今頃届いた写真

ネットで事実無根の書き込みをした知人から、私が渡した退団パレードの時の写真が郵送で返ってきました。
ていうかさ…

写真返せば許されるとでも思ってるわけ！？

って思ってしまいました。というのも、メモには「遅くなってすみません。写真代は結構です。」としか
書かれてなくて、謝罪の言葉もなく、迷惑だと感じた理由も事実無根の書き込みをした理由も書かれてません
でした。

許せない！！

というのが本音です。あの家族の生活をメチャクチャにしてやりたい！！という気持ちが強くなりました。
でも、ネットで彼女の個人情報を流すのは法的に違法だし、フェアなやり方ではないからやらない。
だけど、このまま黙ってるのは、あまりにも悔しすぎる！！

もう、この怒りをどこにぶつけたらいいの！？

って感じだけど、そんなことより、この家を出るためにどうしたらいいかを考える方が先だと自分に言い
聞かせてる感じです。父親の嫌がらせや無理難題も増えていく一方だし、あんな奴のことに関わってる
場合じゃないことも分かってるけど、どうしても許せない！！まだ、きちんと説明してくれれば納得も
いくけど、写真を返すメモにくらい、私の知りたかったことを書いてくれてもよかったわけじゃない？
私が、一番、知りたかったのは、なぜ、私と縁を切りたかったことを私宛の個人メアドではなく、彼女の
ブログ、それも、3ヶ月も経ってから書き込んだのか？という理由が、一切、なかったんだよね。

なぜ？

という疑問を感じながら自分のことをやっていかなきゃいけないのは、正直、やりづらいし、なかなか、気が
進まない。でも、自分のことを最優先にしないといけないのも分かってるから、もう、これで終わりにしようと
したいけど、自分の中で終わりにできない自分がいたりする。

あまりにも卑怯すぎる！！

どうしても許せないし、納得がいかない。何よりも納得がいかないのは「自分さえよければいい」という態度！！
なんて言うか、返してもらった写真とメモを見た時…

こうすれば気が済むんでしょ！？

って言われてるようで、余計、ムカついたんだよね。目には目を、歯には歯を、ネットではネットで…　という
復讐してやりたい衝動に駆られた一日でした。何か、復讐できるいい方法ないかなぁ…？と無意識に考えてる
自分が怖い今日この頃…。でも、今すぐ行動を起こしたら、何かおかしなことがあったら、一番先に疑われる
のは私…。タイミングを考えないといけないのかもしれない。でも、復讐して気が晴れるのかどうか？という
疑問もある。復讐したところで、私の知りたいことを教えてもらえるわけでもないけど、悔しいし、許せない！！

彼女の一番知られたくないこと…

それを見つけてネットで公表することが、一番の復讐になるのか？でも、あの母親も許せない！！どうしても…。
あの家族、全員に責任を取らせたい。そんな気持ちを抑えられない。二者択一だね。泣き寝入りして忘れるか？
それとも、何かしらの形で復讐するか？そんなことで迷っている自分がいる。でも、今は、自分のことで、一杯一杯
なのに、そんなこと考えてる場合じゃないんだけどねぇ…。なんとか、気持ちの整理をつけたいけど、どう整理したら
いいのか分からない。たぶん、私の知りたいことが分からなければ、きっと、復讐しても気は晴れない様な気もするし…。

あぁ…　うだうだ考えてても仕方ないから、考えるのはやめよう！！そのうち、忘れられるか、許せる日がくるかも
しれないから…。

仕返しの時？

去年の7月に知人のブログで事実無根の書き込みをされて以来、何とか、忘れようとしたけど、何だか、ふと、
気になって、彼女の名前（本名）を検索したらヒットしました。まだ、懲りずにブログなのか、何だか分かり
ませんが、facebookと言うのをやってるみたいです。コミュニティサイトなのか、ブログやツィッターみたいな
ものなのか分かりませんが、本名でやるなんて、私への宣戦布告！！としか思えない。なんていうか、もう、

私は、何も悪いことなんてしてないわよ！！

と、涼しい顔で言われてるようで、メッチャ、ムカついた！！これって、私が、彼女の態度や言動に納得して
ないから？ただ、私に対してあれだけのことをしておいて、懲りずにfacebookなんかやってるなんて、許せない。
アクセスするとIPなどが解るかもしれないので、一度、プロフィールを見ただけで戻りましたけど、

facebookって何？

って感じ？なんか、最近、ツィッターあたりから、いろいろ増えて、もう、何が何なのか、全然、解らない
ですけど！！ヒットした彼女のfacebookを見てみましたが、画像や趣味などのプロフィールが表示されて
ました。ただ、画像には、何も表示されておらず、趣味だけプロフィールに掲載されてた。恐らく、
必須項目だったのかも…。私としては、正直、そこで、私のことを、また、あることないこと言われてる
のではないか？という不安を感じざるを得ません。ていうかさ…

まだ、やってんの！？

っていうのが本音です。あんなことしでかしておいて、まだ、ああいうサイトに登録してるってこと自体、
信じられないです。罪悪感を、全く、感じてない証拠ですよね？正直、そういうことを考えると…

