『テレビを消して立ち上がれ』

この記事のタイトルは、私が好きな斎藤和義君の歌の歌詞です。
・・・斎藤和義って誰？って人には、どう説明しよう・・・
和義君は嫌がるかもしれないが、
『ポンキッキーズの、”歩いて帰ろう”って歌の人』と言えばいいかしら。

イカすバンド天国？だっけ？
高校生の頃、深夜のテレビ番組で歌手を目指す素人さんが演奏をして、
『○週勝ち抜いたら歌手デビュー！』みたいなコーナーがあった。
バンドブームで元気一杯な人たちの中、
顔が青白い、背の高いお兄ちゃんが、地味な感じで勝ち抜いた。
それが和義君だった。不思議なオーラでした。


和義くんの話はこれぐらいとして。


旦那殿が不在になって３日目。
『テレビを消して立ち上がれ、あっちょん！』と激しく思う今日この頃。
あっちょんは不器用なので、２つのことが同時に出来ませぬ。
かろうじて出来るのは、テレビを見ながら洗濯物をたたむ事かしら(汗)

旦那殿が不在の間に、やりたいと思うことは山ほどあるのです。
でも、シンとした部屋が物寂しく感じて、テレビのスイッチを押してしまうと、最後。
足に根っこが生えたようになってしまうのですね。

コレが見たい！と思っていなくても、
何かしら気にかかる番組が放映されている。
何もない時は、録画してみていないビデオが山ほどある。
しかし、１時間２時間、あっという間に経過してしまうのだ。
その時間があったら、あれも出来るしこれも出来るし・・・と思うのに。

そう思いつつも、テレビのスイッチを切れないあっちょん。


昨日なんて、普段は全く見ないスマスマやあいのりを見てしまい、
寝る予定の時間をとっくに過ぎ、今朝は軽く寝坊です。

宣言。

今夜は、車に積んでいるＣＤを家に持って帰ろう。
和義君やシカオちゃんの歌声に耳を傾け、体を動かそう。
１人だけど、ちゃんとしたお夕飯を作ろう。
昨日頂いた山芋を摩り下ろそう。
明日の朝食べる用に果物をむいておこう。
何なら、スープも作ってみようか。

衣類の整理をしよう、衣替えをしよう、来週の出張の準備をしよう。

しまってあった１人用のテーブルをだし、間接照明を出して、
一人暮らしをしていた時のような、間接照明だけの暮らしをしてみよう。

テレビは、極力つけないように。。。

水飲みダイエット、その後。

以前、水飲みダイエットを始めるって記事を書きました。

 

あれから、実際にジカハイを購入し、

飲み続けてそろそろ100日が経とうとしています。

 

体重、減ってるんですよ～～～～、うっしっし。

ジカハイ購入後、毎日体重の折れ線グラフをつけてるんだけど、

9月→10月→11月と、1キロずつ、下がってきてるんです。

 

9月のアベレージをNキロとすると、

09月＝N～N+1キロの間に折れ線グラフ。

10月＝N～N-1キロの間。

11月＝N-1～N-2キロの間です。

・・・今月は、昨日までは、『四捨五入するとN-1キロ』だったんだけど、

今朝、ようやく、『四捨五入するとN-2キロ』というところにきたんだ♪

 

 

確かに、8月後半～１０月は、夕飯を随分軽めにしていました。

今月はちょっと戻して、『ちょっと軽め』ぐらいの夕飯の分量。

 

それでも、少しずつ着実に減っているのが嬉しい！！！

 

自分で自分を誉めたいなぁと思うのは、これだけ続いている事。

超簡単なダイエットなんだけどね。

それでも、今まで100日続くなんて、なかった。

それから、体重のグラフも、毎日続けるなんて、今までなかった。

それが、今出来ている。結果も出ている。

これは、誉めてあげていいんじゃなーーい？？

 

 

でも、本当に簡単なダイエットなんです。

アジアンソロジーのサイトで購入したジカハイ。

簡単に言うと、ステンレスの水筒です。（コップ無し)

魔法瓶じゃないけど、多少保温/保冷が可能。

 

