦らせるぐらいがちょうどいいのだ。幸せにあぐらをかいては駄目。手放しで今最高しあわせ！っていえちゃうのもすばらしいけど。あたしはそういうのもしだめになった時とか思い出すと恥ずかしいし切なくなるからいえないけど、でもほんとはすこし、うらやましい。

今週はがんばろう。彼氏に会わずにのりきろう。そしたらきっと向こうはさみしくなるから。
さみしくなって会いたくなるから。

枝垂桜

しだれざくら。と読む。

就活に疲れて一人で千鳥が淵に来てお花見。どうでもいい会社の面接のが本命よりちゃんと話せる自分にも嫌気が差したら。ちょっと風が強いけど絶好のお花見日和と日本武道館での日大入学式が重なって人でごったがえす九段下の駅。ながい階段を抜けて地上にでるとさっそく桜のトンネルがお出迎え。桜はいつもきれいだけどそのきれいさに素直に喜べないのは就活のせいかしら。。。気がおもたいよー。

中の芝生に美術高校の女の子と並んでぼーっとする。
自分にもありえた別の人生を思う。
よくないなぁ、こういうの。

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以上４月１５日の日記。
せっかく携帯から書き込んだのになぜか表示されず。きー！すばらしく咲き誇る枝垂桜の写真とともにみなさんにお届けできるはずでしたのに。

この後、渋谷で友達に会い、地元に帰ってお花見して、なぜか終電で（降りる駅を寝過ごして、２駅歩いて）彼氏んちに行ったのでした。盛り沢山だったなー。