65日目

朝方5時ぐらいまで寝るタイミングを失う。
寝れないでゴロゴロしてると息苦しい。
起きれば雨。
食後の倦怠感が激しい。
調子はきっと悪い方だ。

体を動かしていないから、余計に気分も上がらない。
ふー…しんどい
はー…やだやだ
あー…すっきりしない
こういう時って体を伸ばしてみたり、ひねってみたりするけどダメなんだよなー。
ダメとわかってても、ストレッチしてしまうけど。
(´Д`)=3はー

もぅいいや、今日はだめだめだー


本日の実践15％
夜。

おわり

64日目

不安定な天気が続くので、晴れの間に外へ出かけるようにしてる。
最近は雨か炎天下という感じなので、運動するのもひと苦労。

自転車に乗れば、恒例の考える時間。
台所で洗い物をしてても、あれこれ考えるのがクセになっている。
不満に思ってる事を消化するように、過去のファイルをひっくり返す。

でもなぁ…。
こっちがこれだけ相手の為に考えても、結局聞き入れてもらえないんだよなぁ。
だから変わんないんだよ。
と、吐き捨てる。

だいたい、これが行き着く結末。
はいはい、無駄無駄。
と、考えるのを止める。

でも今日は、おや？と気づく。
毎回、同じ事を考える自分も変わってないんだなぁ、と。
ハッとして、目からウロコがポロリ。
そうか、そうか、と何だか納得。

…じゃあ、不満を我慢するってことか？
いやいや、やっぱり納得できん！とも、思ったけど、たぶんそれしかないんだろうなぁ…。

得したような損したような自転車の旅を終えて帰宅。
途中、高校球児を見かける。
家から野球場が近いので、夏が来たなぁと感じる。

それにしても、早い。
断薬した直後は、まだ１週間…、まだ１ヶ月…と何回も日記を読み返していたのに。
あれよあれよと秋になってしまう前に、離脱は一段落終わらせておきたい。
寒くなると症状はきっと辛くなるから。
とはいえ、思い通りになんてならないけど。


本日の実践45％
昼、夕、夜。

おわり

63日目

停滞

今、自分が良いと思える日々の過ごし方が固まりつつある。
というか、固まった。
そこから、マンネリ化になり、かなり飽きてきている。

離脱症状の揺り幅も小さな波になってきているので、大きな落胆もなければ快調の喜びもない。

汗で濡れて冷えたTシャツをずっと着ているように、じわじわとイヤな気分ではあるけど、耐えられなくもない。
すっきりしない、ここ最近の気持ち。

図書館でまた本を借りてきた。
前回読んだ作家さんのエッセイが面白かったので、違う作品を借りてきた。
どうやら、大病した後らしく（年齢的なものもあると書いていたけど）すごく、雰囲気が変わっていた。
なんか愚痴っぽいエッセイになっていた。
でも、気持ちはわかるというか、しょうがないな、と思う。
元気な自分を奪われたような感覚。
ちょっと気合いを入れて気持ちを盛り上げてみても、なんか違うんだよなぁ…という馬力の無さ。
身体の不調はちゃんと爪痕を残していく。

それでも頑張ろう！というエネルギーをどこから持ってくるかが、今の課題。
日本のエネルギー問題を考えられるほどの余裕は、まだ無い。

今日の実践30％
夕、夜。

おわり

62日目

「なかなか強力」

今日も夕方や食後に訪れる。
泥沼にはまったように、気持ちが沈んでいく。
何をしても笑えないような感じ。
理性と思考で何とか気持ちを上向きにしようとしているけど、改善されるわけではない。
ウツとかじゃないよな…、なんて心配も出てくる。

いつも思う。
これさえなければ、背中が痛いとか、眩しいとかは我慢できるので普通に生活できるのに。

なんてことない事に怯え、なんてことない所で動けなくなる。
健康な人から見たら、理解ができない。
病気じゃないけど、病気と同じ。
病人じゃないけど、健康では無い。

でも、こうも思う。
これさえなければと言いつつ、精神力、気合い、腹をくくれば働いたりできるんじゃないか？
働きながら断薬してる方もいるし。

んー…。

でも。
でもやっぱり、と思う。
離脱症状と気付かず薬を飲んで働いていた時を思い出すと、まともに仕事は出来てなかった。
勤務時間が過ぎるのを耐えるような感じ。

今は以前に比べれば、出来る事が多くなった。
でも、まだまだ不調だと思う。

いわゆる社会復帰はいずれすると思う。
ただ、一般的、他の人の場合、普通は、常識的に、通常は、などの色んな側面から自分を追い込んで急ぐ事なのか？とも思う。

でも、安心したいんだ、とも思ってる。
しかし、それを社会と仕事における自分という設定であれこれ考えても、何もならないと分かってる。

働きたいんだけど、まだ働けないんだよね…。

そんな事を頭の中でシュミレーションしながら、自分に言い訳をしている自分に気付いた。
午前中、トイレ掃除をしている時。

…場面は以前働いていた職場。
会社の人と私が喋っている設定。
会社の人が私に、病気なの？とか質問をしている。
私は今ここに書いているような、体調と仕事に対する現状を話している。

しばらくそんな妄想のような思考をしている事に気付き、誰に何の為に言い訳してるんだろ…と思った。

今の自分、現状に不満がある。
でも、それを改善する自信はない。
なので、どうにかしたい気持ちはあるけど、今の自分はこうなんだ、と主張している。
心が何らかのバランスを保とうとしてるのかもしれない。
でも、こんなこと繰り返すくらいなら、開き直った方が健康的だ。

どう思われようが知ったことじゃない。
休む時は、休むしかない。

たったこれだけのことを、不安にのまれてすぐ忘れる。
明日も同じことを繰り返さないように気を付けなければ。

本日の実践30％
昼、夜。

おわり

61日目

「ちょっとイライラ、たぶんちょっと」


目覚めてすぐ分かる感覚。
調子がいまいちだな、と。

過ぎたことを無意識に思い出しては、イライラしてる。
今日はイライラの日か。
背中のハリをチェックする。
張ってる。

背中のハリが無く、お腹も壊さなければ、精神的にも調子がいい。

イライラは相手にしてもキリがないので、体を動かす。
イライラしてると外出の不安が無い。
その代わり攻撃的な気持ちになるのがイヤだ。

部屋の掃除をする。
離脱症状がすごく辛い時に使ってた、お香が出てくる。
すごく臭く感じる…。
その時は、心地よいニオイだと思っていたけど、トイレの芳香剤を全部ひっくり返したようなニオイだ。
たくさんストックがあるから、よほど気に入ったニオイだったんだろう…。

庭に咲いていた青いアジサイを部屋に飾ってみる。
どこか悶々とした、この部屋の空気を変えて欲しかったから。
いっそのこと、いらない物を全部捨てようかと思うけど、いつか使いそうな物を目の前にすると、頭がフリーズする。
なので、やっぱりヤメる。
お決まりのパターン。

七夕っぽくない１日だ。
イカン、イカン。

昔、ドリカムの「7日7日、晴れ」って曲を聞くと、七夕の気分も盛り上がり、なんか楽しかった。
昔の願い事はもう忘れた。
もしかしたら、叶ってる願いもあるかもしれない。
でも、まだまだ不満ばっかりだな。
不満が無くなりますように。

本日の実践15％
夜だけ。

おわり