なりたい自分になる！

先日、何気なくプカァ～っと浮かぶ雲を見上げて

後輩に、

『ねえ。あの雲、ワニみたいじゃなぁ～い ？』　と話しかけると

『え～～～、どれ？いいなァ～そんな感性。

　そんな風になりたぁ～い！！』

いた、いた。ちょっと前の私。

不思議なことに、似た人を引き寄せてしまいます。



義妹は、感性抜群で絵を描くのが得意。

写真を撮る構図もとても魅力的な感覚派。

そんな義妹が、よく

『あの雲、○○みたいじゃない？』と口にしていました。



そんな風に空を見上げたことがなかった私。

それが普通な義妹。


正直、何と答えていいか分かりませんでした。

何と答えたかも覚えていませんが・・・。

でも、やっぱり後輩と同じように

いいなぁ～、その感性。

私も、そんな風になりたい。

ふと空を見上げて、あの雲○○みたい・・・。




で、今の私。

子供たちと、

『あっ！あれカバみたい！！

　だんだん目が開いていく～～～　　』

『わぁ～、亀さんみたいじゃない？』

『あっあれ、飛行機みたいじゃない？』

おいおい　それは、本当に飛行機ですから・・・

そない冷静に言わんでもそうたくん　



なぁ～んだ、好きなように見ればよかったんだ。

その雲が何に見えるのかは、それぞれの感性。

『私には、○○に見えるよ。』

『ん～～～！私には、見えないや。』

『お～！！　ほんとだほんとだ！！』



ついつい会話が途切れるのが怖くて

無理に話を合わせようとしたり

そんな風に空を見上げることのない自分を恥じて

隠そうとしていたり。

ただ、思ったことをふと口にされただけで

あたふたあたふた。

コミュニケーション、苦手すぎ　


なりたいんだったらなればいい。

雲を見上げて、あれは○○に見える。

あれは、○○。

そうやっていれば自然にそうなる。


なりたい自分に簡単になれる。

なれないと思っていた自分に、いつの間にかなっている。

思考を現実化する簡単な練習だね。


おしっ！！

今日も、なりたい自分へ近づいていきますよ～～～　



この雲、何に見えますか？

想像はワクワク。自分勝手に楽しもう　

インナー チャイルド

自分の中の子供。

先日、幼少の頃のことを探って

夫にアウトプットしたことで

自分の中の何かが軽くなったような気がしていました。


たまにみかける、このインナーチャイルドの文字。

あまり気にかけることがなかったのですが

このことかなぁ～・・・と検索してみました。


インナーチャイルドの基礎知識


納得です。

この中の体験記を読んで、また新たな事に気づきました。


5人兄妹の末っ子の私。

人に対しては思いやりがあり、とても優しい父。

・・・が家の中ではかなりの短期で、ものすごく厳しい父。

兄妹が怒られる度に、私はいい子にしていよう。

こうしたら怒られるんだ。

気に入られるように、怒られないように・・・。

父がお酒飲みだすと、兄妹は誰も近づかなかったけど

わざと近付いて膝に寝転んだり、甘え上手をアピールしていました。


父から怒られた記憶は、そのおかげでかほとんどありません。


そうして育った私は

自分に似合う服も、いま何がしたいかも

自分がどこにいるかもわからない状態でした。

でも気づけば、必ずと言っていいほど

そんな私をを引っ張ってくれる人が、いつもそこにいました。

亡き父が守ってくれたのかな・・・。


でもそれは間違いなく、軽い依存症。

自分に自信がなく、なんでも他人任せ。

自分の結婚式もそうだったな。


私のインナーアダルトが育ったきっかけは

コーチングとの出会いが大きかったな。

でも、それはきっかけであって

自分のアンテナをキュキュッと磨いて

幸せの方向に向けていたら

素晴らしい出会いや、内側の声も聞こえてきて

少しずつ自身のもてる自分になってきたんだと思います。

『私は私でいいんだ。』と。


今、夫が遅ればせながら

映画　『24（トゥエンティーフォー）』　にはまっていて

横から覗き見していたら

プルトニウムを大量に浴びて今日、明日の命という上司が

明日はどうするんだ。と声をかけると

仕事です。と答える部下に向かい

大事なことは、幸せになる情報を見つけキャッチすること。

それ以外はどうでもいいことだ。



すぐに、キャッチさせていただきました。

私のアンテナ！！

こういう言葉にすごく敏感になっています　（笑）



いやなことに焦点を当てていると

本当にそこから出られなくなってしまう自分がいて

同じパターンにはまってしまいます。

今まで、同じようなことがあって自分はどうしてきたか。

そこにはまらないためには、違うパターンで。

違うパターンに行けないとき

そこには、インナーチャイルドが潜んでいるかもしれません。


自分のインナーチャイルドを、しっかり抱きしめて

認めて受け入れて、解放していくことで

私たちの可能性は、もっともっと大きく広がっていくのだと思います。


今日より明日、明日よりあさって

どんどんどんどん、幸せをキャッチ！！

元気になろう！！！


毎日が、きっといい日です！

なぜなら、物事はいい方向に向かっているのだから。

素直な、そのままの私たちが一番、素晴らしい。

聞こえてきます。