メッチャ、悔しい！！

もう、ああいうサイトにも登録したくなくなるようなことをしてやりたくなりますよね。それで、ふと、
思い出しました。彼女のブログを読んでいて妹のことが書いてあったんですよ。彼女の妹は、アメリカの
チアリーディングの大会で優勝した日本代表チームの一人だということが書いてあったはず…　と思い、
検索したら、ありました！！彼女の妹が写真入りで！！彼女は、妹のことを、メッチャ、批判してました。
練習から帰ると、リビングに荷物を置きっぱなしで、妹の荷物でリビングは一杯でソファは汗臭いとか
シャワーを浴びた後、洗面器を逆さにしないので汚水が溜まってるとかいろいろ言ってたんですよねぇ…。

しかも、母親は、ほとんど、モンスターペアレントみたいだったしね。まるで、自分の娘だけが不幸だと
言わんばかりの言い草だったし…。彼女自身のことを批判するよりも、家族のことを公表した方が家族
全体を潰すことができるかも…。この間の「ストロベリーナイト」で言ってた

からっからになるまで苦しみながら生きてもらう

ことができるかも…　人間にとって、一番、怖いことは、恐らく、自分の将来を、ことごとく潰されること…。
それが、一番の苦しみだと思う。そんな苦しみを、あの家族に味あわせてやりたい！！だって、あれだけ私に対して
ひどいことをしておいて、のうのうと、facebookなんかで書きたいこと書いてるなんて、私としては、

絶対、許せない！！

あれだけひどいことしておいて、罪悪感のかけらもないってことだもんね。もし、やるなら、妹の
掲載されてるURLをアップすること…。彼女のことは、本名を出さなければ、このブログを知られる
こともない。まぁ、知られたとしてもかまわないけどね。もし、文句のコメントが来たら、それこそ
臨むところ！！言いたいこと、たくさんあるし！！問題は、URLを公表するかどうか？だね。

彼女のこともブログでいろいろ書かれていたので、そんなことも暴露しちゃおうかな？(笑)
彼女にとって、それが、一番の苦痛のはずだから…。うつ病で自殺未遂をして精神病院に入院した
ということを知られるのが、彼女にとっては、一番痛い弱みだからね。しかも、下らない理由で
自殺未遂視してんだから笑っちゃうよね。まだ、いじめられたとか両親から虐待されたとかっていう
なら自殺未遂したとしても同情の余地はあるけど、ただ単に、彼女の場合、大学に入ってから、
勉強とか大学生活がうまくいかないとうだけのことで自殺未遂してんだから、甘えてるよねぇ…。

まぁ、母親と話していて、完全に、モンスターペアレントだし、彼女のブログを読んでて、父親も、
その気があるみたいだし、そんなところを、少しづつ、暴露していくのが、彼女にとっての苦しみ
だろう。

弁護士が味方になってくれないなら、自分で法律に反しないギリギリのところで、彼女とその家族に
私の味わった苦痛を味あわせてやるまで…。彼女の妹の掲載されてるURLを公開するかどうかは、もう少し、
時間をかけて考えよう。自分のしたことが、どんなことだったのかを思い知らせなきゃ、私の気が済まない。
ブログにいろいろ書いてあったのを覚えていること、全て、暴露してやる！！もう、許せないから！！

大ウソつき女のモンスター・ペアレント！！

今日、ブログ上で事実無根のことを書かれた知人の話を母親から聞くために自宅に電話したら、もう、その
母親がとんでもない人でした！！結果から言うと、私の知りたいことに関しては、知らぬ存ぜぬを通して、
挙句の果てには、私が悪者扱いされました！！しかも、彼女は私が言ってもないことを親に言って傷つけ
られたと言われ、逆に、私が責められる形になりました。私からしたら、

なんなの！？それ！！

って感じです。とりあえず、私の知りたいと思って聞いてもらった質問の返事を見やすいように箇条書きに
して書いていこうと思います。

１．私と連絡を取りたくないと思った時点で、なぜ、私宛のメアドではなく、３ヶ月も経ってからブログに
　　書いたのか？

明確な回答がなく、誤魔化されました。納得のいかない回答で、いくら聞いても訳の分からないことばかり
言われるだけでした。簡単に言うと、半年くらい電話などで連絡してなかったのに、突然、電話があって
重い相談をされたので困ってしまったけど、それを言えなかったからではないか？と言われたのですが、
それは、本人がそう言ったのかを聞くと「たぶん、そうだと思います。」と言われたんですよね。なので、
本当に本人と話をしてもらったのか確認したのですが、話を聞いたと言うけど、なぜか、「たぶん…」と
言われるんですよ。「たぶん…」ってことは、本人の話を聞いてないか、核心になることを聞いてないだけ
じゃないか？っていう気がするんですけど、私の気のせいでしょうか？

２．私が一日三回電話したことが、２、３回あったとコメントにありましたが、一日三回も電話があった
　　日にちとそれ以外に一日に何度も電話した日にちを覚えてるかどうか？着拒否をした日にちはいつか？
　　
　　＜書き込まれた文章＞
　　朝７時に着信。それに出られなかったら、９時に着信。それにも出られなかったら、１１時に着信。
　　このような事が、１ヶ月のうちに、２，３回ありました。私は怖くなって、その時に、愛里さんを
　　着拒否にしています。アドレス帳からも削除してあります。

