木の

この椅子に座りだしたのは、バランスをとるため。
気付いてはいたが、傾き始めていた。
日常とは、雑多なことで埋め尽くされているから、どうにかすんなりと生きようとしたって、
必ず幾つかの問題や悩みなど、疎ましいことが浮き上がる。
その幾つかに加え、君のことや、僕自身のことなど、ぼちぼち抱えきれなくなっていたのかもしれない。
だから、この椅子が用意された。
何の変哲もない、家具屋に行けばどこにでもあるような、木の椅子。

この椅子に座って、何かと向き合う。
思いを巡らす。
多分、この椅子には、僕の気持ちは伝わっているんじゃないか、と思う。
木目一本一本に伝わっていると、夜が静かな程に、思う。

伝わったら、何がどうなるってわけでもない。
この椅子が、君だったら
良かったのにな。

鍵

今日は本を読もう。
家族も、友人も、遠くの出来事も
いっさいがっさい目もくれず
一人で違う世界に、没頭しよう。

本棚には、心の鍵。

傘

燻ってるようだから、しっかり火が消えるまで見ていなければ。
この雨にどう落とし前つけるのか、もう一人の僕が冷静に見ている。
窓の外は、しごく変わり映えはない。

今日も明日もと願っては続いていた。
今日か明日かと不安になっては続いていた。
掴み所のない期待感に、足下が不安定だった。

燻っている火なら、思いきって飛び込んでみるか、少し早い海に。
そういえば、今日から７月。
もう飛び込んでも大丈夫だな、海へ。

海まで辿り着けるかが、問題だけど。

窓の外は、変わり映えがない。
この雨を眺めて
傘の色を数えている僕がいる。

キッチン

洗濯機と換気扇は、揃って音をたてる。
外は、夜降った雨で塗り潰されている。
隙間のない景色。

目から耳から、どれ一つとっても僕の中にすんなりとは入ってこない。
僕の気持ちの我が儘。

耳障りなのは、僕の気持ちがざらざらしている故に
目障りなのは、僕の心に幕がはってきてる故に

このままでは、感覚が下降線描いて黄ばんでくる。
早く、見えるうちに手を打たないと、下降線さえ見えなくなってしまう。
誰かいないかな。教えてほしいのだが。
でも、これは僕だけの問題。

君にとって、僕は何なんだろう。
やっぱり、あの空は気のせい？
って思ってしまったこと、あとで後悔するかな。

家族の足音が朝の中で慌ただしい。
洗濯機はとまって
日常の音がさらに始まる。

僕の我が儘が、滑らかに受けとめられるよう祈る。
少し先の僕が受けとめられているように
キッチンの傍らで、祈るんだ。

台詞

使いたくない台詞。
『僕の気持ちなんて、誰も分からない』
かなり使いたくない。
使ったら、大きく後悔するだろう。
(一度も使ったことはない）

しかし、今ここに記しているあたり、使いたいのかもしれない。
サイアクだ。

その台詞を吐いたら、僕の中に辛うじてある、大事なものが崩れる。
無粋。
空は空でなくなるだろ？

何を望んでるんだろう。
分かったところで、その希望に上手く対処出来ることは恐らく困難だが
少しでも分かれば、それに対して考える。
という行為は出来るし、考えること、分かったことで安心する。
のかもしれない。
何を望んでるんだろう。


全ては、君から派生したいろんな感情。
ごまかしの効かない、人間的感情。
大っぴらに出来ない、僕の感情。

口にしたくない言葉は
この時点でも、何が何でも
口にしたくない。