内なる声が・・・耳をすまして・・・　


まだまだ、これからです　

欲しいもの・足りないもの

友達のお家から帰ってきた蒼空。

「お母さん、〇〇ちゃんお人形買ってたよ。

　〇〇ちゃんのお母さんは、優しいんだよ。

　お誕生日じゃないのに何でも買ってくれるんだ。

　あーちゃんも、欲しいなー・・・」


持っているものを大事にしよう。

欲しいものは、きりがないから。

お誕生日やクリスマス、特別な日におもちゃは買おうね。



そんな受け答えをしながら、幼少時代のあることを思い出していました。

そして昨日、お店の買い出しに出掛ける車の中で

今まで誰にも言えなかったそのことを、夫に話しました。



確か幼稚園の頃、隣のお店が大掃除をしていたとき

そのお店に遊びに行って、そこらに転がっていたビー玉を

何気にポケットに入れて持ち帰りました。

とったらダメよ！！後ろから、そう言われたような記憶。



親は、私が何を取ったかも分からず、お金を払っていました。



小学校に入ってから、家は商売をしていたので

小銭の入った引き出しがあって、今度はそこからお金をとって

マンガ、ゲーム、お菓子、いろいろなものを買っていました。

それでも、親はしばらくは気付かずにいました。

いや、気付いていたのかもしれませんが・・・



ある日、友達が貸りたゲームを私が不在のうちに父に返していました。

その夜、ひどく怒られたとは思うのですが記憶はなく

ただ、うつ向いて泣く父の姿が、脳裏に焼きついています。



私は悪い子だ・・・その記憶と一緒に心に焼き付いたのかもしれない。

いい子になろう、いい子に。



ずっと、足りないものを探していた気がする。

それが何かも分らないままずっと・・・。

両親は、兄妹を育てることに一生懸命だった。

二人なりに、本当に愛してくれた。

私は二人がダイスキだった。



でも、私は寂しかった。

本当は、すごくすごく寂しかった。

もっと、いつもそばに居てほしかったし

たくさん遊んでほしかった。

足りないものは、お金で買えるものではなかった。



そう夫に話しながら、涙ぐんでしまっていました。



今は、本当に満ち足りていると思う。

足りないものを探さなくなった。

全てに、感謝できる。



今、親になって気付いたこと。

大切にしていこうと、そう心から思いました。

どんな心の痛みも、無駄じゃない。

そう確信した日でもありました。



幼い自分を抱きしめながら、子供たちをもっともっと抱き締めていこう・・・

久々の子育てコーチングの本

友人の家にあった本のさわりをパラパラっと読んでみました。

子育てコーチングの本。

自分の考え方と似てるな・・・と共感して貸してもらいました。



子育てに自信がなくなったり、

どうしたらいいか分からなくなったりした時に

子育てに関する本やメルマガを読んでいましたが

最近では、あまり読まなくなっていました。



最後に読んだのは、3月に保育園から長女の卒園の記念に頂いた本。

卒園を前にして小さなトラブルがあり、憤りをぼえていたときでした。

その本を読んだ私は、妙に腹が立ち全部を読み終わること無く閉じました。



コーチングや心理学に興味があったこともあり

内容的に、子供ができないのは親の責任だ。

と一方的に書かれていたその本を、

信頼のおけない人からもらっても説得力がない！！と

ざわざわした胸の内を押さえられなかったのです。



その時、私は友人に

子供は親の責任と言い切るのはちょっと違うと思う。

その親だって、心に深い傷を負っているのかもしれないし

またその親だって・・・。

だから、どこかでそれを断ち切らないといけない。

でも、ただ一方的にあなたが悪いと言われた親は悲しすぎる。

よく頑張ってますね。

上手くいかない原因を一緒に探していきましょう。

そんな言葉がないまま、単にあなたが悪いと言われているようで

耳を塞いでしまいたくなる。と、グチってしまいました。



そして今回借りてきた本の最初の方に、全く同じことが書かれていて

久々に読んでみたくなりました。

	子どもの心のコーチング―一人で考え、一人でできる子の育て方 (PHP文庫)
	菅原 裕子
	PHP研究所

子供達に必要なのは、親の思う通りにさせることではなく

誰かの役に立つ喜びであり、自立である。

あなたがこうしてくれると私は嬉しい。

あなたがこうしてくれたから私はとても助かった。

そんな言葉で子供はガラリと変わる。



いつまでもメソメソするな！ではなく悲しかったんだね。

痛くない痛くない！でなく、痛かったね。

肯定されると素直になる。



他にもたくさんの子育てに関するヒントが散りばめられていました。



コーチングの技法は腑に落ちるまでも時間がかかる気がします。

そして、実際に使えるようになるのはほんの一部だったりします。

あっ、またやってしまった！！！

そんなことも、当り前。

でも、知らないよりは知っていた方が絶対にいいと思いました。



保育園でもらった本も、なんで上手くいかないの？

という疑問にしっかりと答えてくれています。

頂いた時のタイミングが私にとって合わなかっただけで・・・

もう一度、よんでみるかな（笑）



今日は、髪の毛を切ってから初めての登園。

　