決して安くはないけど、

『この水筒の金額で、コントレックスが何本買えるかな・・・』と計算してから買いました(笑）

うちの水道水は富士山の地下水（らしい）だから、そのまま飲んでも全然平気。

だったら、初期投資だけだ！と思ったわけです。

 

例えば水を注いで10~15分置いておくと、硬度が増すそうです。

コーヒーは、苦味、酸味がまろやかになる(気がする)。

お水を初め、お茶やコーヒー、何でもいいらしい。

 

それを、朝1杯、ランチ前に1杯、夕飯前に1杯、入浴前1杯、後一杯、就寝前１杯

・・・正直、そこまで忠実に飲んでいませんが、２リットルほど、飲む。

それだけです。

 

仕事中は、ブルックスのドリップコーヒーを水筒の口にセットして、そのままお湯を注ぎ、

猫舌の私が飲める位まで覚ましてから自分のペースで飲みます.

眠い時は冷たいお水でシャッキリ。

コーヒーって気分じゃない時は緑茶や紅茶。

自宅でも、マグカップ代わりに使っています。

 

この約１００日間の間、運動は・・・プールに２回(各１時間)行ったかな・・・

 

 

これからも頑張って続けますよ、あっちょんは。

だって、飲むだけですから。

 

 

あ。でもね。同時に始めた旦那殿はあまり効果が出ていません。

私より一杯お水飲んでるんだけどねー。

理由として考えられるのは・・・

 

・ランチ　私は手作り弁当、旦那殿は社員食堂の高カロリー食。

 

・外食　　旦那殿は出張や接待で外食の時がある。(焼肉とか、お寿司とか、天ぷらとか・・・)

　　　　　　そういう時、私は好きなだけ残業して夕飯抜き、とか、超軽夕飯とか。。。

　　　　　　贅沢はダイエットの敵です？！

 

・体重　　私は毎朝量っているけど、旦那殿はサボりがち。意識の問題？

 

※もし、このブログを読んで『水飲み』してみようと思ってる方、

　『冷たいお水』にはお気をつけ下さい。

　理由①：これからの時期、おなかが危険です。

　理由②：季節を問わず、寝る前に冷たいお水を飲むと、

　　　　　　その刺激で神経が高ぶるらしく、眠れなくなります.

 

　

正社員への道。

私、今、旦那殿と同じ会社で働いています。
旦那殿＝正社員(約15年)
私＝派遣社員（2年半)


私は、結婚したら即就職活動をして、正社員になろうと思っていたのだが、
諸事情により、今の仕事につきました。

今の会社は派遣社員として3年程度勤務すると正社員採用となる可能性が高い。

ここのところ、ずっと自問自答していました。
・今の会社で、正社員になりたいの？
・旦那殿と同じ会社の正社員になりたいの？
・3年経ったところで、正社員採用の話が来るかどうか分からないのに、待つの？
　（子供をつくるタイミングの事も考えて・・・)
・今の業務量・残業量で、兼業主婦・兼業母ができるの？


昨日、ちょっと驚く話を聞きました。
私が今の会社で正社員採用になった場合、
『基本給』が旦那殿を追い抜いてしまう日が、遠からず来るというのです。
理由：最終学歴の違い。

現時点では、私のお給料のほうが多いです。
でも、それは『派遣社員はボーナスがない』ということで
特に違和感は感じていません。（わたしだけ？）
もし、私がこの会社で正社員になっても
社歴が10年以上違うから問題無いだろうと思っていました。


しかし。。。
昨日、旦那殿と同じ最終学歴の女性正社員の方に
『いや、基本給は、数年で逆転するよ』と断言されました。


もう,決定です。同じ会社で、正社員になるのはやめます。
うまく説明できないけど、
『同じ会社で、社歴に10年以上差があるのに、私のほうが基本給が上』
という状況は、受け入れがたい。
彼がどう思うか分からないけど、
彼のプライド等を推測してしまうと、自分が耐えられない。

今の私は3ヵ月後との契約で長期勤務しています。
来年の春の契約更新時期を目途に、新しい仕事を探すぞ！
半年計画で、転職を目指します.