もう、二か月以上前のことなので、着歴なども残っていないので不明と言われたのですが、一日に三回、
私からの電話の着信の時間は正確に覚えているのに、なぜ、日にちを覚えてないのかを聞いてみると、
うつ状態であることを理由に記憶がないと言われました。でも、発信記録を見ると4/24に三回電話した
時間はあってます。なのに、なぜ、三回電話あった時間は覚えてるのに日にちを覚えてないのか聞くと、
恐らく、学校に行くために準備してる時や授業中などに着信があったから覚えてたのではないかという
回答でした。これは、発信記録を見れば分かりますが、全くのうそです！！発信記録を見ると、私が、
一日三回電話した4/24は日曜日だったので、そんなことあり得ません！！その証拠の発信記録の画像を、
もう一度、掲載しておきますので、親子ぐるみでうそをついていることが解ると思います。ぜひ、確認
してみてください。



３つ青い丸がついてる日にちが、私が、一日三回電話した日にちです。この画像をクリックすれば、
大きな画面が出ますので確認してみてください。これだけでも親子ぐるみでうそをついてるのが
解ると思います。人をバカにしてますよね！！

３．ブログ上では、私が彼女をカウンセラー代わりにして、重い相談をされたとおっしゃってるようですが、
　　どんな相談をされたと言ってましたか？それから、私が、頼みごとをしたようなこともコメントに
　　書かれてますが、私から何を頼まれたのか？

　　＜書き込まれた文章＞
　　愛里さんは私を、愚痴を吐き出すために、利用したじゃないですか。愛里さんに悩み相談されても、
　　私、答えられません。私はカウンセラーではないのですから。私より長く生きているから、私より
　　物事を知っているはずの愛里さんが、物事知らない私を頼るのは、可笑しいですよ。無駄に長く
　　生きてるわけじゃないんだから、自分の力で何とかしようと、調べたり、考えたりしたら、いかが
　　ですか？

書き込まれた文章を見ると、ハッキリと私に相談されたとしても答えられないことやカウンセラー替わりに
して愚痴を吐き出すために彼女を利用したと書いてありますよね？ここまで書いたからには、相談内容を
覚えていてもおかしくないはずなんですけど、母親の回答は、もう、２ヶ月前のことなので覚えてないと
言われました。私が、何かを頼みごとをしたりしたようなことも書かれてることを言っても覚えてないと
言われるだけで、この件に関してもうつであることを理由に記憶がなくてもおかしくないと言われました。
でも、ここまで、ハッキリ書いてるのに、なぜ、私からの相談内容を覚えてないんでしょうか？明らかに、
おかしいですよね？しかも、彼女は、一番初めの質問に対して「私から重い相談をされた」と言ってるのに
内容を覚えてないなんておかしいでしょ！？覚えてないなら、私に対して「自分の力で何とかしようと、
調べたり、考えたりしたら、いかがですか？」なんて、どうして書けるのか？不思議ですよね？完全に、
親子ぐるみでうそをついてるのがバレバレです！！

４．一日三回、私からの着信があったということが、一ヶ月のうち２、３回あり、怖くなって着拒否にした
　　とありますが、もし、私のことが怖かったのなら、なぜ、ブログ上であんなことを書けたのか？
　　普通、精神的に恐怖心を感じてたら、あんなことをブログ上で書いたら、私に何をされるか解らない
　　から、ブログ上であったとしてもあんなことは書けないはずではないか？本当に、私に対して恐怖心を
　　抱いてたのなら、なぜ、あんなことを書けるのか疑問を感じるという質問について…

母親曰く、その時は、私に対して恐怖心を感じていたけど、２ヶ月経っていろんな思いが溜まったので、
ブログ上で書いただけであり、あくまでも「日記」だから、何を書こうが自由であり、また、私の本名を
出してるわけではないので問題はないということでした。この回答を聞いて、正直、耳を疑いましたよ！！
本名を出さなければ、

何を書いても構わないってこと！？

本人が、そう言ってたのか確認したら、ごまかされて、ただ単に、あくまでもネット上で書く「日記」だから
何を書こうが自由だ！！と言われるだけでした。正直、 呆れた… 　というのが本音です。それで、私からの
着信で恐怖心を感じた時、通院してる先生から安定剤などを処方されるほどの恐怖心を感じてたのかどうか
確認したら、薬を処方されるほどではなかったみたいです。でも、もし、本当に、私から着信があるたびに
恐怖心を感じてたとしたら、先生から安定剤を処方されてもおかしくないはずです。それに、一日三回着信が
あった日のブログには、23日と24日は寝ていて、まだ、寝たりないと書いてありました。ということは、私の
着信が三回あった日は、リラックスしてたってことですよね！？彼女のブログ上では、私が一日三回着信が
何度もあったので恐怖心を感じて着拒否にしたと書いてありますが、先ほど掲載した私の発信記録を見ると、
一日三回電話した日にち以降は、一日一回しか電話してません。ということは、彼女を恐怖心で追い詰める
ほどの電話したというのは、完全にうそってことになりませんか？しかも、私の人間性を読み手に疑わせる
ような表現をしたのにも関わらず、ネット上での個人的な「日記」だから何を書いても自由だなんて、とても
じゃないけど、普通じゃないと思うのですが、これって私だけですか？本当に、私からの電話の着信で恐怖心を
感じてたとしたら、その日、リラックスして寝たりできるのか疑問を感じざるを得ません。