みんなどうだった？と聞くと

お友達は、まる子ちゃんみたい。先生はワカメちゃんみたいって言ったぁ～

可愛いち言ってくれたよ！と嬉しそうに話していました。

余裕のない日もあるけど・・・

今日は、うみちゃん家で蒼空が髪にガムをべっとりつけて

なんとなんとおかっぱ頭に変身！！

ずっと、ほっときっぱなしのロングヘアーで

つい最近　切ろっかぁ～、と話してたところだったから

ガムつけたことも絶妙のタイミング　

それも、美容師さんのお家でなんか・・・

なんだか流れに乗ってる感　　



さてさて、蒼空とのバトル。

自分で片付けなさい！手伝わないよ！！


本当は、半分手伝ってあげても全然いいのに

その日は気分が乗らない私。

手伝いたくない・・・理由なんかないけど、そんな日もある　


横目で半泣きになりながら、動こうとしない娘を見て

DVD借りに行くんでしょ。

早くしなさい！！

急いで！！



せかす私。



やっと動き出しても、途中で遊び出したり

違うおもちゃを発見したり・・・

あ～～～、もう何してんだぁ～

とまたまたたたみかけるようにせかす私。



ふと、急ぐ理由はないなぁ～。

と思い、声をかけるのをやめました。

しばらくして、

『終わったよ～～～　　』の声。


子供達のこと、信用していない自分に気付きました。

出来ないことを前提に、たたみかけるように何度も何度も声をかけてしまう。

だまっていたら遅いけど、しっかりできる。

うずうずしてしまうのは、どうせできないと決めつけている自分がいたから。

DVDを借りに行きたいという気持ちは強いからできるのに。



これも、待つにつながる。

時間的に急いでいるのなら、手伝いながら自信をつけさせる。

そして必ずできる。その思いで待つ。

子供達を信頼する。

繰り返し、繰り返し自分に言い聞かせました。



余裕のない日もあるけどね。



上手にできたね　

おしっ！行くかっ　

『待つ』ということ

ありがとうは？


子供達にそう言うことに何だか違和感を感じていた理由は

自分が言わせていたことにありました。


今、嬉しかった？

どう思ってる？

その気持ちを相手に返したら、きっと同じように嬉しいと思うよ。

なんて言おうか？



時間や心に余裕がなければ、そんな対応ができなくなり

ついつい先走って、○○は？と言ってしまうのは

自分の経験や思い込みからだなぁ～

そうした方がいい、という思い込みから

何でそうするのか分からないままの子供を

知らず知らずのうちにコントロールしてしまってるんだな　ハンセイ・・・



つい昨日は、またこんな気付きがありました。



幼稚園に通う娘は、

お友達の家に遊びに行ったり、連れてきたりと

行動の幅が広がっています。


昨日は家で遊んでいましたが、夕方5時頃になって

『そろそろ帰っておいで。』と電話があり

遊んでいる途中に帰ってしまいました。


突然楽しい時間を取り上げられた娘は、半泣き状態。

でも、その頭の中では切り替える策を考えていました　エライなぁ。

ヒック、ヒックとのどを鳴らしながら

『お母さん、さっちゃんのお家に行ってもいい？』


近くに住んでいる私の姉の家にいくという案。

残念ながら、それは頂けない・・・　

ほとんど毎日通ってる　すまないです。

『さっちゃんはね、お仕事終わってご飯の支度

　お庭の水やり、夕方はすごく忙しい時間なんだよ。』

いつも、いつもお邪魔するのは

身内とは言え気が引けたりなんかするのよねぇ。


話している途中で、大泣きする蒼空。

『お話、聞けるようになったらお話しよう。』

そう言うと『きける！きけるっ！！』と泣き叫んでいました。

『じゃあ・・・』と少し間をおいてから

もう一度繰り返して『さっちゃんはね・・・』と話すと

またまた大泣きしながら洗面所へ。



暫くして、顔中をびしょびしょに濡らして

『明日、お休みだからDVD借りてもいい？』

お～～～　！！！！！

　『喜んで！』　　ギュ~～~ゥ～　




『顔、洗ってきたんだ。