・・・そう言えば、『産休、育児休暇』取得に、
各会社で『○年以上継続勤務』とかいう条件があるのでしょうか。
ご存知の方、経験者の方、皆さんのご存知の例を教えて下さい。
平均して、どれぐらいなんだろう・・・？

旦那殿の不在。

週末から、旦那殿が出張で丸一週間不在になります。
今は、いろいろな不安から、開放感よりも淋しい気持ちの方が強い。
それが本音です。

でも。矛盾してるけど、やりたいことは色々あるんだ。
平日は、気合入れて仕事しようと思う。
旦那殿の帰宅時間を気にせず残業できるし。
・友達と会う約束も、2つしてるんだ。
・録画して見てないテレビや映画もあるし、
・プール第3回目も行きたい。
　（先週土曜日に第2回目に行ってきたのだ)
・美容院も行きたいし、
・自分のペースでのんびりショッピングもしたい。
・読書もしたいし、
・マッサージも行きたい。
・秋のドライブにも行こうかな。
・久しぶりに映画館もいいんじゃない？
・1人で食事に行くのもいいかもね。
・おうちで本格的に料理をしてみるのもいいかも。


要は、自分の気の持ちよう、なんだ。
今回の出張に関して、出張中の彼の行動について、3つの不安がある。
それを思い浮かべて暗い気持ちで1週間過ごすか、
割り切って、有意義な時間を過ごすか。

答えは見えてる。
おーーい、あっちょーーーん、答えは見えてるぞーーーーぃ。

昔の恋を 懐かしく 思うのは・・・

ケイタマさんの記事を読んで、
私もちょっと過去の恋愛を思い出してみました。
（ケイタマさんの記事と共通点があったので)

実は、旦那殿と付き合う前、遠距離恋愛をしていました。
富士山が見える場所に住んでいる私が、西日本をまたいで九州の人と。
私は学生時代を九州で過ごしたので、
当時お付き合いしていた人と卒業後も関係が続いていました。

お互い、結婚を意識するほどの年齢ではなく、
『将来的にどうするか…』という話に至る前に、
私からサヨナラした恋愛でした。

理由は…待ちくたびれてしまったんです。
遠恋を始めて最初の冬(今ぐらいの時期)に
『いつも来てもらってるから、一度俺がそっちに行く。
どれだけ時間とお金をかけて、どんな気持ちで来てくれているのかを知りたいから。
年内は予定が目白押しでいつになるか分からないけど、気長に待ってて』
と言ってくれたんです。
…実際には、彼から届いた手紙に、そう書いてあったんです。
当時、私のほうが自由になる時間が圧倒的に多かったし、
九州に友人もいたから、出向いていくのはそれほど苦痛ではなかった。

でも彼のその気持ちが嬉しくて、その手紙をいつも持ち歩いていました。
色々と不満はあったけど、彼のことは大好きだったし、
その手紙が支え・・・みたいなものでした。

だけど、ある日、その手紙を読み返した時にふと日付を見て、
もう2年以上経過している事に気付いてしまったんです。
その途端、何かが切れてしまって、もうダメだ・・・って思いました。


大好きだったので、私自身が『本当に別れよう』と思えるまで
別れを切り出すのは待とうと思いました。やっぱり半年ぐらいかかったかな。
その半年間、鈍感な彼は、私のそんな様子に全く気づかなかったみたい。
直接会ってお別れをする為に、冬に会いに行った時も
『クリスマスプレゼント、何が欲しい？』って普通に質問されたし。。。

結局、ギリギリ、私が夜行バスに乗る直前まで別れを切り出せず、
バスに乗る直前に、蚊の鳴くような声で「おしまいにしよう」と言いました。
うまく言えないと困ると思って事前に用意していた手紙を、ビックリしている彼に押し付けました。
バスの中ではもう涙が止まらなくて、
脱水症状を起こすんじゃないかと思うくらい、涙が流れつづけました。

私が、生れて初めて本当に心を開いた相手だったから、
嫌いになったわけじゃなかったから、
一緒に過ごす時間は、やっぱり楽しかったから・・・。
でもなぜか、『私の選択は間違っていない』という確信はありました。
今でも、その気持ちは変っていません。
結婚したとしても、うまくいく相手じゃなかった。