５．ブログ上で「無駄に長く生きてるわけじゃないんだから…」という表現について、年上の人に対して
　　このような言葉を書いたことについて親としてどう思うか？

そしたら、逆に、母親が私の年齢を聞いてきたので、そのまま私の年齢を言ったら、なんて言ったと思います？
「電話を切るときに、また、何かありましたら、電話してくださいね」と言うのは本音ではなく社交辞令であり、
私の年齢なら、それを察するのが普通だと言われました。内心、

はぁ…？

って思いましたし、しかも、私が彼女に対して失礼なことを言ったと言うんですよ。私が彼女に何を言った
のか聞いてみると、私は、病院が変わるので不安なんだけど、入院経験やカウンセラーを変えてた彼女に
不安じゃなかったかを聞いただけだと言ったら、その時に彼女が「入院治療もあるんだよ」と言ったら、私が、

精神科の病院に入院したら、社会的に、もう、ダメよね！！

って言ったと言われたらしいんですけど、私、断言します！！

絶対、そんなこと言ってません！！

それで、私は、そんなこと言ってない！！と言ったのですが、全く取り合わず、しかも、これから復学して、社会復帰
しようと娘に対して、そんなこと言うなんて…　と言われたんですよ！！なので、思わず、言っちゃいましたよ！！

こっちだって同じですよ！！私だって、社会復帰に向けて治療してますから、同じですよ！！
それに、私は、入院した人に対して偏見なんて持ってませんし…

と言ったら、今度は、もう、母親の方が「こうなると、言った言わないで平行線だから、第三者を立てて下さい」と
言われて電話を切られました。ていうかさ…　ブログ上で、散々、私の人間性を疑わせるようなうその書き込みを
しておいて、しかも、親にこんなうそをついてまで私を侮辱するなんて、

私が、一体、何したっていうのよ！！

っていうのが本音です。それに、私の質問に対しては、ほとんど「記憶にない」とか「覚えてない」という回答が
ほとんどなのに、どうして、私が、精神病院に入院したら、社会的にダメだなんて言ったということだけは覚えてる
わけ！？まぁ、傷つけられたことって、なかなか、忘れられないとは思うけど、私は、以前、両親からの暴言に
耐えられなくて、先生に「入院したい！！」と言ったけど、ベットも空いてないし、社会復帰する時に精神科に
入院してたことが解ると、後々、不利になるから…　と言われて入院したくてもできなかったんですよ！！なので、
そんな経験をしてた私が、

そんなこと言うわけないじゃん！！

ってことなんですよ！！まぁ、それは、私、個人的なことなので、あえて、言わずにいたら、もう、彼女の母親
から言いたい放題言われて電話切られたって感じでした。ていうか、電話切った後、呆れて果てたのと、あまり
にもひどい対応に、もう、精神的にグッタリしてしまいました。たった30分程度の会話でしたけど、2時間位
話した時と同じ位疲れました！！ただでさえ精神的に参ってたのに、まさか、私が悪者にされて電話切られる
なんて思いもしませんでした。完全に、今で言う

モンスター・ペアレント！！

ですよね！！娘のためなら、なんだかんだ理由をつけて文句を言うっていうところは、完全にそうですよね？
ていうかさ、自分のことなのに、なんで、本人出てこないわけ！？っていうのが私の言い分ですね。正直、
世の中、こんな親もいるんだな…ということで、いい社会勉強になったっていう感じもしないでもないです
けど、とりあえず、この会話を弁護士に聞いてもらって、どう対応したらいいかを相談するしかないですね。
一番いいのは、弁護士に第三者として本人の話を聞いてもらうのが、私の希望ではあるけど、お金がどの
くらいかかるか？っていうのが気になるところではあるのですが、お金がかかってでも

事実を知りたい！！

というのが本音ですよね。なんか、すごい悔しい！！っていう感じです。親子ぐるみでうそをついてるのが、
どうしても許せない！！とりあえず、弁護士に相談するしかないですね。法的措置を取って社会的制裁を
受けてもらわないと気がすみません！！27日に証拠などを忘れずに持って行って相談するしかないね！！

発信記録到着！！

大ウソつき女のうそを証明するため、先日、携帯会社に頼んだ発信記録が、今日、届きました。
彼女への私の発信記録を見ると、病院が変わることで不安だという相談をした日にちが4/10で、約40分程度
話してたことが分かりました。その後の発信記録を見ると彼女が言うほど電話してませんでした。彼女が
書いていた一日三回電話したのは、たった一日だけで4/24だけでした。なので、彼女の言い分である