　自分で気持ち切り替えられたね。すごいっ！！』



なんだか本当に嬉しくて、お姉ちゃんになったなァ～としみじみ。

私、小さい頃こんなにしっかりしてたっけ。

ただただ、親の背中にくっついて甘えてばっかりいたような。



『おっしっ！！お片付けしてから行こう！！！』



お友達と遊んでいた部屋は、すごいおもちゃの山。

そう言われた娘は、　お店、閉まるよ～　

と、またまた半泣き。手伝ってぇ～～～。



『いやだ！』


『え～～～～～！！』


またまた、母と子のバトルは繰り返されるのでした。

あっ、気付きはこの後にあったんだけど・・・明日でいっか　


今日も、いいバトルを一日になりますよ～　{/

ee_2/}

ウォーキングでの日課

div style="text-align:center">去年の夏もしていたウォーキング。

異常な足のむくみでやめてしまって早1年。

再開しよう、再開しようと思いつつ太り続けていました・・・



ここ10日ほどは早朝、何とか続いています。

またまた、幼稚園が始まり　　お弁当がはじまると

さぼりぐせが顔を出すようなそんな気もしますが・・・　

今回は、長ァ～～～くつづけたいな。



高丘のてっぺんから3本松　今は2本まで。

(sastuにそれってどこ？と聞かれた。

歳の差、感じますねぇ　　西平酒造のとこよ！）

往復約50分。

最初の2日間くらいは、ちょっとしんどかったけど

syunちゃんの言うとおり　　3日目から身体が軽くなってきました。

始めるまでは長かったけど、始めたらすぐなれるもんだ。

始めることがやっぱり大事なんだね。



私は毎朝のウォーキングで欠かさずにやっていることがあります。

しかし、なぜか昨日は考え事をしていてそれをふと忘れていたのです。

途中で蛾が飛んできて、腕にバシッとあたり

我に帰って　あっ！しまった忘れた・・・また明日でもいっか

と思いながら、そのまま家に帰りました。



パソコンに向かって、ふとカレンダーに目をやりました。



あ”～～～っ　！！



この間、あゆみ嬢とメールでやり取りしたばかりなのに・・・

蛾が知らせたのはこれかぁ～。

『あんた、ちょっと大事なこと忘れてない？？？』

　・・・しまったァ～すっかり忘れてたァ　


今日は、大事な大事な友の命日。


毎朝欠かさずやっているのは、

その友と叔父とご先祖様のお墓に手を合わせること。

こんな日に限って、それを忘れるとは　面目ねぇ



今夕方だから、これから夕飯の支度して食べて

今日はフラだから子供達を預けて

それから、お供えのビール買って・・・

　　PCに向かってる場合じゃないわ　

ん～～～　間に合うかァ　



結局、フラは遅れる覚悟で、お供え持って仏前へ。



いなくなって数年、もう貴方の年齢も超えてしまいました。

最初の頃は、

近くにいながら何もできなかった。

一人にしてしまった・・・

そうやって自分を責めて

なんで、なんでとあなたを責めて。

いなくなった悲しみばかりが心を覆っていました。


TVで江原さんの言葉を聞いてからは

あなたとの楽しかった日々をドンドン思い出しています。


この世にいなくなったことがあなたの生だったのではない。

あなたが遺してくれた大切な思い出が、いつも私を笑顔にしてくれます。

これからも、毎朝　（あっ、できるかぎり・・・）会いに行く予定です。

青春時代、たくさん語りましょ！！


今日は、忘れててゴメンネ　

また、来年忘れてたら教えてね　　

いやいや、ちゃんと反省してるよ{/ase/

}

ありがとうを伝えたくなる日

今朝、愛犬を事故で亡くした友の話を聞きました。

悲しみの深さがひしひしと伝わり、私の胸をつきました。


私が父や母を亡くしたように

友人も大事な家族を亡くしてしまったのです。

別れた後もその話を思い出し、涙があふれました。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


