またまた看護で毎日大変

父の看護・通夜・葬儀と怒濤のような日々が終わり、その間全く手を付けていなかった確定申告を一気に作成　期日ギリギリで提出。通夜・葬儀の忙しさで体調を崩した母を病院へ、心臓に持病があり入院か？ってレベルまで悪くなっていたけどなんとか通院で大丈夫だと結果報告を聞いてホッしたその日の朝・・・

猫（文月１４才）が吐血・・・

急いで病院に行くと“ストレス性胃潰瘍”との診断・・・「愛してくれなかったら死んでやる！病」が、悪化してしまいました。　だって・・・本当に忙しくて・・・その中で精一杯相手していたつもりだけど全然足りなかったようで・・・

約２週間毎日徹夜に近い状態で２４時間看護。治療はいつもと同じ“遊ぶ！抱っこ！”ベタベタに甘えさせ２週間目には完治！したよね？と、病院で血液検査・・・結果“腎臓病悪化”が発覚　レベル３で本当は入院が必要なくらいの深刻な状況・・でも性格的に入院は無理！だって「愛してくれなかったら死んでやる！病」が悪化するのは目に見えている・・

最初の２週間は毎日点滴、今は２日に１回の点滴。＋食事療法＋サプリでなんとか体重を増やし２４時間一緒でベタベタに甘えさせ現状をキープしております。

　　　　　　

点滴は、上記のように私が自宅でやっています！日頃から絶対服従の関係なので、比較的点滴も楽で又気持ちも良いようでゴロゴロ喉を鳴らしながらご機嫌な状態で点滴。そんなに症状が悪いのか？と言うと・・・昼間は会社でこんな感じ

　　　　　　

犬のように“取って来い”が出来る文月。猫じゃらしの先っちょを投げては持って来て、投げては持って来てを朝から繰り返すくらい元気　朝から晩まで「遊べ～かまえ～抱っこしろ～」とワガママ度ＵＰ！断ると病気悪化するし・・・これは脅し？血液検査でＢＵＮ６０前後・ＰＣＶも２０で貧血・・・本当に？っていうくらい元気！朝は少々貧血おこしていますが、とりあえず現状キープが出来るよう連続看護でヘトヘトだけど頑張っております　腎臓病になんか負けるもんか

おまけ

点滴のやり方を、病院で教わっているとき・・・

「これをこ－して、ここをつまみ、ここに針を刺して下さいね。」

「はい」　猫の背中に針をグサッ！

「えっ」獣医さんビックリ顔

「えっ！なにか私間違えましたか？」

「・・・いえ間違ってはいないんですけど。。。なんの躊躇もなくペットに針を刺した飼い主さんをはじめて見たもので。。。」

聞くと、最初怖くて断る人や、ビクビクしながら針を刺す人や、何度も確認をしながら刺す人が多い中　１回の説明で根元までキッチリ針を刺した人は初めてだそうな・・・テヘますます変な飼い主のレッテルがグレードＵＰしてしまいました。

願いが叶って

３月某日　頑張って闘病していた父が旅立ちました。余命告知時点から切望していた「最後は自宅」の願いを叶えてあげることが出来又末期癌のわりにはあまり苦しまず兄に看取られながら静かに旅立ちました。

「最後まで頑張る」と言っていた父。最後まで強い薬を利用することなく意識も鮮明で、最後の最後まで普通に会話が出来、逝く日の朝「苦しいなら少し強めの薬を打つけど・・どうする？もしかしたら昏睡状態になるかもしれないけど・・」の問いかけに、「いいや打たんでいい。このまま自然に・・」と父の返事。最後の最後まで、見事なくらい父らしく旅立ちました。一度も弱音を吐かず、笑顔を絶やさず本当に頑張ってくれました。

余命告知時点から「無理かもしれないけど、最後は自宅で逝きたい」と何度も口にしていた父。お医者さんから、何度も入院を勧められました。その度に、「仕方ないかな・・」とションボリする父を見て、「いえ！自宅で逝かせます。」と、下見していたホスピス結局３回断りました。

正直内心はドキドキ。。いくら２４時間体勢の訪問看護でも、突然の大量出血・痙攣・意識の混濁ｅｔｃ末期癌なのでどんな症状がでるのか予測不可能・・急いで看護師さんを呼んでも間に合わない状態になったらどうしょう・・夜中母の悲鳴で起こされたら・・突然苦しみだして暴れたらどうしたらいいんだろう・・ｅｔｃでも、お医者さんも「わかりました。最善の努力をします。」と言っていただき笑顔の在宅ホスピスが実現しました。

逝く２日前まで玄関先で、日向ぼっこをして近所の人と世間話をしていた父。毎日庭に来る野鳥の事を、笑顔で話していた父。母と楽しそうに子供のような喧嘩をしていた父。大好きな山々が、今日はどんな風に見えていたか楽しそうに語る父。在宅で看取る事が出来たからこそ持てた父にとって幸せだった時間。又残された者にとっても大切な時間でした。

余命を本人に告知するか？否か？／入院か？在宅か？／治療方針は？ｅｔｃいろいろな場面で選択を迫られました。すべてとても難し選択です・・結果としては、すべての選択が良い方向に向いたと思いますが、一歩間違えれば今現在後悔の念に苦しんでいた可能性も確かにありました。そんな恐怖・心配・迷い・疲れで、今看護中の方々は大変な思いをしていると思います。でも大変な看護は、結局残される者の為でもあると今回学びました。母が意外に元気で「寂しくない？」と聞くと「ん・・・不思議と寂しくないんだよね～沢山話したし、なんか今も傍にいるようで」と返事。笑顔のまま父の遺影に向かって喧嘩をふっかけてる母を見て、在宅にして看護中は本当に大変だったけど、父の為・母の為にも良かった。。そう心から思います。

いろいろな人に助けてもらいました。すべての人・出来事に感謝しています。ありがとうございました。

今看護中の方へ

私は、短い期間でしたが５年１０年と長年看護している方の苦労がどれほどのものか・・・痛感しました。笑顔の看護を続けようと努力していても長い年月の中、時には負けそうになることもあると思います。甘えられることは甘え・相談して・助けを求め　そして時々自分にご褒美を与え一休みして乗り越えてください。なによりも頑張りすぎないこと、自分にあまり厳しくしないこと・・・だと思いました。