朝７時に着信。それに出られなかったら、９時に着信。それにも出られなかったら、１１時に着信。
このような事が、 １ヶ月のうちに、 ２，３回 ありました 。

というのは、完全に

彼女の大ウソ！！

であり、私を、まるでストーカー扱いして、私のことを非常識な人間だという印象づけて、私の人間性を、完全に
ブログ上で私の誤った印象を受けるような書き方をしたことになります。何度もコメントをしてたので、読み手から
したら、すごい非常識で異常者みたいな書き方ですよね！？ちなみに、その後、電話したのは、4/23に二回、4/25に
一回、4/28に一回の３回だけ…。つまり、４月に電話で話した日にちを除くと４回…。彼女は、一日に三回も電話した
ことが２、３回あったと書いてますが、一日三回電話したのは一回だけしかしてないんですよ！！こういうことを
考えると彼女の悪意を感じざるを得ません。私だって、この時、精神的に参ってたので、そんなに彼女に電話できる
ような精神状態ではありませんでしたし、それに、私が彼女に電話をしたのは、ただ単に、彼女のブログを読んでて、
まだ、うつが、完全に完治してないうちに復学したけど、いろいろと精神的に不安定だったりしてたようなので電話
しただけなのに、なぜ、彼女は、私からの電話が私の個人的な相談の電話だと思ったのかも疑問ですね。だって、たった
一回しか相談の電話しかしてないし、しかも、私のうつになった原因すら彼女は知らないのに、そんな人にカウンセラー
替わりに相談なんてできるわけないじゃん！！って思うんですよ。彼女は、自分から自分のことを私に話してたし、
ブログにも、あまり来てくれる人がいなくて寂しいから…　と言って彼女の方から勝手にブログのURLを教えたのに、
なんで、私が、

こんな目に遭わなきゃいけないわけ！？

っていうのが本音ですよね。自分のことを知られたくないなら、自分の本音を書いてるブログを私に教える
必要ないわけじゃないですか！！なのに、あえて、自分から教えておいて、たった一回、病院が変わること
に不安を感じるという相談をしただけで…

愛里さんに悩み相談されても、私、答えられません。
「私にどうしろというの？世話しろってこと？」という事を愛里さんは言っているだけですし。
私はカウンセラーではないのですから。それに私、愛里さんよりずっと若い、だだの学生です。
愛里さんより長く生きてないので、愛里さんより知らないことが沢山あります。
私より長く生きているから、私より物事を知っているはずの愛里さんが、物事知らない私を頼るのは、
可笑しいですよ。無駄に長く生きてるわけじゃないんだから、自分の力で何とかしようと、調べたり、
考えたりしたら、いかがですか？

こんなこと言われる筋合いないんですけど！？ていうか、私、彼女に何かを調べてもらったり、頼るようなこと
言ってもいなければ、相談もしてないんですよ！！私の方が、うつ病になった年数は長いですから、たった２年
程度しかうつを患ってない彼女に相談なんかしたところで解決しないことくらい解りますよ！！私、そこまで、

バカじゃないし！！

別に、彼女の言ってるような「世話をしてほしい」なんてことだって言ってませんし、ただ単に病院が変わる
ことに不安を感じるけど、カウンセラーや入院経験があってカウンセラーや主治医が変わった経験があるから、
その時、どうだったか？というのを聞いただけなんですよ。それも、4/10に４０分程度話しましたが、そのうち、
相談したのは２０分程度で、後の２０分は、お互いの趣味の宝塚の話をしてた程度なので、４０分間、ずっと、
そういう話をしてたわけではないんですよ。それに、「無駄に長く生きてるわけじゃないんだから…」っていう
書き込みって年上の人に対して

どうよ！？

って思うのは私だけ！？私が書いてることが嘘ではないことを証明するために携帯会社からの発信記録の明細の
画像を貼りたいと思います。下記の画像がそれです。



発信先は、隠してありますが、マーカーで目印をつけているところが彼女に電話した日にちで青い丸がついてる
ところが彼女が言ってた一日三回電話した日です。なぜ、この日に三回電話したかというと、この日は日曜日
だったので三回電話しました。平日だと授業があるから迷惑だと思ったので、私なりに気を使ったつもりですが、
その日のブログには、23日と24日は、グッスリ寝ていたけど、いくら寝ても寝たりないと書いてありました。
なので、グッスリ寝てたということは、私の電話にも気が付かなかったということですよね？ということは、
彼女が書いた

朝７時に着信。それに出られなかったら、９時に着信。それにも出られなかったら、１１時に着信。
このような事が、１ヶ月のうちに、２，３回ありました。 私は怖くなって 、その時に、愛里さんを
着拒否にしています。

とあります。でも、この一日に三回電話したのは4/24ですから、その後、私は、一日に一回づつ電話してます。
24日以前に電話したのは、電話で話した4/10を除くと4/23だけと言うことです。ということは、

怖くなって着拒否にした

というのは、24日以降ということになりますよね！？これって、一般的に考えると非常識な行動なんでしょうか？
だって、まだ、ネット上だけでしか話したことがないのであれば、恐怖感や不安感を感じて着拒否をしても
仕方ないと思いますが、私と彼女は、何度もジェンヌさんの出待ちで、直接会ってるんですよ！？顔も知ってるし、
ブログでコメントをして会話もしてます。そういう関係なのに、この程度の電話をしたら非常識と思われるもの
なんでしょうか？しかも、彼女は、自分の好きなジェンヌさんの退団パレードの写真をもらいたいと自分から
言ってきました。私は、同じジェンヌさんが好きで、同じ持病を持ってるということで共感を感じたので、
彼女になら、別に写真をあげてもいいだろうと思い、写真代と切手代をもらって写真を送りました。でも、
彼女は、それを、こんな形で仇で返したわけです。なぜ、こんな事実と違うようなことをしたのか、よく
解りませんが、彼女の言い分が嘘だということを証明するために上記の発信記録の画像を見てください。
これで、

