20年前の今、この時間
私は母のいる病院へ向かっている最中だった。
「間に合わないだろう」って思いながら。
でも心の中は「無」
何も考えたくなかった。
病院に着いて
やっぱり思ってた通りで
兄がベッド脇ですがって泣いていた。
私は
どうしたんだろう・・・
悲しかったのには違いなかった。
でもどうしたかはよく覚えていない。
ただ
事務的に動いている父を見ていたことだけは覚えている。
なんの感情も見せず、あちこち動いていた父を・・・
20年経っても
やっぱり母を想うと涙が出る。
当たり前なのかな。
でもこれだけ時間が経てば
泣かなくなるんじゃないかって思ってたのに。
そんなに母を慕ってたわけじゃないのに・・・
いや、
やっぱり一番慕ってたんだと思う。
末っ子だもん。
兄弟の中で一番反発心があったとは思うけど
それは見ていて欲しかったから。
出来が悪くても
見ていて欲しかったから・・・。
なのにずっと
「母のようにはなりたくない」
って思ってた。
すぐ怒る母親にはなりたくなかった。
でもホントは
「あんなスゴイ人はいない」
って思ってる。
私にはできないこと
いっぱいしてた。
母の私への接し方が正しい子育てだったかはわからない。
でも
今の私がいるのは
やはり母のおかげ。
いいかどうかはわからないけど、
精一杯向き合ってる。
今、胸張って「親業やってる」って言える。
でも天国で
今の私にきっとダメ出ししてるとは思うけど。
ホントに手厳しい母だったんで。
母から見て私はどんな子に映ってたんだろう。
今一番それが知りたいな。
我が子が自分を一番頼ってくれているのがわかるから。
お母さん
私がここまでやれているのは
お母さんのおかげです。
ありがとう。
これからも
胸張っていけるよう
頑張るよ。
大好きだよ、お母さん。
私は母のいる病院へ向かっている最中だった。
「間に合わないだろう」って思いながら。
でも心の中は「無」
何も考えたくなかった。
病院に着いて
やっぱり思ってた通りで
兄がベッド脇ですがって泣いていた。
私は
どうしたんだろう・・・
悲しかったのには違いなかった。
でもどうしたかはよく覚えていない。
ただ
事務的に動いている父を見ていたことだけは覚えている。
なんの感情も見せず、あちこち動いていた父を・・・
20年経っても
やっぱり母を想うと涙が出る。
当たり前なのかな。
でもこれだけ時間が経てば
泣かなくなるんじゃないかって思ってたのに。
そんなに母を慕ってたわけじゃないのに・・・
いや、
やっぱり一番慕ってたんだと思う。
末っ子だもん。
兄弟の中で一番反発心があったとは思うけど
それは見ていて欲しかったから。
出来が悪くても
見ていて欲しかったから・・・。
なのにずっと
「母のようにはなりたくない」
って思ってた。
すぐ怒る母親にはなりたくなかった。
でもホントは
「あんなスゴイ人はいない」
って思ってる。
私にはできないこと
いっぱいしてた。
母の私への接し方が正しい子育てだったかはわからない。
でも
今の私がいるのは
やはり母のおかげ。
いいかどうかはわからないけど、
精一杯向き合ってる。
今、胸張って「親業やってる」って言える。
でも天国で
今の私にきっとダメ出ししてるとは思うけど。
ホントに手厳しい母だったんで。
母から見て私はどんな子に映ってたんだろう。
今一番それが知りたいな。
我が子が自分を一番頼ってくれているのがわかるから。
お母さん
私がここまでやれているのは
お母さんのおかげです。
ありがとう。
これからも
胸張っていけるよう
頑張るよ。
大好きだよ、お母さん。