ずっと前に私が2歳の娘に、ありがとうは？と言っていると夫が

「思っていないのに言わなくてもいいんじゃない？」と

さらっと言ったときに、んっ？そうなの？

でも、心がこもっていなくても習慣づけていくことって大事なんじゃないか？

後から心はついてくる気もするけど？

でも、夫が言うことも一理あるかなァ・・・と妙に引っかかっていました。



子供に対して、ありがとうは？と言うたびに今も思い出すその出来事。



実際、ありがとうと言葉にするとき

何を思っているのか。

感謝をこめて発するときもあれば

相手に喜んでもらいたいと発する時もある。



いろんなシュチュエーションがあるけど『ありがとう』は、

受け取る人が気持ちがよくなる言葉。

そして、感謝から自然に発する言葉。



やっぱり、言わないより言った方がいいと私は思う。うん。

自然でも、不自然でも、それは伝えた方がいいと思う。



誰かの死にふれたとき

呪文のように繰り返す言葉。

出会ってくれて、ありがとう。

同じ時を過ごしてくれてありがとう。

ありがとう、ありがとう、ありがとう。


また、絶対会おうね！！



トイレの神様／植村花菜




できれば、本人を前にして『ありがとう』が言えるといいな。

いつもちゃんと、伝えていたいな。

どんな自分になりたい？

どんな自分になりたいだろう。



ガミガミ子供達を怒らない自分・・・デキそうで、デキない　

やりたいことをどんどん突き進んでいく自分・・・でも、今はちょっと　

周囲を大切にする自分・・・自分が先だなぁ　



何年か前から、理想の自分に近づくように

なりたい自分を選択してきたように思う。

今なぜか、このテーマがふと浮かんだ。



『どんな自分になりたい？』



何かを選択するときに悩んでいる自分がいる。

それは、楽しいか、楽しくないか。

流れに乗っているのか、逆らっているのか。

笑顔になれるか、後ろめたくなるのか。



少しずつ、本当に少しずつだけど

なりたい自分になれている気がする。



それは、その時々に自分にウソをつかないようにしてきたから。

誰かのことを気にして行動することをやめたから。

誰かのせいにすることはできない。

全て、自己責任。



今ある生活は自分が選択してきたこと。

今ある幸せは、おかげ様。

今ある苦労は・・・気のせい気のせい　



理想の自分になるために、自分軸を忘れない。

本当の自分が行きたい場所に

自分自身の本当の気持ちが連れて行ってくれる。

私は、そう信じている。

そしてそうなれたとき、心のモヤモヤが薄れていく。

成長の扉がドンドン開く　



本当は、どうなりたい？？？

きっとそれが、心の声。


自信を持って、本当の自分になぁ～～～れっ　　

蒼空のフラ

しなやかな手の動きをみせる蒼空。

なかなかやるねぇ～～　と親バカ。


一度ほめると調子に乗ってしまうのは私に似たのか

もう手先の動きだけに集中しすぎて

振りも何も頭に入っていませんでした。


そんな我が子に

『あ～ちゃんの手の動き本当に綺麗だねぇ。

　お母さんはそれをみんなに見てほしいんだけどな。』


蒼空は何のことか分からずに　・・・？？？


『見ている人はね、間違ったところ見てしまう。

　だから、そのきれいな手を見てもらうには

　振りをしっかり覚えたらいいとお母さんは思うんだ。』


それからは、練習を見たらいろいろと言いたくなるので

なるべく見ずに送り迎えだけをしていました。


そして迎えたフラパーティー。

可愛らしい笑顔で、振りも見事に覚えて身内から大絶賛　

『上手くなったねぇ　』

コーチからも　『素敵でしたよ～～～　』


よく頑張ったねぇ、あーちゃん。


あんなにイヤがっていた練習も

車からすんなり降りてバイバイと笑顔で走っていく。

家でも、『練習したい、練習したい・・・お母さんは踊らんで。』んっ！？ジャマ？　

みんなに褒められてますます自信がついたあーちゃん。

これからが楽しみですなぁ～　

母は、すぐ追いつかれるわ・・・。



　