彼女が、どれだけ大きな嘘をネット上で流したか…

という証明になるはずです。法的機関に相談したら、名誉棄損で訴えることができるのではないか？という
ことだったので、２７日に弁護士に相談することになってます。どうなるか分かりませんが、ネット上で
人間性を誤解されるようなことを書かれたので、私も、ネット上で彼女のうそを証明しようと思います。
本当なら、復讐したいところですが、弁護士に相談するまでは我慢ですね。とりあえず、もう一度、自宅に
電話して彼女の母親との会話をICレコーダーで録音して、その会話を弁護士に聞かせたいと思います。
どんな対応をするか…。それが問題ですね。周囲の人たちには、そんなこと一日でも早く忘れて、自分の
ことを考えた方がいいと言われるのですが、そんな簡単に忘れられるようなことなら、こんなに悩みません。
とりあえず、彼女の嘘だけはネット上で証明しようと思います。皆さん、私が言ってることが正しいか、
彼女の言い分が正しいか、証拠の画像を見て判断していただければ…　と思います。本当は、こんなこと
したくないですが、自分の名誉を回復するためでもあるので…。

証拠集め開始！！

今日、携帯会社に電話して、今までの発信記録を取り寄せようと思ったのですが、携帯会社では３ヶ月前まで
しか発信記録を保存してないらしいので、至急、３ヶ月前以降の発信記録を送ってもらうよう手配しました。

何が何でも、彼女のうそを暴いてやりたい！！

というのが、今の私の気持ちです。そのためには、弁護士に相談する時に彼女がブログ上で書いたことが
嘘だという証拠を持っていかないことには相談のしようもないので、とりあえず、発信記録を取り寄せる
ところから始めるしかないですよね。

本当なら、昨日、電話するはずでしたが、やはり、精神的に参ってるので電話できなかったけど、できれば、
彼女と彼女の両親に先手を打たれる前に何とか手を打たなければなりません。先回りされて弁護士に相談
されて対策を立てられたら、それこそ泥沼化することになりかねません。でも、どうしても、まだ、電話で
相手の両親と話をする気力がないし、聞きたいことを聞いたり、返答に対しておかしいことに気付けなかったら、
電話する意味がないので、とにかく、自分の精神状態を安定させることが最優先だよね。食事もできるように
ならないと無気力感や脱力感も抜けないだろうし、彼女に負けたくないなら、何としてでも精神状態を安定
させなくてはいけない。これって、ある意味、自分との闘いでもあるけど、負けたくなんかない！！あんな
私の人間性を疑われるようなことを書かれて泣き寝入りなんてゴメンだし！！

とりあえず、私の言い分が正しいということを証明するためにも、彼女へ電話した記録が届くのを待つしか
ありません。私は、絶対、間違ったこともしてなければ、非常識だと言われるようなこともしてないから…。
弁護士が味方になってくれるといいんだけど、どうなるかなぁ…。彼女の父親は自営業者だから、もしかしたら、
顧問弁護士なんかもいるかもしれないから、自分の娘を守るためなら何でもするかもしれない。そう考えると、
相手に時間を与えるのは良くないけど、それでも物的証拠がなければ対抗できないからね。とにかく、証拠の
発信記録が届くのを待つしかありません。そして、一日でも早く精神状態を安定させなければ…。

絶対、負けたくない！！

勝ち負けの問題ではないかもしれないけど、思いっきり、あのコメントって私の人間性を疑われるような内容
ですから、私自身の身の潔白を証明するためにも発信記録が必要だからね。２７日までに、できるだけ、彼女の
うそを証明できるものを集めておかないと…

精神状態悪化につき…

今日、電話するはずだったのですが、やはり、精神状態が悪くて脱力感と無気力感があって、とてもじゃないけど、
相手の母親と渡り合える状態ではなかったので、この間、父親に聞いたメアドに、精神状態と体調不良のため、
電話できないことを母親に伝えてほしいというメールを送ったのですが、

全く返事無し！！

この家の親ってさ、なんか変だよね？この間、電話した時も父親と話をしたけど、自分の娘のやったことに関して、
両親ともに謝罪の言葉が、全くなかった。どういう神経してるんだろう？一応、携帯から、彼女と知り合った経緯
から、今までの付き合いについてメールして、彼女のせいで、私が、精神状態と体調不良になってしまったことも
書いたのですが、いたわりの言葉もなにも無し！！どう考えても、まともな親とは思えない！！自営業で会社経営者
だから、ある意味、プライドが高いのか、それとも、２３歳であっても「うつ病だから…」という理由があれば、
何をしても許されると思っているってことなのかな？私から言わせれば、同じうつ病患者同士なら、うつの苦しみが
わかるはずなんだから、こんなことするなんて

私には考えられないんですけど！？

普通、助けてあげたい！！と思うのが普通でしょ？それなのに、同じ苦しみを味わったことがあるのに、なぜ、同じ
苦しみを感じてる人を事実無根の大ウソをネットで書くのかな？信じられない！！それに、この間、彼女が書いてた
ブログを見てもらいたいと言っても興味なさそうだったし、問題の書き込みを見てほしい！！と何度も言って、やっと、
父親の使ってるPCのメアドを教えてもらったって感じだったからね。まぁ、無断で娘の本音が書いてあるブログを見る
のは、親としてはやりたくないことなのかもしれないけど、自分の娘がやらかした現実を親自身も見なければ、全く
意味がないわけじゃない？なので、この間、しつこく彼女のブログを見るように言って、やっと、OKをもらってメアド
を教えてもらったけど、あの