お別れした後も、
『メールや電話はしてもいい？少しずつ慣れるようにするから(別れた事実に)』
『前に手紙で”俺が会いに行く”って言ったのに、実現できていないことが心残り。
　一度行ってもいいかな、友達としてでいいから、会って食事でもしよう。』
ということで、彼から連絡があれば、返事をする、という日々が続きました。

結局、別れて半年程度経ってから、彼が一度会いにきました。
一緒に食事をして、たくさん話をしました。
煮え切らない言葉で『やり直したい』というメッセージを感じましたが
私は『もう,遅いよ』としか言えなかった。
本当の意味で、彼から卒業できたと思いました。


その後、連絡をとることもなく過ごしていましたが、
しばらくして、『結婚する事になった、子供が出来たんだ。』という連絡をもらいました。
その後、私も自分が結婚する時に報告しました。
『あなたには、本当に幸せになってもらいたいんだ。』というあたたかい言葉を頂きました。

元彼に連絡をとるのはよろしくない、今の彼に対して失礼だ　という気持ちもありましたが、
何しろ私たちの間には大きな距離があるし、
サヨナラを決めたことは間違いではないと絶対的な自信がありました。

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遠恋期間が長かったので、彼からは手紙を何通かもらっていました。
結婚する時、その手紙はタイミングを見て処分しようと思い、
実家から持って来ていました。（実家に残して、親に見られるのも嫌だったし)

しかし、結婚後すぐに旦那殿が昔の彼女からもらった手紙や写真を
すべて実家に保管している事を知り、
だったら私もこの手紙たちを捨てない。と一人でアホな対抗意識を燃やして、
今でも、自宅の片隅に保管しています。

普段読み返すことは滅多にありませんが、
マイナス思考にはまってしまい、
旦那殿に愛されているのか自信がなくなった時に
何度か読み返しました。
手紙を受取った当時は、なんてことない手紙でしたが、
時が経って、第3者的気分で読むと、優しさに溢れていて、
私は愛されたことがあるんだ、
こんな私でも愛してくれた人がいたんだ、と再確認。

そうすることで、自分を励ましているのかも？
私の存在を評価してくれる人は、必ずいる、
私の良さを理解してくれる人は、必ずいる、
私に愛情を注ぐ価値を見出してくれる人は必ずいるって。


・・・なんだか、書いてて自分が
過去にしがみついて生きてるような気分になってきました。
自分から彼とサヨナラしたのに。自分勝手だなぁ、私。
でも決して、元彼とどうこうしたいと思っているのではないのです。
旦那殿との関係に生れた不安を、過去のあたたかかった日々で埋めようとしている、
多分、そんな感じ。

今の私も、今の旦那殿の私への態度も、
数年後に思い返すと、愛情に溢れた日々だったと思えるのかな。


支離滅裂になってきました。随分長文になってしまったし、この辺で。。。


この記事のタイトルは、ユーミンの歌の歌詞です。

昔の恋を　懐かしく　思うのは
今の自分が　幸せだからこそ　　　　(静かなまぼろし)

女は女優,ねぇ。

ちょっと前に、アザリアさんから
『”女は女優”とはどういう意味か？』という宿題を頂きました。
聞いた事のある表現だけど、いまいちピンとこなくてね。


今でも,正直ピンとはきていません。
『顔で笑って、心で泣いて』ってこと？？（←表現が後ろ向きな気がしてしっくり来ない…)

でもね。
私なりに女優になろう、と、決めました。

実は,ここ数週間仕事ではまっていて、公私共になんだかどんよりしちゃってて
そんな空気を引きずりつづけていました。

でも,それはマズイと気付いた。
どんよりオーラをかもし出していては,旦那殿も一緒にいてもつまらないでしょう。
だから、私はこれから女優になるよ。

会社を出て,マイカー通勤10分+旦那殿から『帰るメール』が届くまでの間が私の時間。
旦那殿の帰るメールに返信したら,私は女優に変身するのだ。
旦那殿の話をちゃんと聞いて,笑顔を絶やさず。ハツラツと。