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渡連～ タラソ

昨日は、健康教室『きゅら島スクール』のお手伝い。



まずは浜辺で島唄に合わせての踊り。

右、左、前、後ろ、一歩だけ足を出して・・・

使っていない脳を使っている感じ・・・。

思うように動かない手足に、後ろでいつも、笑いながらはしゃいでる自分がいます　


水面から、カメが頭をだす姿もみられました。


踊りが終わると、水分補給をして砂浜をウォーキング。

そして、海へ。

この時期になると、少し水が冷たくて

汗をかいた身体には、気持ちいい


って、私は入ってないんですけどね　　

たぶん・・・　


さて、ここからがメイン。。。（私が思うに・・・）


これが、手作りの温海水プール。





プールの中で、少し運動をして

そしてリラクゼーション。

発泡スチロールでできた、細長い棒2本に身体をを預けて

仰向けになって目を閉じる。




木漏れ日を感じながら、頭をからっぽにして数分。


一人ずつ、棒を外していきますねぇ。

の声で我にかえる。


『はァ～、気持ち良かったァ～～～』

必ず聞こえるその声が、とても嬉しい・・・はずが聞こえてきたのは




　　『あっつ～～～い！！』　　


あれ？あれ？？？


今年、最初のタラソ。

いつもは熱めに入れて、入る頃は適温になっているはずが

その日は、下がらず温度が高め。


我慢させてしまったのかァ・・・

申し訳ない　



最終的には、久々に海に入れて楽しかったァ。

元気がでたァ　

と嬉しい言葉を頂きました。



次回は、もっとリラクゼーションできますよ～～～　

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イメージの大切さ！！

柔軟体操。


身体は結構柔らかい方・・・・？だと自分では思っているのですが

座って開脚前屈だけはどうしても苦手で

ガチガチさは、いくら頑張っても変わらず

ここだけは、ダメなんだよねぇ～。かたすぎて。

と自分自身で、柔らかくなる気がこれっぽっちもしていませんでした。


昨日、なんとなくイメージしていることを言語化している自分がいて

これ以上曲げると、パチンッ！！と筋が切れてしまう。

ふる～いゴムのように、パチンッ！！と。


あれっ？？？それって、ホントなんだろうか？？？？？

自分で柔軟してて、筋を切った話なんか聞いたこと無い。


だァ～ねぇ～。

おしっ！イメージを書きかえよっ！！



ここには強力なバネがが入っている。

じわじわじわじわ伸びていくんだ！！



すると・・・　ピタァ～ンと胸が床に



とか、簡単につくわけはないけど

今まで見えていなかった恐怖心がとけているのが分かりました。

今までよりスムーズに曲がっていくのです。

バネが少しずつ伸びていく・・・。


イメージすること。

出来ないイメージを、できるように変えること。

例えばダイエット。


こうしたらこうなる。


そのイメージができたら

きっと、そうなる・・・かもしれないなぁ　

ウォーキング３日目の気付きでした（笑）

頑張るぞォ～～～　　

カラオケBOX 『GOKU』

仕事をやめて、初めて年金の納付書がきました。

『たかっ！！　　』　の一言。

会社が半分出しててくれたんだよねぇ、今まで。

ありがと様です。




さてさて、先週の土曜日

久々に？　お誘いがありノンカタ（飲み会）に出掛けました。

一度は断ったものの、やっぱり行きたくて

子供達はダイスキな山元家にお泊り。（いつも、お世話になっております　）


２次会、マーマは予約が入っているということで

カラオケBOX　『GOKU』へ。

　ムチャクチャ、歌いまくってスカッッ！！


このスカッッ！！　の理由はただ歌ったからだけじゃなくて

お店がすご～～～く気持ちよくなってたから。

