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ケイシロウとトークアバウト

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馬爺のカウンターダウン5秒前~英語のイケる読み方(長文読解用)

2020-07-28 02:46:00 | 日記




その日もウオ大将の店で、
魚介類と酒の宴が催されていた。

馬爺が、
「ハイボール」とオーダーしたら、
大泣きジジイが、
店に飾ってあった灰色のゴルフボールを、
馬爺のカウンターに置いた。
確かに、
灰ボールやけど、
馬爺はガチギレして、
「大泣きジジイは、常識のイロハが無い」と責めた。

早速、
早稲田大学出の馬爺に、
その学識を披露させてもらうことにした。

まず、
古典でいう枕詞(まくらことばと読む。古文の和歌の最初に書かれている修飾語。つまり、後の歌を前もってその意味を強調させる。前デコリ言うこと)について、
問うた。
馬爺は、
「枕詞❓話にならん!枕が喋るね❗️」とガナった!

これで早稲田😳❓
これで早稲田😳😳❓
これで早稲田😳😳😳❓

それで、
馬爺の土俵、
英語における修飾語について問うことにした。
最初に、
英語の仮定法(かていほう。現実には実現できない願望を述べる英文法で、大学受験者の泣き所)について問うた。
歌爺は、
「そんな簡単なことも知らんで世の中渡れん。その家庭その家庭が持ってるルールや」と答えた。

これで早稲田😳😳❓
これで早稲田😳😳😳❓
これで早稲田😳😳😳❓

ちびっと馬爺シカトして、
英語のほとんどは、S(主語)がV(述語。何をして)O(目的語。SがVしたことの目的)という文の後に、
この、
主語が行った事とその目的を説明もしくは強調する、
修飾語が、
主な英文の構造。
修飾語は、
S(主語)がV(行った)したO(目的)なることのデコリ!
普通の修飾語(デコリ語)は、
必ず前置詞と呼ばれる、
デコリ語の状況を表すものがくる。
(at,in,from,for,toなど)
(修飾語句は単なるデコリのまとまりに対し、修飾節はSなる主語がVなる行為を行なって、Oなる目的を述べる文章形式となるけど、ムズいからスルーやね)

馬爺に、
修飾語のことを尋ねたら、
就活する上での言葉遣いとホザいた😵
よおまあ、
偉そうに、
英語ペラペラとか言うもんや。

俺は、
S(主語)+V(動詞)+O(目的語)さえ掴めば、
後につく修飾語を区切るごとで、
英語長文読解の区切り読みができ、
読解力つくと思って言った。

が、
馬爺は、
「英語がどっか威力がつくとか複雑に考えるもんやない!」とインネン付けた。
読解力をどっか威力😳😳😳❓
ホンマにこいつ、
早稲田か😨❓と訝っていたら、
馬爺は、
白目むいて顔を上げた。
カウンターダウン5秒前や😳❗️

あんじょう、
5秒後に、
馬爺は、
アルコールが回って、
カウンターに伸びた。


待つの廊下(goo編)

2020-07-27 22:42:00 | 日記




画像はただのイメージで本記事とは無関係です。

今から12年前、
とある大学のチアリーディング部にあって、
次のチアリーダーになることを指折り数えている女がいた。
名はツルミ。
理由は、
現リーダーのしのぶから、
次のチアリーダーの座を確約されたからやった。
そして、
この日、
しのぶが重大発表あるというから、
ウヨるライバル蹴落とす為にも、
しのぶから、
直接、
名指しされることを望んでいた。

が、
聞くところによると、
しのぶは、
五個も口内炎が出来て、
強い痛み止めの副作用で、
口が痺れているとのことやった。

そして、
そこに、
不機嫌そうなしのぶが、
イケメンチアマンである、
バトンボーイを連れて現れた。
そして、
重大な連絡事項は、
バトンボーイが代わりに話した。
が、
ツルミの次期チアリーダーの話しは出なかった😨

バトンボーイと立ち去るしのぶのもとにツルミは駆け寄り、
「先輩。次のチアのトップはあたしですよね」と問うと、
しのぶは、
「そんなこと、存じませぬ---はっ!」と言って、薄ら笑いした。
ツルミは驚いて😳
「約束でしょう❓」と声を荒げた!
しのぶは、
「ハテナ---記憶にござりませぬ---はっ!」と答えた。

ツルミはキレて、
「約束破ることは、嘘つきですよ!」と言った。
しのぶは、
「先輩を嘘つきとは、アニごとでござります---はっ!」と怒って、
バトンボーイのバトン取って、
ツルミの頭を叩いた!
ツルミは更にキレて、
「何を乱暴なさりまする!」と怒鳴った。
しのぶは、
「乱暴とは、どういう了見でござりましょう---はっ!知らないと言ってるだけで---セウが❗️」とガナって、
再びバトンでツルミの頭を叩いた!

そして、
しのぶとバトンボーイは、
室内から廊下に出た。

ツルミはしのぶたちを追いかけて、
しのぶの手を取って、
「あたしをチアリーダーだと言ってください!」と言った。
しのぶは驚いて、
「アニをなさりま---ふ」と言って、
手を払いのけて、
「やめてくらはりま---へ!」と言って、
ツルミの頭をバトンで叩いた!
更に、
「手を引っ張らないでくらはりま---へ!」と言って、
再びバトンでツルミを叩き、
「こけよりまひょうが❗️」とガナって、
三度もバトンでツルミの頭を叩いた!!