この親にしてこの子あり！！

って感じでしたね。一応、私は、彼女の精神状態が不安定だと言われたので、メールで精神的に落ちついたかなど
彼女を気遣う言葉も含めてメールしたけど、全く反応なし！！正直、この両親、絶対、普通じゃない！！と思いました。
結局、今日は、気分が悪くて約束通り電話することができなかったけど、とりあえず、弁護士さんに相談する日にちも
決まったことだし、あとは、証拠集めをするだけだね。頑張らなきゃ！！泣き寝入りなんて、絶対、したくない！！

ブログを見てもらうよう電話

今日、ふと、彼女の親が、あまり事情を呑み込めてないようなので、彼女の書いた問題の記事を読んでもらったら
どうかと思い、電話してみたら、母親は不在で父親が電話に出ました。それで、事情を把握してもらうために、
彼女のブログを見てもらって、問題の記事を読んでほしいと言ったのですが、

仕事用のPCしかないから…

と言う理由で彼女のブログのURLを教えるので見てほしいと、いくら言っても、なかなか、URLを送るメアドを
教えてもらえませんでした。それでも、事情を把握してくれてなければ、本人が出てこないのであれば、両親に
事情を把握してもらうためには、彼女の問題の記事を読んでもらうしかないわけで、もう、しつこく説得したら、
やっと、仕事で使うPC用のメアドを教えてもらうことができました。URLと一緒に、彼女との出合ったいきさつや
今までの付き合いなどを書いた上で、なぜ、事実無根の誹謗・中傷をしたのか？なぜ、私からの連絡が迷惑なら、
その時点で、私の個人的なメアドに連絡しなかったのかを知りたいということも一緒に書いておきました。でも、
父親からは、URLが届いたとか私の精神状態や体調不良を気遣うような言葉は一言もありませんでした。なんか、
この両親ってさ、自分の娘たちさえよければ、それでいいって考えてるんじゃないか？っていう気がして仕方ない。
彼女の話だと、父親は、建築事務所を経営してると言ってたので、ある意味、自営業者で社長なわけでしょ？
ていことは、プライドが高いから子供が不始末をしでかしてても、それを認められず甘やかしてるのかもしれない。
しかも、娘は「うつ病だから…」という言い訳もあるから、うつ病を理由にすれば何でも許されると思ってるの
かもしれない。でも、私だって、

うつ病患者なんですけど！？

って言いたい気分でしたね。ちょっと、この両親おかしいよ。常識のある親とは思えない。それに、あまりにも、
自分の娘のことを知らなさすぎる。彼女は、ブログの中で両親への不平不満も書いているから、そういうのも、
きちんと読んで自分の娘の気持ちを、しっかり知るべきだよね。まぁ、彼女にとっては、本音を書いてある
ブログを親に読まれるのは不本意かもしれないけど、問題を解決するには、問題の記事を読んでもらって事情を
把握してもらわないことには話が始まらないですからね。ちょっと用心しなきゃいけない親かもしれないな。

食欲がない

昨日、ブログの件で知人の自宅に電話したけど、やはり、ショックが大きくて食欲がないし、精神的にも、
さらに、不安定になりつつあります。なんか、何もやる気がしないというか、こんな裏切り方をされて、
正直、

一体、私が何をしたっていうのよ！！

って問い詰めたい気分です。とりあえず、昨日の電話で知人の母親から本人に事情を聞いてもらうことに
なってるけど、聞いてもらったとしても、本人が、本当のことを言うかどうか疑問だよね。そういうこと
考えると気が滅入ってしまって、何もする気がしないし、脱力感を感じる。

それにしても、なぜ、私と縁を切りたかったのなら、私のメアドに連絡しなかったのか？というのが疑問
を感じざるを得ないし、しかも、なぜ、３ヶ月も経ってからブログなんかで、あんな書き込みをしたのか…。
何もかもが、不思議と言うか、解らないことだらけだし、なぜ、あんな事実と違うようなことを書いたのか、
もう、訳が分からない。食事ができなくって、もう、３日になります。全く、食べる気がしないし、脱力感
すら感じる。最近、やっと、家を出る決心をして、必要最低限の家事ができるように訓練し始めて順調だった
のに、

なぜ、こんな邪魔をするの？

っていうのが本音です。初めは、怒りの方が強くてショックを感じることはなかったけど、時間が経った今、
徐々にショックが大きくなりつつあるし、精神的にも不安定になりつつある。同じ病気だから…　という
ことで心を許した私が悪かったのかな？だけど、私と彼女のうつの原因は、全く違うものだし、彼女のうつの
原因はブログを読んでいたので、ある程度解ってたけど、私は、自分のうつの原因を話した覚えもなければ、
彼女をカウンセラー代わりになんてした覚えもない！！ていうか、１４年もうつを患ってた私が、たった２年
しかうつを患ってない彼女に相談なんかするわけないじゃん！！年数も違えば、原因も違うし、どちらかと
いうと彼女の方が回復が早いので、正直、羨ましい…　とは思ってたけど、基本的に、自分のことは自分で
解決する方なので、２０代の学生なんかをカウンセラー代わりになんてしないですよ！！ていうか、

