来るのかな、気づけるのかな

私にも

幸せは、くるのかな
幸せに、気づくことができるのかな

こんなんで、こんなんで、
わたしは。

楽だなぁ、でも、恋じゃない

楽だなぁ、でも触れられたくないなぁ
それってアウト？
もうここいらで決めちゃうのか自分。
楽なのに触れられたくない
だからまた他に逃げてる
恋愛だけじゃなく
何でもそうやって生きてきた
あのときから
あの、燃え尽きた瞬間から
自分をまもることしかできなくなった

なぜだろう、おんなじことをまた思っちゃってんだ

去年とは違うはずなのに違う人生を歩んできたはずなのに違う人と出会ってきたはずなのにまたおんなじ繰り返しもうやめようってまたおもってる諦めようって思ったり何年も付かず離......

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青空が眩しすぎるとき

6年前私は、泣いていた
あの人にこの空を見てほしかったと泣いていた

そして今日も私は泣いていた
6年前のあの空の写真が出てきて泣いていた
でも理由はあのときと全く違う
それは乗り越えたってことだろうか
ただ、変わらずあるのは
根付いているのは
このままじゃいけないという不安。
そればかりが、この6年間で膨らんだ
見て見ぬふりしていたものが
ふと顔を出して
大きくなってることに気づく

私はなにがしたいんだろう
失ったものなんて数えたくない
なんとか生きてこれたことには感謝している
だけど
だけれども
それだけじゃ足りないんだ

周りに嬉しいことが起こるたび
私は理由をこじつけて
これでいいんだと言い聞かせることしか出来ない
欲深さは
見栄っ張りは
きっと人一倍だ

必ずやってみたいことがある
いつだろう
私がそこへ
飛び込めるのは

疲れてしまった

なんだか、
疲れてしまった
気を遣う、うまくやろうとすることって
結局相手にびくびくしてるってことで
自分に自信がないとか
だから良く思われようと、悪口言われないように、ナカマワレしないように
計らってはみるんだけどさ
なんか虚しくなってしまった
愛されることでさえも。欲しい人以外からの愛は、けむたいもんでしかない。
そのくせ
思いっきりわがまま言いたい
思いっきり悪態をついてみたい
仕事に関したって、それでお金もらってるんだから我慢我慢我慢なんだけど、それでも、薬使いながらのツクリワライに疲れた
甘やかされたい
言いたい放題言っても
自分の意見言っても
どれだけひどい悪態をついても
嫌いにならないって言ってほしい

結局そんなところで他人依存か…sigh

泣きたくなる、泣きそうだ
でもそんなことを言いたい人は私の周りにいない
でも人の何倍も人を必要としているのは確か
どうしたらいいのだ
このままじゃ潰れそうだ
顔で笑って心で泣いて怒って
そんなことみんなあるはずなのに
ほとほと疲れてしまった
なんでだろ
辛いよ
どこにもかしこにも気を遣う自分は好きだけれど
疲れた
疲れた
泣きたい

なけばいいじゃんばかじゃないの？
まじくだらねー
って頭の奥でそいつが響いてる

生まれ変わることができるなら

もし生まれ変わったら

桃になりたいなぁ
甘い匂いがして
まぁるくて
ころんとしてて
柔らかくて
甘くて
ジューシーで
でも芯は固くて
そのまんまが一番美味しいやつ

そんな素敵な桃にかぶりつく
あなたは誰