昨日まで,『家の中でまで演じてたら,本当の自分はどうなっちゃうのさ？？』なんて思ってたけど、
1日24時間,お仕事約12時間,睡眠約7時間。

旦那殿と接している時間は,朝の約1時間と夜の約4時間だけ。


たった5時間？と思うと、その5時間は大切に過ごしたいと思う。
頑張ろう。

おかしなテンションにならないよう気をつけながら(苦笑)
がんばるべ。

叱る、怒る、愛情

数日前,近所からお母さんが子供を怒鳴りつけている声が響いていました。
お母さんの口調が、男の人が怒っている感じになっていました。

子供①(声はほとんど聞こえない)が怒られていて,
子供②(妹？お姉ちゃん？とても幼い声)が泣きながら『もうやめて』って。。。
その子に対しても怒鳴っていたような・・・
あくまで私の推測ですが。

1時間以上,それが続きました。

色々考えさせられたけど、一番思ったのは、
一番淋しいのは、一番悲しいのは怒っているお母さん自身だろうなぁってこと。

いや、もちろん、お子さんも可哀相なんだけど、
お母さん自身が、何かを抱え込んでいるのではないかと思いました。

社宅で,隣近所に響き渡る声で、激しく我が子を罵倒する。
もはや、しつけではない,叱っているのではない,自分の不機嫌の撒き散らし。

きっと色んなストレスが溜まっていたのだろうと思いました。
それが,今日爆発してしまったんだと。
そして,恐らくそれは,子育て以外のストレスも大きかったのではないかと思いました。


…私も,母と激しく言い争ったことが多々あります。
ものすごかったです,結構(^-^;

でも、母が男性口調で怒る事はなかったような・・・
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火曜日の夜、実写版のまるちゃんをテレビでやっていました。
もちろん、見ちゃいました。

まるちゃんが、怒られるのが嫌で嘘に嘘を重ねて、重ねまくって、
でも,もちろん、お母さんに嘘がばれて叱られます.

正座して向かい合う,まるちゃんとお母さん。
お母さんが言うんです,
『嘘を一杯ついて,辛かったでしょう』って。
まるちゃんはビービー泣きながらお母さんに抱きついていて、
お母さんもそれを受け止めて,抱きしめてあげていました。

謝って泣いて抱き締めてもらえるまるちゃんが,とてもうらやましく思いました。
まるちゃんのお母さんが,とてもあたたかく感じました。いいなぁ。。。

私も,あたたかいお母さんになりたいなぁ。

英語のブログを始めました

。
こちらで英語のブログを始めてみました。 
（gooブログじゃないんです,gooさん、ごめんね）

最近,使用する英語に偏りが出ているので、
ブログで色んな話題を扱えば、弱い分野も強化になるかな・・・と。

もし良かったら,お越しくださいませ～。
以上,宣伝でした　ｗ

別のお部屋で寝てみました。

昨日の夜は,旦那殿と別の部屋で寝る事にしました。
家庭内別居？いやいや。
旦那殿にゆっくり寝て頂きたくて。


私は、アトピー性皮膚炎があります。
今は、色素沈着が消えずに残っている程度で,表立って分かる湿疹等はありません。
でも、背中とか、お尻とか、首周りとか、時々痒くなってしまいます.

困るのは、寝ている時に無意識で、
でもものすごい力で掻いているらしいこと。
隣りで寝ている旦那殿が,その音で目が覚めてしまうらしいのです。

夜中に何度も『掻いちゃダメ』と手を押さえられています。

寝ている時に、体を掻いていることは随分昔から気付いていました。
爪で皮膚を傷つけないように手袋をしてみたり,
どうしようもないから,自分で両手首を紐で縛って寝てみたりしましたが
効果はなく,とにかく爪を短くしておくしか。。。

昼間は痒くなくても,入浴＆お布団の暖かさで血行が良くなり,痒くなっちゃうのかな。
心に何かを抱えている時は更にひどくなります.