前は、煙草のヤニのにおいがすごくて、

壁や椅子も・・・。（ごめんね、TOMO）


でも今は、部屋が清潔感にあふれていて匂いも全くなくビックリ　

久々に来たけど、頑張ってるなぁ～と感心してしまいました。


マーマがいっぱいだったら、また行くからねぇ　

楽しかったよ！ありがとう


お兄様方、兄ちゃん、姉ちゃんもありがとう！

また行こうね！！

今年の24時間テレビ

去年、久々に見た　　24時間テレビ。

とても感動して、今年はなんと録画までしてしまった　


また、泣いてる～～～　

と、蒼空にあきれられながらも、ポロポロ　ポロポロ　


いやいや、お腹いっぱいです。


人生、人それぞれ。

生があって死があって、喜怒哀楽があって、さまざまな試練があって。

他からは、見えない自分だけの苦悩があって・・・。


感動です。生きる力。感謝の気持ち。




一つ、私にとって大きな気付きがありました。



中学校の頃、私はバレー部に所属していて

同級生の部員は4人だけ。

1年生の夏休みまでは20人余りいたのに、あまりの厳しさに

ほとんどの人達が辞めてしまったのです。



3年生になり、どんなシュチュエーションか忘れてしまったのですが

監督が4人のなかで一番運動神経がいいのが○○、二番目が○○・・・と

何を思ったか私に4人の順位づけを話し始めました。

ショックだったのは、最後に自分の名前が呼ばれて

まァ～、お前は努力するからな！



なんせ、思春期。相当傷つきました　

一応、長距離トップですが・・・

一応、エースなんですが・・・

プライドが　

そうか、私って運動神経ないんだぁ～頑張りだけでここまで来たんだぁ。

それもありかなァ　

その言葉は胸にしっかり刻みこまれましたが

落ち込みながらも、開き直っていたように思います。




成人してから、ある友達がこう言いました。

「私、努力って嫌いなんだよね。」

仲のいい友達だったから、なおさら

え～～～　私、それしかとりえないんですけど・・・



なんだか、自分を否定された気がしてたんだなぁ。

頑張りが、いいのか、かっこ悪いのか。

私って、ダメ人間か　



何だか、人の言葉にどんどん自信を失くしていってたみたい。





熱いアスファルトの上を、たくさんの人に囲まれながら

静かに走る盲目の少女がいました。

トライアスロンに挑戦し、見事完走　


彼女は、自信満々にこう言い切りました。


『努力は人を裏切りません。

　私、努力大好きです！！　』

え～～～　　なんだこのすがすがしさ！

カッコよすぎィ～～～　





その前に、私は番組を見ていて引っかかった言葉がありました。

それは、オーケストラの練習していた時にTOKIOの長瀬くんが


『練習は本番を楽しむために頑張るんです！！』







なるほどォ

自分の中で勝手に、繋がりました　



今年の目標は、楽しむこと。

でも、どうしても楽しめない時がある。

仕事がうまくいかなかったり

育児に自信がなくなったり

フラがどうしても、上手く踊れなかったり・・・


そんなとき、あ～～～楽しめないっ！！

って、当り前だったんだ　（笑）


中学校時代の監督は、頑張りのきく自分に

お前はまだまだ頑張れるとエールを送ってくれていたのかもしれない。

努力が嫌いと言った友人は、楽しむことに間違いなく長けている。


努力、努力、努力。

いいねぇ～


その先に、充実感、達成感が待っている。

楽しむことが見えてくる。


出来る人は、足元の苦労ばかりを決して見てないんだ。

その先にある、嬉しさや誇らしさを知っているからこそ、今に向き合える強さがある。


いつの間にか作られた、努力に対するブロック。

努力ダイスキ。楽しいのダイスキ。

頑張ることは、いいことだ。

頑張って、頑張って、精一杯　楽しもう！！　

今年も、素晴らしい気づきをありがとう