カウンセラー代わりになんてならないし！！

とりあえず、彼女が書いてた一カ月のうちに一日何度も電話をすることが何度もあったかどうかを調べる
ために携帯会社にお願いして発信記録を取り寄せるように手配しました。昨日の電話で、彼女と両親で
話し合うので時間がほしいということだったので、私の質問の答えを聞くために１１日に、また、電話する
ことになってます。でも、正直、こんな精神状態で電話する気力が持てるかどうか解らない。まともな会話が
できるのか、不安を感じます。なんだか、このまま、脱力感から無気力感を感じるようになって、今以上に
精神状態が悪くなるような気がする。せっかく、ここまで精神状態も体力も良くなってきたのに、まさか、
こんな形で悪化するなんて思いもしなかった。ていうか、同じ病気だからと言って心を許した私がバカだった
のかもしれないけど…。しばらくは、食事をする気にはなれそうもなさそうです。なんか、また、人間不信に
陥りそうな愛里です。

いきなり、愚痴電話！？

今日の夜、何となく、夜、寝ながらＴＶを見てたら携帯にアドレス帳にない番号から電話がかかってきて、少し
疲れてたせいもあり、ちょっと、うとうとしてたので携帯がどこにあるか分からず、探しているうちに電話が
切れてしまったんですよ。それで、一応、電話をかけ直してみたら、以前、とうこさんの千秋楽で知り合った
Ｓさんという人からの電話でした。それで、そのとき、Ｉさんと言う人とも知り合ったのですが、この人、少し
変わっていたので、あまり、その後、連絡もしなかったし、連絡も来なかったので、先日、携帯のアドレス帳
から削除したばかりだったんです。それは、電話がかかってきたＳさんも同じだったので、着信履歴を見ても、
誰からの電話だったか分からなかったのですが、一応、電話してみたら、Ｓさんだったんですよ。それで、私、
疲れて寝てたので、寝ぼけながら話を聞いていたら、どうやら、ＳさんとＩさんは、今でも連絡を取り合って
付き合いが続いてたみたいで、Ｓさんは、入り出待ちをして写真を撮っているＩさんから写真をもらったり
してたらしいんですね。ただ、Ｉさんとの付き合う理由は、入り出待ちの写真をもらうためだけだったみたい
らしいんですけど、Ｉさんのほうは、Ｓさんのことをすごく気に入ってるらしくて、エリザベートの博物館に
行きたいという事で、旅行慣れしているＳさんにオーストリアのウィーンに一緒に行きたいと言ってきた
らしいんですね。そこからが愚痴の始まり…。どうやら、Ｓさんのお母さんも行くことになったらしく、結局、
Ｓさんは、７０代の母親と同じ世代のＩさんの二人の面倒を見ながらの旅行に行く羽目になったらしいんです。
だけど、今まで、ずっと、何の音沙汰もなく、連絡も全然してなかったのに、いきなり、電話してきてこんな
愚痴聞かされても私としては、答えようがないじゃないですか。で、とりあえず、適当にうなづきながらＴＶ
見てたんですけど、結局、Ｉさんが旅行プランなどをＳさんに任せると言っていたのに文句を言ってきたらしい
んですね。それで、延々と愚痴を聞かされたので、こっちは、もう、心身ともに疲れていて、しかも、ずっと、
連絡もしてなかったような人から、そんな愚痴聞かされてもどうしようもないので、とりあえず、

そんなに文句言うなら、一緒に行くのやめたら？

と言ったのですが、それでも、なんか、いろいろ言ってたので、もう、精神的にも限界だと思って、体調が悪い
からと言って電話を切っちゃいました。自分から携帯で電話をかけたので、携帯代は、私持ちですよね！？
最後に、電話した後、料金が出るんですけど、600円位かかってました。しかも、30分以上愚痴を聞かされてた。
ずっと、連絡してこなかったくせに、突然、私に電話してＩさんの愚痴話を聞かせるために電話してきたの！？
と思ったら、なんか、ボーっとしながらでも話を聞いていた時間と携帯代がもったいなかった。電話切った後で、
電話切れた後、電話しなおさなければ良かったと後悔してしまった愛里でした。

亮への最後通告

今日の亮の暴言…

「愛里にいくら使ったと思ってんねん3000円なら、その支援者にもらったええやろ」

この言葉を見て、私達、もう、うまくいかないと確信した。普通、好きな人が困ってたら、助けようとするはず…。でも、亮は違った。だから、私、亮に、最後通告メールした。内容は、３つ…。１つは、もう、亮に援助してもらうのは諦めたこと、２つ目は、さっきの亮の言葉で、今まで感じてた愛情と信頼を失ったこと、そして、３つ目は、私達は、もう、うまくいかないということをメールした。私の本心を伝えたら、亮からの返事はなかった。これが、亮の答えだということだよね。言いたいことを、はっきり言って気分すっきりしたこれで、亮とは別れたことになるから、亮と話してた将来の夢と希望はなくなったけど、好きな人が困ってても助けようとしないような人と一緒にいても不幸になるだけ…。結婚に失敗してるから判ることだよね。とりあえず、私が、本気になる前に亮の本当の姿を知ることができたのはラッキーだったと思う。あとは、お金のない状態をどう切り抜けるかだね気を、しっかり持たないとね