ツルミはガチギレして、
「先輩!あたしにチアのトップ譲ってくださるまで、ここを動きませんからね!」と凄んだ。
しのぶは、
「勝手にしてくらはりま---へ。知ったことザ、ござりまへ---ぬ」と吐き捨てて、
バトンボーイに、
口内炎の痛み止めもらって噛みくだき、
二人して立ち去った。

ツルミは激ギレして、
何時間も座り込んだ。
そして、
「がんばれ!がんばれ!ツルミ!」と言い続けた。
時は、
瞬く間に過ぎ、
夕となり朝となった。
けど、
全くその場から動かないツルミは、
ひたすら、
「がんばれ!がんばれ!ツルミ!」と言い続け、
通報されて、
学校関係者が集まったところで、
気絶した!

この壮絶な出来事は、
その後にいつまでも語り継がれ、
この、
チア室前の廊下は、
[待つの廊下]と呼ばれることになった。
そしてそれは、
チアリーダーを夢見た少女の、
哀しくも美しく砕けた、
青春美学の投影でもあった。


ドトールのホットドッグ

2020-07-27 21:29:00 | 日記




マスタード効かせた熱々ホットドッグ。
けど、
フランクそのものに美味さがなく、
パンも、
風味が欠けるもので、
その上に、
レタスがむちゃ水っぽい。

捨てようか?と思ったけど、
植えている後進国の方々のことを思えば、
仏罰行為となる。
やから、
けなすよりほめるスタイルで、
そのまま食べて、
マスタードは、
結構、
こういう悪条件の素材を生かしていたことを知った。

食の好みは人それぞれ。
このホットドッグが美味しくてたまらないという人も、
たくさんいる。

それに、
ドトールは、
どこにも負けないコーヒーの味があり、
ある意味で、
喫茶の看板出したお店なら、
最強のお店やと思う。

何を言おうが、
コーヒーの美味しさが、
喫茶の命やさかい。

それから、
ドトールの客対応は、
物凄く良く、
行けば、
気持ちよく帰れるお店でもある。


土下座したウルトラマン(goo編)

2020-07-26 16:36:00 | 日記




ある大学に、
特撮研究部があった。
その手のオタクの集まりで、
商店街で、
キャラクターショーのボランティアとかしていた。

ここに大のウルトラマンオタクがいた。
ハヤトという男子学生やったけど、
自身の名前が気に入らないので、
ハヤトからハヤタと変名した。
ガチギレした両親には、
最後のトかタの違いやないかと、
言い返した。

このハヤトことハヤタに、
ウルトラマンの着ぐるみ着用の話しがくる。
ハヤタは大喜びした。

ハヤタと仲良しの部員に、
アキラという名の、
とんがり顔の眼鏡男がいた。
が、
部員は、
みんな、
アキラのことをアギラと呼んだ。

アギラは熱心なクリスチャンで、
ウルトラマンベリアルを認めていなかった。
理由は、
ベリアルという言葉はギリシャ語の“軍団“にあたることから、
単体のウルトラマンベリアルは、
意味をなさないというモノやった。
(円谷側は、単純に、ベリアル=悪魔という通念に基づいたもんやと思うけど🤔)
こういうアギラの言い分は、
当然ながら、
特撮研究部では、
屁理屈の範疇へと置かれてしまう。

そんなハヤタのウルトラマンとしての晴れ舞台。
相手の怪獣は、
アギラ(ウルトラセブンの怪獣)やった。
当然、
ウルトラマンの楽勝やった。

ショーが終わっても、
着ぐるみ脱ぎたくないハヤタの前に、
息も切れ切れに、
小学生の男の子が駆け込んできて、
「ウルトラマン助けて❗️怪獣だ‼️」と叫ぶから、
ウルトラマンに任せろと捨て台詞吐いたハヤタは、
着ぐるみのまま、
子供と現場に直行した。

そこでは、
マッチョ系メタボ女、
唱題元締めが、
一人のチンピラを袋叩きにしていた。
ハヤタは凄まじくガク(愕)😱が入ってしまった。

恐る恐ることの成り行きを見ていた子供たちは、
ハヤタことウルトラマンを見て、
勝ち誇ったように、
唱題元締めに、
「おい!怪獣!!ウルトラマンが来たぞ❗️」と叫んだ!
唱題元締めは、
ハヤタの前に来て、
「なんじゃい‼️おんどれは‼️」と叫んだ!
ハヤタはあまりの恐ろしさに、
土下座して、
「スンマセンでした」と詫びた。

子供の一人が、
スマホのメモアプリに、
[ウルトラマンが負けた怪獣。
1.ゼットン
2・唱題元締め]
と、
書いた。


ニャッしーはお姫さま😻

2020-07-26 15:43:00 | 日記




ここ数年の、
ネイチャーにゃんこ総選挙1位を占め続け、
まさに、
我が世の春を謳歌するニャッしー。

とある夕べの、
一階壁横でのまどろみの中に、
ニャッしーのせいで背骨折った大泣きジジイが、
刃物持って、
「死にやい❗️」と叫んで突進したが、
ちょうど二階から、
ババさんが不注意で寄りかかった植木鉢が落ちて、
大泣きジジイの頭を直撃した‼️

流血した大泣きジジイは、
想像を絶する爆泣きをして、
イヤホンした近所の人たちに、
病院へと連行された。

そんな大騒ぎがあっても、
ニャッしーはお構いなく、
悠然とあくびして、
お寝んねした。

その夜、
ウオ大将が、
店を閉めようとした時、
頭に包帯巻いた大泣きジジイが現れ、
「天ぷら揚げやい」と言った。