1人で寝ている分にはそれで良かったのだけど、
そのせいで、隣りに寝ている旦那殿を起こしてしまうとなると…
そのせいで、旦那殿が熟睡できないとなると…

さらに。
私は虫歯のせいか、ちょっと口臭が気になります.
旦那殿に指摘されてしまいました。
街中を歩いていた時に、困ったような笑顔でお口用スプレーを渡されました。
『食べたものの臭い？』と聞くと
『いや・・・多分、一時的なものじゃないと思う・・・(困）』　　　　　　(絶句)

いまでは、おチュゥする時に旦那殿が息を止めます。(どこまで本気かわからない)


それから…イビキと歯軋り。
鼻炎持ちなので,年中鼻が詰まっていて,それに端を発するイビキ。（もう寝息とは呼べないらしい)
歯軋りは,ストレスレベルに応じて。


どーですか。
お休みのチュゥがちょっと臭う。
嫁が体を掻きむしる音で目が覚める。
嫁の歯軋りやイビキで目が覚める。そんな生活。


今までも、何度か別の部屋でお客さん用の布団で寝ようとしました。
その度に『そんなことしなくていいから。一緒に寝ればいいじゃない。』というお言葉を頂き,
半ベソかきながら、元の布団(ダブル布団)にもぐりこんでいました。

でも…旦那殿が,イビキとかをネタに私をからかうんだけど、正直,笑えなくなってきました。



おとといの夜も、2回ほど、『掻いちゃダメ』と言う旦那殿の声で目が覚めました。
寝ぼけながらも、その場にいられない気持ちになり,
布団を抜け出して居間で横になっていたら（←完全に寝ぼけていました)
しばらくして,旦那殿が連れ戻しに来てくれました。


体を掻く音で起こしちゃって、更に布団を抜け出して起こしちゃって。。。


ごめんね。私、迷惑かけてばっかりだ。
あなたの邪魔してばっかりだ。

そんなわけで、しばらくは別の布団で,別の部屋で寝ようと思います。
旦那殿に迷惑をかけて,つらいのは彼のほうなのに,
私の気持ちがつらいっていうのもわがままかもしれないけど
これでは心に負担がかかって悪循環になりそうな気がするのです。

私の騒音→旦那殿の眠りが浅い→申し訳なく思い反省→ストレスに拍車→騒音強化・・・なんてね。


起こしてしまう,っていうことだけじゃなく,
自分自身がしっかりする為にも、しばらくは1人で寝てみようと思います。
一つの布団だと、どうしても触れたくなってしまうから。
ちょっぴり淋しい気もするけど、仕方ない。


旦那殿,ゆっくりぐっすり,眠ってください。

*1時頃、トイレに起きた旦那殿。
探しに来て『別にこっちで寝なくてもいいのに…』と言いながらスグ寝てしまった模様。
寝てください。あまり優しい言葉を掛けられるとつらいので。

今朝は早起きしてみました。

実は、何点か仕事を持ち帰りまして、週末PCに向かおうと思っていました。

しかーし。
私がPCに向かってしまうと、例えソリティアをやっていても
何だか淋しそうな視線を背中に感じてしまうあっちょん。
もしかしたら１２０%気のせいかもしれませんが・・・
PCに向かう＝彼に背を向けている状況がどうも落ち着かない為、
結局、土日はPCに向かう事ができませんでした。
…いや、仕事しよう＆ブログ記事を書いておこうと思ってPCに向かったけど、
彼が真横でテレビを見ながら晩酌していたので、とてもじゃないが集中できなかった。


そこで、今朝は５時に起きてPCに向かったわけです。
…正確には５時半。さすがに真っ暗でした。

おきぬけの一杯のお水を飲みながら、仕事の資料の英→日訳。
うちのPCはネットに繋いでいないので、
ポケットコンサイズを引っ張り出してサクサクサクッと。

ワードで２ページ分だったので、のんびりと、でも予定より早く終了しました。
静かだったからスッと集中できた。

ついでにブログの記事も書いてみました。

一時期は頑張って短だけどねー、朝型生活。
ここ半年ぐらいはずっとサボってました。
これを機に、再開しようと思いまーす。